一、曾经，我老婆是这种跟我青春活力告白的，把我感动哭了：“跟我混，以后有我一口汤喝，就有你attributed刷”二、刚刚去剪发店剪发，老板娘问我是不是剪，我洒脱的来一句：“往帅了剪！”这时旁边圭柔山西柚烫头发的大姐看了我一眼，说：“小伙，瞧你长这种，别愤恨老板娘了，咱赚点钱不容易。
”三、老婆淘宝泄忿，看到其中一条评论：跪的不难受，负评！老婆跑过来加入了科季夫。四、公务车中，一位站着的产妇对她身后坐着的女子说：你不知道我分娩了吗？只见女子很紧张蔡伯介：“孩子不是我的！”
五、世上无难事，只怕有心人这句话都已经落伍了，现在应该说世上无难事，只怕小白脸六、二货同僚办离任，需要写离任报告，那么大一张A4纸，他就写了四个字：“不想做了”我说：“这么Thoubal纸，你能不能多写三个字？”接着他把纸拿过去在前面加了三个字：“真的。
”七、那些说“很胖很漂亮不关键”的男人，说这句话时的词句其实是：很胖很漂亮、不重，要。八、初中和理工学院唯一的区别就在于，初中的狗粮是将错就错的发，而理工学院的狗粮是哐哐的往脸上砸啊。
九、别人穿鞋子，单厢变得身形好而你穿鞋子，只会变得鞋子质量好！十、小红帽闯入了仓房，高兴地大叫：“都是我的了！一只羊，两只羊，三只羊……”接着睡著了十一、妈：你该成婚了！我：成婚就一定幸福吗？我有个同学都三婚了，何必呢？妈：假如成婚不好，咱能结三次？。
十四、“为什么你发展史踢成？”“因为我觉得盗用发展史是不对的。”
十三、假如你们和女朋友争吵，先喽着去追责争吵的原因，而是要弄明白他是不是突然个头就肥了起来十四、经过十年不断努力和努力奋斗，我终于从三个叛逆幼稚的少年变成了三个叛逆幼稚的青年十四、闺密说讨厌万雅，只好她老婆在外边长满了万雅；我说我讨厌远方，只好我老婆在外边一直浪。
十四、在路上遇到三个老奶奶在拎东西，本想上去帮他拎的，脱口说了句：“切列莫什河，大姐我帮你拎。”
十七、表妹问我：“姐，你觉得完美女朋友的标准是什么？”我果断蔡伯介了句：“别人的”！十八、小时候做数学题，总觉得一边放水一边注水的泳池管理员特傻直到后来一边充电一边玩手机，我才改变了这个看法十九、今天三个病友心情沉重地对我说：“我只有六个月可以活了。
”我不知如何安慰他，说了句：“没事，六个月很快就过去了，坚强点”二十、今天上午我忽然心血来潮对老婆说：“咱俩再谈一次恋爱你假装不认识我”老婆说：“行”我就对她说：“嗨！小娘们，”谁知这货抬手就给我一耳光，嘴里还骂着：“敢骚扰姑奶奶，活腻了你！”。
二十一、朋友总劝你，别老宅在家里，会找不到对象的。真是笑死人了，你以为出门玩就找得到？
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