后台曾有读者回帖： “女朋友看不下我从没欠编飞机，还暗指我Herbault。该怎么办？”
只不过，类似的事儿真不算少。
看了两个热门博客，两个男生和女友在一同一个多月，女友各方面都很好。
但，是很声名狼藉。
每天一涉及到掏钱，女友立场就让她很郁闷。
比如接吻吃饭，女友总是真的，这个贵，那个没必要。搞得她过节吃顿好的，都有恐惧感。
她一说出钱去吃好吃的，女友就会说，“吃不下”、“你真有钱”、“好奢华”这样的话。
最近即使她花他们的钱买了回家的飞机票，他们又大吵一架了一架。
女友责备她“真舍得，小白脸是好。为何有啥钱就要花啥？”
男生反问，“我他们的钱还不能他们支配？”
女友又一本正经地说，“好吧，当我没说。他们乡下人的孩子还是好好总貌，乖乖坐高速铁路吧”。
接着开始指责男生的道德观不对：“明明有高速铁路直达你家，价钱比飞机票便宜一半，你为何要浪费钱？你这道德观没难题？”
男生无奈地说：
“和你不那样是有难题？？我真的他们俩真是脊高相同！”
女友依然坚持她的价值观念有难题。
男生终于受不了： 我早就郁闷你的立场了！
“给你看件衣裳，又没说要你买，你每天的反应都是，这么贵，咱们消费不下。
请问，咱这样的人是甚么人？
还不如我他们我两个人，赚啥花啥，不用看你的脸色。”
男生上网求救： 道德观相同能磨练吗？
网民们炸了：
“他们节约没难题，也要求他们节约就很有难题了，还不是花他的钱。”
“就好似你生孩子，他说‘他们家媳妇都能直接生，你咋就非得要LX1呢’。然后他们掏钱打了LX1，他又会说，‘你们小白脸真奢华，真懂得享受’……”
“脊高相左的人就不要在一同，坐下来谈也没用，即使他的观念已经奥皮尔河。”
的确，脊高相左的关系，recommend，好似怎么说都说不通。
但他们常常忽略了，世界上没有绝对脊高完全一致的两个人。
每个人都是独立的生命个体，从相同的原生植物家庭、教育环境、经历等中成长，必定不会和他们的脊高完全那样。
只不过，“脊高相左”的矛盾根源，是双方在“脊高不完全一致”的情况下，一方用他们的脊高去绑架他们，强迫另一方接受他的价值观念。
实质是：不容许他们和他们不那样。
01
不容许他们和他们不那样，是最流氓的关系逻辑
为何他们在社会关系里会那么累？
即使有些人总讨厌把他们的脊高凌驾他人的脊高之上，和他们脊高相同的，全部除却，评判标准你，贬抑你。
张靓颖在娱乐节目里，为学生选了一首互联网爆红曲目《你的小酒馆为我打了烊》。没想到，竟被网民骂上热搜。
“互联网曲目算甚么音乐创作？你是不是对音乐创作有甚么误解？”
“张靓颖竟然选这样的曲目，简直是太Low了。”
“自认是两个导师，太没品位了。”
……
张靓颖发了长博客回应，主要想表达：人应该容许他们有讨厌任何人和事物的自由。
“你不讨厌的小东西不一定是坏的，你讨厌的小东西不一定是好的，即使没有两个实际的、风格化的标准去衡量。”
但很多人继续喷：你自认是两个有素质的音乐创作人，竟然在推崇毫无内涵的互联网曲目？
张靓颖无奈再次回应：我也有不讨厌的互联网歌，也有不讨厌的唱片歌，但我绝不会即使个人的不讨厌，就说只要是这个类型的都是垃圾。个人不讨厌是个人的事，没必要一杆子拍死……
为何人们不容许他们和他们不那样呢？
人存活在世上，基于追求自我的存在感、安全感、优越感和满足感的原始动力，会竭力追求“稳定”，害怕面对各种矛盾冲突。
当内在认知出现冲突，会让他们对自我产生怀疑，威胁他们的存在感和安全感。
所以，他们总会有一种倾向，即： 我是对的。
你和我不那样，是错的。我要找理由反驳你、否定你、说服你、改变你，才能维持自我的认知完全一致。
这是经典的“认知失调”理论：
如果两种认知出现不完全一致，就会导致心理的冲突和不适。个体会借助“最小努力法则”，亦即采取，即采取最节约能量的行为，去干涉其中一种认知，使它们变得完全一致，去消解这种紧张不安。
成熟的人，会用他们的内在力量去解决认知失调，不轻易干涉和评判标准他人的脊高。
但有些人则会用“自我实现倾向”，用他们的脊高来要求全世界，以自我为中心，只认可和相信对他们有力的证据，去证明他们的脊高才是绝对正确。
他们会把矛盾难题都二元对立起来，只有两个价值标准： “应该怎样做”和“不应该怎样做”。
不仅以此要求他们， 也以此要求他们。
你和我不那样，是错的。
你不接受我的脊高，变得和我那样，是有难题。
你不讨厌我讨厌的人和事，是不正常。
你讨厌我不讨厌的人和事是低级、low。
这是世界上最流氓的关系逻辑。
02
比脊高完全一致更重要的，是尊重他人的脊高
伏尔泰说：“我相同意你的观点，但我誓死捍卫你说话的权利。”
我一直把这句话奉为真理。
虽然他们不一定会成为“杠精”。但生活中面对脊高“不完全一致”时，他们都难免产生认知失调，用他们的脊高去争对错输赢。
长期以往，结果是，关系出现裂痕，倦怠，分手、离婚或绝交。
怎么避免呢？
他们常常说，要“理解”他们。
我真的，“理解”这个要求有时候很难。他们甚至对他们的想法都无法做到100%的理解，何况对他们。
心理学家雅各布·拉姆兰兹和雅艾尔·本雅米妮提出了两个新的概念：“非整合”，即“维持着的不完全一致”。
指的是一种“人类忍受认知／情绪上的复杂性的能力”。
具备“非整合”能力的人，在面对人和人之间的“不完全一致”时，能够维持这种“不完全一致”、承受矛盾、以及悖论，同时不感到紧张不适。
他们不会通过操控他们的认知、价值观念、情感等，去解决紧张和不适，而会容许矛盾的多种认知、价值观念、情感同时存在，接受并且维持它们。同时这些矛盾的存在不会让他们感到分裂，他们仍然感觉到他们是“整体的”。
简单来说，是能够尊重“不完全一致”。
是的，“尊重”就好。
比脊高完全一致更重要的，是你尊重我，我尊重你。
互相不争对错，不强迫对方改变。
容许他们跟他们不那样，也容许他们跟他们不那样。
尊重是相互的，而不是单方面的。
如连岳所说：容许他人的道德观、生活方式和他们相同，将消除世上90%以上的烦恼。
当他们用尊重的心态去面对彼此的“不完全一致”，你会活得舒服很多。
03
父母与孩子不争脊高对错，家庭更加和睦
父母和孩子的争吵，大多源于脊高相左，有代沟。
我深有体会。
工作上，刚毕业的时候，父母一直劝我考教师和公务员，找份安稳工作。我不愿意，于是每天回家都被教育不懂事，没远见，两个女孩子非要去做钱少事多离家远的工作。
婚姻难题上，上学时千叮万嘱不许谈恋爱，一毕业就催婚。每天回家都苦口婆心地劝，女孩子一定要在30岁前结婚生娃的，要不他们会说你闲话，父母也没脸见人……
我会和父母争：“为何要管他们说甚么？过好他们的日子不就行了吗？女孩子不结婚就没价值吗？现在时代不那样了，他们这代人……”
我妈气地跳脚：“你看看哪个人不结婚的？一把年纪不结婚的都被人笑死了。还以为你读了大学会长见识，没想到学了这么多歪门理论回来气死我……”
刚开始，我总是这样和他们针锋相对，谁都说服不了谁，最后不欢而散。而且一点用都没有，下次回家还是继续被教育。
后来我不争了。他们说，我就听着，时不时附和几句。
即使我他们都常说，“时代相同了”，为何要说服他们接受我这代人的思想呢？
走“迂回路线”，慢慢渗透影响才是王道嘛。
然后努力工作，让他们看到我可以靠他们过他们讨厌的生活，也和他们分享年轻人的生活。
现在，父母依然会唠叨，但我基本不会再争对错，父母还变得和我越来越多话聊，回家的日子也轻松多了。
04
伴侣不争脊高对错，关系更加有爱
在破碎的爱情和婚姻里，“脊高相左”是被诟病最多的罪名。
正如《错不在我》书中写的：
绝大多数夫妻离婚，都是长期的累积所致，这样的夫妻都以滚雪球的方式责备对方并为他们辩护。夫妻双方总是盯着对方的差错，对他们的优点、立场和行为方式则极力辩护。这样做恰恰会导致另一方固执己见，甚至寸步不让。
但有些脊高相左的婚姻，却过着令人向往的生活。
想起我非常讨厌的一对老夫妇，修一爷爷和英子奶奶。
脊高相同、性格相同、习惯相同，结婚65年，却从未吵架。
他们尊重彼此的生活习惯。
修一最爱吃土豆，而英子最讨厌吃土豆，却变着花样做各种有土豆的菜给他吃。
修一爱吃传统日式早餐，英子爱吃西式早餐。
他们不会责备对方“矫情”。英子每天都做两种早餐，各自都吃到他们讨厌的早餐。
他们尊重彼此的生活观念。
英子从年轻时，就特别讨厌收藏各式餐具，看到讨厌的总是忍不住买买买。
修一总是说：买吧。
英子感叹道：“修一从来没有干涉过我的自由，现在回想起来，我想做甚么，想买甚么，他都由着我。这，很难得。”
修一有些“浪漫主义”。刚结婚时，两人很穷。但收入不高的修一突然说想买一艘帆船去航海。
英子也不会说他白日做梦，而是尊重他的梦想，悄悄典当了他们所有的和服，筹钱买船。
修一在面对重大决策时，时常征求英子的意见：“这么做你真的可以吗？”
就算有些理念遭到所有同事反对，而英子总会告诉他：“这是好事，你去做吧。”
争对错很容易，但爱更重要。
他们尊重彼此，才能更好地爱你。
05
朋友不争脊高对错，世界更加丰富
朋友相处也是如此（杠精、柠檬精除外）。
我上大学时认识了一位好友，和我简直是两个世界的人，他们经常即使“脊高相同”而争论。 她比较好胜，常常有种“凡事要争赢我”的感觉。
但他们直到现在都是好朋友。
某次聊起他们为何能做这么久的朋友，她说的一番话让我很感动。
“我从高中起是‘坏学生’，讨厌逃课；而你一看是‘乖孩子’。
听到我说青春一定要学会逃课时，你从来没有用那种异样的眼光看我，甚至在遇到不讨厌的课时也陪我逃课。
我在很多人眼里有些脊高不正，但你每天都会认真听我的歪理邪说。
我每天即使一些难题和你争论得面红耳赤，就算知道他们理亏也非要赢你时，你总会适时沉默，从不批判我无理取闹，给我台阶下。”
然后和我唱起了她最讨厌的一首歌《两个像夏天两个像秋天》：“如果不是你，我不会确定，朋友比情人更懂得倾听……”
关系是双方的，只不过她对我也是如此，容许彼此有和他们不那样的价值观念。
我的想法有时很“传统”，她从不会说我死板，遇事不会变通。
即使她，我第一次逃课去图书馆看讨厌的小说，第一次在深夜躺在足球场上喝啤酒，第一次对讨厌的男生告白……
即使她和我的“不完全一致”，我的大学生涯才不至于那么无趣，多了五彩斑斓的诗篇。
邱晨在一期节目中谈到，有段时间她非常烦朋友圈，即使看很多人的朋友圈不顺眼。
后来她意识到，他们和他们不那样，并没有错。
“他们看朋友圈，到底是为了甚么？难道是为了看千百个人都过着跟他们那样的生活吗？
不是的。
他们恰恰是想从这个世界的丰富性中，看到他们人生的可能性。
如果他们讨厌的小东西都那样，讨厌的小东西都那样，擅长的小东西都那样，那这个世界还有甚么乐趣？”
深以为然。
他们这一生，正是即使有如此多“脊高不完全一致”的关系，才有了如今丰盈的生命体验，看到更多的风景，更多的故事，更广阔的世界。
容纳彼此的“不完全一致”，和而相同，求同存异，才是真实的、最有吸引力的关系。
世界和我爱着你。
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