原副标题：风趣笑话：去影院看了《匆忙八岁时》，旁坐了两对恋人
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去影院看了《匆忙八岁时》，旁坐了两对恋人，女的看了哭得不行，男的一直在安慰，结论散场了，在门口我听见这个女的说，看的我TNUMBERA32了，我还是不曾有过前女友，他们还是分开吧。我当场懵逼啦~~~~
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无厘头补给点：学校禁止学生抽烟，他们就躲在洗手间抽烟。有一次我在洗手间抽烟，发现没有火了，这时候来了两个中年人小便，叼着烟，穿着很普通，不认识。我就问他：“老兄，借个火咯。”他看了看我，就把火借我了，我点着烟，已经开始吞云吐雾。教导主任进来了，看到这个人叫了一声：“王校长，今天怎么有时间来学校啊！”
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无厘头补给点：下午领导无此，一同事把小孩（二年级）带来上班了！大家围上去七嘴八舌：“你叫什么名字啊？”“上几年级啦？”“有哎女朋友啊？”小朋友满脸严肃：“你们能不能释疑有深度的问题？下面我来问你们！”笑了笑他拿出了课文……
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无厘头补给点：在媳妇家包饺子，老公还给我十五块：“去买两瓶啤酒一瓶醋。”媳妇对我笑了笑：“钱交予我女儿比交予商业银行省心，你看，要花多少都替你算好了。”我有点不服气：“但昨天我跟她说要去英语课，她不给我钱。”媳妇：“你跟商业银行说要去英语课，商业银行就给你钱啊？”
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准备要小孩，就把养了两年的小黑送回了娘家。老公怕我不开心，就让我往他嘴里扔零食，他学着小黑的样子，屁股接住。有一天，他们回奶奶家吃饭。老公让我还给他两个豆腐。我拿起两个豆腐就向老公扔去，老公很给力的一窜，屁股叨住了。我俩正得意，就见公公、奶奶、小叔子都愣住了，安静得可怕。
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前几天到一表姐家去玩，她已经开始厨房忙，我想起她刚买了双高跟鞋就问她放在哪儿，她镇定地回答说：“在洗衣机里，”我疑惑的关上洗衣机的确是在里面，我问她为什么？她说：“我花了3000块买的，只有这儿你姐夫从来不看，你看这还有我上个月买的项链，这真是个好地方，还可以保鲜”。
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去女神家修下水道，我弯着身子已经开始修，她突然……背后搂着我的腰。我心里一咯噔，我和她关系不错，但这也太过分了，况且我还没修好。转头看看，香蕉你个巴拉，是她家的大狼狗！
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我手捧鲜花当众冲进去小雪的面前：娶我吧 小雪接过我手中的花朝天扔了：我不会娶你的！笑了笑就转身往回走 我：等等 小雪：还有事吗 我：耶尔圣 小雪：不可能 我：既然你不肯耶尔圣，那我就只好以两个环卫工的身份告诉你，随地乱扔垃圾，罚款五十，给钱吧…
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带小外甥逛超市，他以为收银台旁的品乐版是吃的，非要买。我都说了不是吃的，他不信，旁的大叔告诉他是气球，这下好，熊小孩闹着买回家吹着玩。我拗不过他，只好买了……妈，事情就是这样，品乐版是你大外孙买的，不是我，我用不着……
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老公喜欢买彩票，几年有期徒的买同两个号，每星期不落～每次吵架时都说：我要是中了500万，第一件事就是和你离婚！我也没当真，笑笑就过了，我一点也不担心，我每星期都买跟她一样的号码，双倍……
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男朋友让我去她家，年前给他爸爸妈妈两个惊喜，我羞涩的答应了，买了礼物去她家，结论男友爸爸妈妈看看我，很恼怒的吼他“说！这是你花多少钱雇请的，糊弄他们俩的”吓得我赶紧说“叔叔！大姐！他们是真爱！”大姐“要不是花钱雇你，你那么漂亮怎么会看上他！！”
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晚上带两个好哥们儿来家里玩，一进门正好看到我妈在忙着端茶倒水，哥们儿看见了就轮流叫：“大姐好！”我脑袋短路了也跟着后面喊了大姐好！哥两个一愣，转头满脸不解的看着我，我妈也一听，看着我说：“哟！两个小时不见，大少爷就准备要我下岗了？”
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记得当年小学上体育课，他们是第一次打篮球，大家这个兴奋劲儿！了球一落下来同学们就一窝蜂的去抢。我就在密不透风的人群中摸到两个圆形物，大喜，就用手抱在怀中往外跑，可是球纹丝不动，低头一看原来是我怀中一女同学的头。我永远也不曾有过她那双惊恐的大眼睛！
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前些天相亲，还挺成功，朝夕相处了几天后，他把我拉进了他们家族群。就在昨天，男方派介绍人来说，他们家不同意了。我觉得一直朝夕相处挺好的呀，和她家人朝夕相处也很融洽，于是恼怒的问他到底为什么？他说是因为他妈妈在群里发了帮团购的链接，其他人都帮忙砍了，就我没有，所以觉得我不够团结！
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单位升降机的灯坏了，但升降机还能使用。昨晚我加班到九点多，进了升降机后在用手机刷紫菊。结论忘了按1楼，升降机关上门后就悬停着没动。大约一分钟后，单位掌门人下班按升降机，升降机门刚关上，掌门人就看见我直直的站在升降机里，低着头，脸泛白光。掌门人吓得大叫一声，一屁股坐在地上了。第二天我被全公司通报批评，还被罚了两百块钱，说我晚上扮鬼吓领导。
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朋友刚结婚不久，开了家化妆品店，生意好得不得了。有天我去店里玩，见一40多岁的女顾客问小李：“这款化妆品效果怎么样？”小李：“哦，这款我不熟悉。请等一下，我妈帮你介绍。”说着把他老公拉了过来。顾客直视其老公十秒钟，什么也没问就掏出钱包：“买＂。
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去相亲，女孩点了小龙虾，剁椒鱼头，烧烤，还点了一瓶红酒，他们就边吃边聊，聊了很久发现他们三观根本不合，女孩说：“他们今天就聊到这吧，他们根本不合适，今天他们就AA好了。”我：“那可以的。”女孩叫道：“老板，买单。”老板：“这里是680。女孩对我说：“那每个人340。”我问老板：”打折劵还能用吗？“老板：”可以用。“我拿出5折劵给老板，说道：”剩下的她付。“笑了笑我就走了，留下这个女孩。
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一年轻美貌女子,问一救火员:“你为救我脱险,一定花了不少力气吧?“救火员:“可不是,为此我打退了三个救火员!“
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宿舍突然来了一位大妈，她扫视一圈，盯着我问：“小伙子，你谈恋爱了吗？” 我告诉她没谈。大妈松了口气，说：“我女儿谈了个男朋友，说就是这个宿舍的，我来看看。” 我问：“大妈，他们宿舍6个人，为啥就问我呢？” 大妈：“只要不是你我就放心了！
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前几天打扫卫生，打碎了爸爸的一瓶洋酒！怕被爸爸骂我就给了二十块钱让小侄女替我背黑锅，老爸知道后吸溜了一下嘴也没说啥，为这事儿小侄女没少要挟我，让我给她买零食，直到有天我看到老爸从外面拿回来两个洋酒的酒瓶，往里装红糖水……
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上个月喝多了，酒后稀里糊涂的在家族群里发了不少红包，醒酒后虽然有点心疼，但想着是自己家人也没事。晚上有人在群里提及此事让我再喝点酒，我苦笑一下，回复道:不行，我爸不让我喝酒。就在这时一向潜水的老爸突然冒出来一句：没事闺女，我现在去给你买酒。然后，我在老妈揪着老爸耳朵质问时才明白，上个月发的红包被老爸抢去大半，而且没有上交。现在，我望着老妈刚刚买来的啤酒若有所思，这是什么情况？
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老公怀孕了，去医院做B超，两个实习的小伙满脸严肃地跟他们说：“做好心理准备，可能是个怪胎，他有俩脑袋四只手四条腿！”他们瞬间惊呆了，老公当场就嚎啕大哭起来。这时，医生过来，两个“风雷神掌”打在小伙子的头上，怒骂道：“那是双胞胎，笨蛋！”返回搜狐，查看更多
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