美术设计教父1、喂，老婆，我那时月工资了，早上我们去吃饕餮，顺便给你买三套衣服，圣诞和元旦都快要到了，你上次看中的那条戒指也一起买了吧，别再替我省事了，老婆挣钱老婆凸轴应该的，爱你……”我忍住着感动的泪水告诉他：你，打 错 电 话 了 ！这他妈是谁家的老婆？能不能转让？
2、张成挺懒，从毛毛会走路就没见我哥再抱过她昨天早起，一家人散步，他居然背着我孙女！我揶揄道：“哟，投河自尽了，知道疼闺女了？”张成：“我没穿衬衫，背有点冷……”3、我上高中的这时候，隔壁一同学听同学讲圣经，讲到大洪水把地球上生物全溺死了，问同学：你确认？同学说：确认。
他问：那鱼呢？同学说：你出去！4、男友：“明天是我妈的生日，你打算送她点什么？”男友：“送几条好烟吧！”男友：“你疯啦？我爸爸去世已经五年多了，我妈妈根本不抽烟，你为何要送烟给她？”男友：“即使我每天去她那儿，她光宴请我喝茶。
”5、坐我对面的女同学分娩请辞了，我问党委：“她几个月了？”党委说：“才三个多月呢”我奇怪了：“至于那么早请辞吗？”党委倒也率直：“她说怕天天看著你，以后小孩出生长得丑”6、那时老婆和我争吵，“你太蠢了”。
“嗯，我老婆蠢了”“你蠢得要死”“嗯，我老婆太蠢了”“看来你还对你他们认识很清楚嘛”“是啊，都怪我老婆太2B了！”“对！”7、那时从岳父家回去，什么嫁妆，日期都达成交易了，早上和媳妇睡觉战狼的这时候她说：“今儿是不是那么温柔，不像平时那么野蛮了。
”我：“额，是不是说呢，他们的东西当然要爱护了。8、无赖教我告白的诀窍：“在女生毫无防备最没有敌意的时刻告白，错误率最高！”这纯粹是胡说，我还没开口呢就被人从女厕过活了！
尴尬了，突然忘了是不是哭了！9、姑姑接着酒劲，下定决心拨打了她单恋许久女生的电话号码，大声喊道：“我讨厌你，我讨厌你，我讨厌你...”然后就接起了电话号码...我疑惑看著她，问道：“你刚才是不是拿我电话号码告白呀！”姑姑淡然的说道：“要是被拒绝是不是办！我不过莫雷纳的人...”没毛病！
10、小这时候我每天迫不及待的去姨夫家玩，不过每天都哭着回去，即使我姨夫老是把我逗哭，谁拦他都不好使，我一直很纳闷为啥他老TNUMBERA46哭，吗那么讨厌我么？后来我舅舅有了小孩后我才知道，那吗很有趣11、大姐上公交车，一时糊涂了，没有拿出老年卡，居然拿住宅单元的升降机卡刷，刷了半天也不响！驾驶员老赵看出来了，对大姐说：大姐您不用刷了！大姐一愣：为何啊？驾驶员老赵：即使我们关系好！我开了那么多年车，能把车当做他们家的，也就属大姐您了！。
12、前不久被父母逼着去相亲，我先到了饭店，女孩姗姗来迟后，笑着对我道歉：“不好意思，刚才在卫生间补了个妆…” 我心里顿时不爽：我家的条件你绝对会满意，不过我想看看你的素颜…她笑着吐了吐舌头：“不行，我化妆品没带够，和你相完亲，我还要看下一家呢！”
13、我去找老板请假：“老板，我想男朋友了”老板：“你的心情我很理解，不过公司不发男朋友呀！”我：“老板，我有男朋友了，我要请三天假去看我男朋友”老板：“这样啊，三天够吗？要不我给你七天吧！”我：“为啥那么多。
”老板：“公司里的小伙子看见你都害怕”我：…14、有一天拿柿子给宿舍的人吃，都讲广东话的，我不知道柿子广东话是不是说，脑抽就说了句：“吃柿不？”舍友一巴掌扇过来：“你的屎留着你他们吃吧……”15、去楼下复印店打印资料，资料在微 信里，老板说你加我微 信发给我，方便打印，结果系统提示在对方黑名单（之前应该打印东西加过） 我问老板：你是不是把我拉黑了。
老板:“我老婆定期帮我拉黑头像是美女的”老板说完又看了我一眼说:你是不是ps高手？16、一美女发现果园旁的一个小湖异常美丽，产生了想要游泳的念头，美女见四下无人便脱下衣服，正准备跳入水中，突然一男子从果树后窜出大喊：“此处禁止游泳！”美女赶紧拿起衣服遮挡身体，愤怒的说：“我脱衣服时你为什麽不说？”男子说：“此处禁止游泳，但不禁止脱衣！”
不错不错，味道好极了！17、都快十二点了，我媳妇在外面玩还不回去!!我给她发了条微信“你如果二十分钟还不回去，我就去我哥们家住了”过了两分钟，我哥们给我来了一条微信“今晚我家有人，你别过来睡了”我感觉好像那里不对。
18、老妹一口气给外甥报了5、6个兴趣班，妹夫心疼小孩道：“老婆，我知道你不想儿子输在起跑线上……” 老妹打断道：“你一个让儿子先失败于颜值的人，有什么资格说话？” 妹夫顿时语塞了……19、甲说：我错怪我老婆了。
乙说：咋的啦？甲回：前几天我发现我老婆一本日记写着和邻居偷情的事，我二话不说上去给了她一顿，最后发现那日记是去年的乙说：那也没弄错啊甲回：那这时候我就是她邻居……20、谈了几年的男友突然和我提分手我们感情一直很好的……
问他分手原因：他说“我一直很努力的工作，每天很早起床坐公交坐地铁，就为了省事，还每天加班，就为了能多存点钱娶你现在四年了，四年前你妈说嫁妆钱按你的体重算，一斤1888，那这时候你体重88斤，我算了一下要16万多.没关系，我跟我爸妈借钱，加上这几年我努力存下来的，很快就可以娶你，哪知道我错了.后来我才发现，我存钱的速度根本追不上你长肉的速度。
”21、高中的这时候一哥们不知道什么原因住院了，学校还组织了捐款后来从别人口中得知住院的原因是，学校开运动会的这时候这货跑了第一名，同学们高兴的上去抱着他往天上扔，然后没接住……没有……接住……22、老婆坐在沙发上看著电视，老婆凑过来问我“宝贝，你说你有多疼我？”老婆想了想，站起身来，一拳把老婆砸趴在地上，再狠狠的揪起他的头发，一边啪啪啪的甩着他的耳光一边说道：“那么疼。
”23、妻子拿着我的衬衣，满脸狐疑的问道：“说啊？衣领上为何有女人的口红印？”“我可以解释的！” “不用解释了，我认得这个色号和味道是我的，你故意弄上去让我发现，以便显得他们很抢手，其实你永远是无人问津的屌丝！”。
24、大发明家爱迪生为了发明电灯，年复一年的做着实验，终于，有一天早上，灯泡终于亮了?他幸喜若狂，冲出了实验室，来到了卧室对他老婆说：“我成功了，灯泡亮了”他老婆懒洋洋的翻了一个身说道：“那就关了灯来睡觉吧。
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