万万没想到(愚人节怀孕恶搞段子)愚人节恶搞句子大全

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万万没想到(愚人节怀孕恶搞段子)愚人节恶搞句子大全 第1张

导语:一年一度的愚人节快到了,在这一天不做点搞怪小“邪恶”的事就不叫过节下面本文为你收集了许多愚人节笑话,极具创意而且非常搞笑,大家好好乐乐吧2017年愚人节笑话大全,2017愚人节搞笑内涵段子精选2017年愚人节笑话大全

1.你长得很抽象!你长得很朦胧!你长得很模糊!你长得很……诡异啊!饶了我吧,我实在描绘不出你的样子,我真没见过鬼2.你那里有电视吗?快看CCTV1,美国白宫被炸了,整栋楼全塌了,警方已经封锁了整个华盛顿,19人死亡,32人受伤,11人失踪…………1人受骗!节日快乐!。

3.亲爱的用户:今日由于调试网络,如遇您的手机没有信号或无法接通,请您用力将手机往地上摔,尽量使劲摔,反复几次手机即恢复正常愚人节快乐!4.我觉得认识你这么久了,你这人特别的,极度的,非常的,罕见的,与众不同的笨,而且笨得可爱,嘻嘻,别生气啊!愚人节快乐!。

5.风撩起你的长发,你显得更潇洒!浪花拍打你的脚丫,你显得更无暇!你迎着东方的朝霞,就像一朵海浪花!不是熟人很难看出你是傻瓜!愚人节快乐!6.给你讲个故事,从前有个笨蛋,他非常笨,别人问他什么问题他都只会摇头或回答“没有”,这个故事你听过吗?

7.沙僧说我有16变!八戒说我有32变!悟空说我有72变!唐僧大怒:西天路上没见变个电话,人家妖怪都拿手机看短信呢!愚人节快乐!8.一毛钱很多吗?我们的情意一毛不值吗?回答肯定是NO!为了证明你的诚意,以后你每天给我发十条短信祝福,看看我能不能原谅你吧!

9.一天咱俩来到一口许愿井旁,我弯下腰许了一个愿还往井里扔个硬币,你也想许愿但你弯腰时不小心翻入井里,我被惊呆了,喃喃自语道:还真灵嘿!10.小时候,咱俩两小无猜,我唱歌你伴舞,我能唱二百首歌,你就能跳二百支舞,所以人们亲切地叫我二百歌,叫你二百舞!

11.如果今晚有颗星星掉下来砸到你头上,请不要担心,这是我托神仙哥哥送给你的礼物,从此你就会……过着无忧无虑的幸福生活,因为你--傻掉了节日快乐!12.还就得上次和你在原始森林迷路吗,当时正走得筋疲力尽肚子又饿,正在不知所措时,你突然兴奋地一边往前跑一边大声叫:“岳父小婿来也”我正纳闷你是怎么啦,正想追上去问个究竟时,看到旁边有一块牌子,我走近一看上面写着:“离高老庄30公里”我终于明白你为什么兴奋了;。

13.嗨,哥们,我有一个办法,能让你住别墅、开好车、拥有花不完的钱,而且还不用上班,不用投资零风险,现在把这个办法告诉你,你可不要告诉别人啊,办法就是:做梦!哈哈,祝愚人节快乐!14.清晨你轻轻地走近我的床前,深情地吻着我的脸,你那深遂的眼眸始终注视着我,实在无法拒绝你——“狗狗乖,带你去散步”。

15.当你看到我发给你的这条短信,请用头使劲撞墙,看到没有?你眼前无数的星星就是我送给你的无限的祝福!祝愚人节快乐!16.在愚人节到来之前提醒您:愚人要彻底,被愚不生气,整人要隐蔽,计划要周密,骗人靠短信,发送要大量.愚得有目的,愚得有意义,愚得史无前例

17.可怜的手机用户,非常遗憾,由于您确认了此条短信,所以传染了愚人节细菌现在细菌衣着统一精神饱满队列整齐,正迈着矫健的步伐通过你的身体……18.我昨天一进村就看见一个人端着酒杯在追一头肥猪,边追边喊:跑啥跑,想耍赖?是兄弟就得干了这杯酒!仔细一看,原来这个酒鬼就是你。

19.传说999朵玫瑰代表着最完美的爱情;为了表达我们之间最完美的友情,我邀请你到我家的玫瑰园里随便摘玫瑰,扎不死你才怪!20.我对夜空的流星许了个愿,希望你能漂亮一点,谁知刚刚许完心愿,流星嗖地快速回返,朋友不要诚心为难,现在的容颜还要感谢苍天,愚人节愿你快乐永远。

21.寒冬的早晨,你在池中奋力地划水,蛙泳、仰泳、蝶泳、自由泳,还有令人折服倾倒的潜泳!岸上的老汉急了:“我考!你喝干了粪池子,不让俺种地了!”22.当你看到我发给你的这条短信,请用头使劲撞墙,看到没有?你眼前无数的星星就是我送给你的无限的祝福!祝愚人节快乐!

23.祝你越来越富有,越来越英俊,越来越有女人味,越来越有英雄气概……总之,越来越不像人,不,越来不像正常人呵呵,逗你开心的,愚人节快乐!24.这条短信特好,收到的会交上桃花运,转发的青春不老,群发的钞票哗哗跟着跑。

内容就是:愚人节到讲文明,善意玩笑开心就好!群发哦!25.人人都赞你帅,可知人家只是说你衰!大家都封你为偶像,可知那仅是呕吐的对象!真不知是因为错手制造了你才制造愚人节,还是因为担心愚人节没人过才制造你!

26.紧急提醒:近日恐有龙卷风天气,出门时务必随身携带两个10公斤重的哑铃,以免被狂风卷上西天体重轻于50公斤者须加倍27.因为你,我相信命运;因为你,我相信缘份;也许这一切都是上天注定,冥冥之中牵引着我俩。

好想说......我上辈子是做了什么孽呀!28.祝福,不是我的本意;问候,岂在只言片语;牵挂,锁在我的心底;思念,与你毫无关系;惦记,愚人节这天里:搞怪,才是我的目的;可惜只有一句真心话要告诉你:我想起了你,希望你也回个短信表示没把我忘记。

29.壓葎枠揃嚥襲歯嫋壼峠剴麿……太迟了,你的手机已经感染上愚人节病毒了,唉……30.通知:明天上午有领导视查工作,各位同事请按要求统一着装男士:西装领带短裤拖鞋;女士:泳装西裤皮鞋!31.要愚就要愚得有水平,愚得有素质,愚得有档次,愚得开心,愚得幸福,愚得快乐,愚出和谐,愚出甜蜜,愚出和气,愚出精神,愚出愚人节的幽默!。

32.这是一首李白的诗,请大声朗读:卧室春绿,握梅又闻花,我只会中第,邀文卧室睡,卧室知春绿33.初吻给了烟,浪漫给了酒,迷离给了眼,节奏给了音乐,初夜给了梦,身体给了恋人,出轨给了火车,癫狂给了头脑,而最清醒的祝福给了你:愚人节快乐!。

34.下班就回家的是穷鬼,9点回家的是酒鬼,11点回家的是色鬼,2-3点回家的是赌鬼,不回家的是野鬼!35.说你白痴你还认识字,说你傻瓜你还知道生气,说你笨蛋你还知道回短信,说你木头你还知道看手机!祝你愚人节快乐!

36.这是我手机能发的最后一条短信了,最后这条最珍贵的我留给了你,因为有句话我一直想对你说,却没有说出口--帮我充值吧!37.我觉得认识你这么久了,你这人特别的,极度的,非常的,罕见的,与众不同的笨,而且笨得可爱,嘻嘻,别生气啊!愚人节快乐!

38.昨晚,我大半夜的跑到小店充电话费,就是为了今天愚人节能收到你的短信,让你开心感动了吧?盯着手机短信在傻笑了吧?嘿嘿,愚人节快乐!39.尊敬的手机用户,为了使您在4月1日愚人节这天保持清醒不受欺骗,特提供智慧宝典速成,只要您连续读¥$^^&&<十遍即可学会。

40.你帅呆了,酷毙了,简直无法比喻了,你头顶锅盖手拎白菜,总以为自己是东方不败,其实你是傻瓜二代!41.你是多么的朋克啊:朋友都被你克走了;你是多么的高大啊:每当喝高头就大了;你是多么的出众啊:一出家门众人围观!

2017愚人节搞笑内涵段子精选1、警察在一条新修的隧道内迎来第一百辆通过的车,准备赠送给幸运者奖金和纪念品警察:你准备怎么用这奖金?开车的人:我想先领一本驾照他妻子赶紧解释:不好意思,我老公喝多了乱说话。

耳背的老妈说:我就晓得你偷了车逃不到好远2、一个喜欢炫耀的朋友打电话给我:“你知道吗,我现在在巴厘岛”我说:“哦,我离你也就五里地吧” “啥?你也出国了?” “我在三里屯”3、买了张新床,比原来的破床宽了很多,晚上,老婆睡在床上感慨:“床真宽啦,可以睡三个人。

”老公立即接口:“只要你愿意,我是愿意还有个人睡在这里”老婆说:“恩,你只要不吃醋,我当然愿意了”4、老鬼:小鬼,前几天你家里烧来的纸钱呢?小鬼:跟大鬼合伙投资了老鬼:赚了没有?小鬼:……这个傻瓜,鬼没有脚,它却非要开鞋店!。

5、一次大学英语课,我一哥们收了专心玩手机忽然老师提问一个什么翻译来着,结果悲剧的点到了他他站起来之后,慌忙的问我老师让我干什么我随口回了句,老师问你吃饭没?这哥们想都没想回答到,老师我吃过了!全班安静了一下,顿时有沸腾了……。

6、今天发工资,给老公打电话:“亲爱的,想吃点什么?我下班给你买回去”老公说:“哦,太棒了,我要吃烤鸭!”“恩,5块钱以内的,随便挑!!”老公:“那给我来十份5块钱的烤鸭”7、丽娜未能怀孕,便去教堂祈求。

一年之后,她果然生了一子一朋友得知后也想试试看,丽娜说:没问题,只要那个年轻的看门人还在一点点语录网8、甲:昨晚你妻子大吵大闹了?乙:是的,她在对狗发脾气甲:可怜的狗!我好像听到你妻子甚至威胁要拿走它进门的钥匙!。

9、法官:你声称被告从你的丝袜里偷走了钱?女郎:是的,大人法官:那你为什么不反抗?女郎红着脸答:我不知道他是要偷我的钱10、一女子拿一张支票到银行兑现出纳员:你能证明是你本人吗?女子听了困惑不解,掏出一面镜子照了照,答:没错!是我本人!。

11、超市里人流如织,忽然广播响起来:“哪位家长丢了一个穿黄色格子衬衫、蓝色牛仔裤的4岁男孩,请立即到服务台认领”只见旁边一位疲惫不堪的女子随即对他身边的男子说:“趁着有人帮我们看孩子,赶紧去买点菜吧”。

12、有位美国人在苏格兰游览时,见一个牧羊人牵了一条护羊狗,就问他出价五十元要买下,但老人回绝说:“我可不能失去它”这时候,走过来一位操英国口音的男子以同样的价钱要买狗,牧人一口答应了“刚才你为什么说不卖?”美国人愤怒的喊道。

老人小声的说:“它不可能游过大西洋”13、小牛逛街的时候遇到了小羊,见小羊戴着一副墨镜,羡慕道:“哇!戴墨镜好酷,原来你也是潮流一族啊!”小羊摘下墨镜叹口气道:“唉,我也是没办法,秋天草都黄了,我又不能不吃,所以、、、”

14、甲:我要提醒你,我丈夫一小时后就会回来乙:可我并没有做无礼的事呀甲:我知道如果你想做点的话,只剩下不到一小时了15、长颈鹿与狸猫结为夫妇,一年后长颈鹿提出离婚:我再也不要过这种上蹿下跳的日子了!狸猫大怒:离就离!谁见过亲个嘴还得爬树的!。

16、有一天,公鸡掉进了水里,大声呼救,正在河里戏水的鸭子立刻游向它,大喊:“快把你的手给我”公鸡说:“不行,这样会拉掉我漂亮的羽毛的,我是铁公鸡一毛不拔”就这样公鸡最终淹死在河里17、 一壁虎误入鳄鱼池,丧命之时,壁虎急中生智,一把抱住鳄鱼大叫:“妈妈!”鳄鱼一愣,立刻老泪纵横:“孩子,都瘦成这样了,别再上班了!放假休息下吧。

”18、我在马路边捡到10块钱,把它交到网管帅哥手里面,帅哥拿着钱,对我把头点,我高兴的说了声,冲个会员19、很久以前有一个老汉带着他孙子出海捕鱼,没想到碰上了海啸,孙子很担心,就对他爷爷说:“爷爷要刮大风了,我们回去吧。

”,可是他爷爷不答应:“乖孙啊,爷爷什么风浪没见过,一定会没事的”话音刚落,一个巨浪打来,把划船的桨打断了于是爷爷说:“乖孙啊,桨完了(讲完了)”20、北极熊被大灰狼带到了一个炎热的城市,北极熊说:“这里太热,我要回北极。

”大灰狼笑道:“我早就为你准备好了,等一下,把你处理好,你就可以搬进这个冷冻室住,里面的温度和北极一样,还有很多的猪猪与你为伴,不会让你寂寞”21、婚礼现场上,新郎和新娘正要交换戒指,一个阔绰的小伙突然冲上台来,掏出一张银行卡对新郎说:“拿去,这里面有300万,你把新娘让给我。

”“你算个屁啊!别在这捣乱,给我滚!”新郎接过卡,转身对新娘说道22、约女朋友喝咖啡,不知道为啥就吵了起来,女朋友可能气急了,拿起咖啡就往我身上泼,结果泼到我后面两个哥们我一看那两个哥们浑身花里胡哨的纹身,我看着都怕赶紧道歉:“哥们,对不住啊,帐算我的!”一哥们:“哼,你们男人啊,没一个好东西,亲爱的,你说我们会这样吗?”另一哥们赶紧抓住他的手:“当然不会,我们这么恩爱。

”23、妈妈:“瞧你这手,多脏呀!你什么时侯看到过我的手像你这样脏?”女儿:“没有,妈妈,我从来没有看到过你像我这么大的时侯”24、妈妈:“这个厂的大烟囱真讨厌,整天冒黑烟,呛得我都喘不过气来、”小红:“不要紧,我给您拿爸爸的戒烟糖去。

”25、一姑娘小学三年级,妈妈给她买了个新铅笔盒过两天发现铅笔盒没了,就问她哪儿去了?女孩儿很淡定的回答:“给我男友当分手费了”26、孩子:“妈,我们考完了”妈妈:“看你都瘦了,妈给你煮几个鸡蛋”孩子:“不用了,老师给了。

”27、女儿见妈妈涂口红,问:“妈妈,你为什么要涂口红呀?”妈妈听后说:“涂上口红漂亮!”女儿听后思考了一下说:“爸爸那么丑,怎么不给他涂点呢?”28、妻子得知儿子在幼儿园不好好吃饭,回到家里便对儿子说:“你在幼儿园吃的饭可都是爸爸妈妈花钱买的,你以后可得多吃点,把我们交的钱全部都吃回来。

”一次,朋友结婚的酒席上,儿子大声地说:“妈妈多吃点,把我们交的钱都吃回来”29、教堂里,一个小男孩在祈祷:“上帝呀!我只有一个小小的心愿,请把首都移到纽约吧 !”一个牧师在旁边听到后,问小男孩:“小朋友,你为什么祈祷要把首都移到纽约?”小男孩答道:“有一个考试题问的是首都在哪,我答的是纽约。

”30、孩子:“我发现老爸是个超级球迷!”妈妈:“你怎么发现的?”孩子:“通过他在我成绩单上的签字,零蛋下写着:好球!”31、小美在作文簿里写上长大后的愿望:一、我希望能有一个可爱的孩子;二、我还希望能有一个爱我的丈夫。

结果,发现老师写了一句评语:“请注意先后顺序”32、有一次闺蜜喝多不小心冲进了男厕所,当着一张张惊慌失措的脸,这货竟然故作镇定的大声喊:“怕什么啊!我又没带尺~~~”33、知道吗?我真的好想带你出去体验一下KTV的魅力啊!知道什么是KTV吗?就是K你一顿,T你一脚,最后我再做个V的手势耶!

34、人的染色体有23对有一天,教生物的老头慢悠悠地问:“染色体多少对啊,同学们”角落里某二货大声答道:“64对啊!”老头淡定而严肃地点点头:“嗯,现在告诉我,你来地球的目的是什么?”35、“十一”前几天在家上网,一好久不联系的大学同学,突然间qq、微信都在线了,还给我发了个祝福短信。

第一反应就是这货要结婚了,果断编了个理由回他,“哥们,我‘十一’订婚,你来不来参加我的订婚宴啊?”果不其然,他回:“不好意思,我‘十一’结婚,看样子你也来不了了”~省了500大洋36、车上有对母子,小孩还在穿开裆裤,小孩一直在说话,大家都在看他,觉得他很可爱。

小孩突然问他妈妈:“为什么对面的姐姐一直盯着我的小JJ看?”然后,就听到周围都在笑,对面的女孩(20岁左右)也脸红了,GC来了,他妈妈来了一句:“姐姐才没有看你的,人家看过的多了去了”你让人家小姑娘情何以堪啊,周围的人都憋到内伤……。

37、和男朋友一起走,喜欢手搂着他的腰,顺便扯着他的衣服有一天散步中,他忽然说:“别扯我的衣服了好不好?”我不悦,说:“你和我说话就不能加个宝贝?”然后他说:“别扯我的宝贝衣服好不好?”我:“……”38、有一家人去看话剧,他们买的是楼上的票,可小男孩总是趴在栏杆上往下看,只听一工作人员过来说:“你们好好看着孩子,别让他掉下去,楼下是贵宾席,掉下去是要补票的……”

39、年轻的士兵收到了一封家乡来信,当他拆开信封,从里面取出的却是一张白纸“这是怎么回事呢?”朋友问 “事情是这样的,”士兵说,“在我离开家乡时,我同未婚妻吵了一架,从那以后,我们一直谁都不跟谁讲话”40、昨天去学校厕所,就是那种坑是连通的,把位一一隔开的那种。

刚开始褪裤子掉了一个五毛的硬币,我小小心疼了一下,没办法继续褪裤子,“咣当”又掉了个一块的,我悲痛欲绝啊!然后后面的坑来了一句:“妹的,你当这是许愿池啊!”41、哥们在路上捡了条大狗,看可怜就带回家了……狗要占地盘,老在家撒尿,屡教不改。

朋友终于忍耐不住,脱下裤子,在狗刚撒尿的地方也撒了一泡尿,并告诫此狗:这是老子的地盘话说这狗从此再也没有在家撒过尿

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