爆笑恶搞老公怀孕 爆笑恶搞老公怀孕的句子

有什么非常搞笑的笑话

1.趁同学洗澡去，把他手机里女朋友的号码改成我的。晚上躺床上给他发一条短信“老公，我怀孕了”。只见那哥们忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱…　　2.今天情人节，有个暗恋已久的MM打给我：“来我家吧，没人！” 我兴奋的狂奔而去！！！！！！！敲了一个多小时的门，发现真的没人……　　3.上课时，某女同学传来一张纸条，看到内容我真的很想扁他，上面写的是：在吗？　　4.今天全家看湖南卫视播放的古装片的时候，突然很脑残的问我爸：爸，你说我为什么要叫你做爸呢？——我爸弱弱的回答：你也可以叫我阿玛。　　5.一朋友最近刚买了车，载着我们出去溜溜。 另外一朋友带着他妹妹一起出现了如下对话：　　MM：哥，你朋友开车挺稳的啊。　　GG：恩，是。你看又一辆自行车过去了　　6.某天，妹妹走到哥哥房里。　　妹妹：“哥，把我的睡衣脱下来，好不？”哥哥照着做了。　　妹妹又说：“再把我的胸罩脱下来吧！”哥哥也依着做了。　　妹妹再说：“最后把我的内裤脱下来吧！”哥哥做完之后，妹妹拿起衣物，说：“以后别再穿我的衣服了！变态！！！　　7.一日，一位在北京堵车长达几小时的朋友终于无法忍受，他暴跳如雷的打开车门，拉开后备箱，从里面拿出一根长长的木棍。所有堵车的人吃惊的看着他，只见他大骂着把地上一只蜗牛敲的粉碎，一边敲一边骂着：“看你还敢跟踪我！"　　8.对面的小帅哥吃面真浪费。面条扒拉两口就走人。于是我正义的把那碗面倒给路边看起来很饿的野猫。一会儿，小帅哥回来了，手里拿着一瓶水。一脸狐疑的看着那个空碗…那一刻，我只想当个埋头吃面的路人甲…　　11.早上起床，老公翻了个身，被子就把他裹起来了，卷了好几层。　　我看着继续呼呼熟睡的他，觉得很可爱，像个待切的寿司。　　然后用他的皮带，拦腰把这个大卷卷系了一圈后，就去上班了。　　下午4点钟回来，看见老公保持着早上待切的寿司造型，还躺在床上，只是角度有些不同，并用幽怨的眼光看着我。　　他说：饿了一天不是关键，我走的时候关了空调把他热死了不是关键，第二天怎么去单位解释没上班而且不接也不是关键，　　关键是：床的正对面是穿衣柜，他看着镜子中的自己觉得很囧很好笑。大笑的时候尿尿没有憋住。。。。　　12.有人发帖问：喜欢上一个银行柜台MM，有啥好办法追求吗？ 回帖：去存钱然后存折不拿，她会叫住你...银行妹：哎...你的存折!!! 楼主回眸一笑：是你的存折!!!　　初中时，学校离家近，每次放小假我都步行回家。　　13.有一年冬天放假，我独自走在回家的路上，不经意间看到天上飞着一只老鹰。　　那天我穿的外衣有一个仿兔毛的大白领子，瞥见老鹰的那一刹那，我就想它不会把我的领子当成只大兔子而飞下来抓我吧？　　于是我果断的找了个隐蔽的墙角躲着，在凛冽的寒风中站了将近半个小时…在这半个小时中，我时不时的探出一只眼睛来偷偷看看老鹰还在不在，在…在…在…还在…　　一直在，时间久的让我终于发现了事情的蹊跷，于是我壮着胆子仔细的观察了老鹰片刻， 然后…低声咒骂：“神经病，大冷天的放个大头鬼的风筝”。　　14.话说有一天肚子疼，急忙忙包去厕所，褪下裤子之后用了半天劲儿，嗙的一生，放了巨响的屁。　　然后就听到隔壁坑的哥们:“我擦......”　　当我完事要走时，那哥们又说：兄弟还有纸吗？刚才被你一吓，纸掉坑里了！　　15.早上上班坐地铁，人多特别挤！ 旁边有一个女孩子长得非常卡哇伊正在发短信，我无意看了一眼发现她写道“今天车上人很多，很挤” 一会儿我想起个事自己笑了几声。一会儿无意回头一看，看到这个女孩继续写道“旁边还站着一个SB”　　16.大四时，一日自习完下楼，以为走我前面的一人是舍友，偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一脚，还大喊：你竟然来自习了？！那人揉着屁股回头可怜巴巴的看着我，颤抖着说：恩。四目相对几秒后，我正犹豫着怎么道歉呢，那人答道：大哥，我大一新生，以后不敢了…　　17.有一次上课，一位同学很饿，就把方便面泡了。为了不让老师发现所以将书立起来，头埋下去，但是热气还是冒了出来。老师很冷静地说了一句：“这是哪位同学，看书看得走火入魔了？”　　18.女友说当时我没怎么追就答应了，太亏她了，让分手，我重新追，我答应了。然后，就木有然后了。骗分手 不带这么玩的　　19.今天去学校超市买东西。　　收银的时候不是要刷条形码的么~会有“嘀”的一声~　　我买的一只卤蛋怎么也刷不出来……　　当时脑袋里也不知道在想什么……　　就这样悠悠地冒出来一句： “嘀！~~~”　　全场石化~~~　　20.小时候，老师告诉我：人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水，初中时就打成平手了，到高中时就是懒惰小人经常获胜了。可是到了大学我忽然发现他们不打架了，妈的勤奋小人被打死了　　21.过马路的时候遇上红灯了，朋友意欲前行，我叫住他：“灯，等灯等灯！”朋友回过头来鄙夷的对我说：“就你有英特尔啊！　　22.问一好友相册密码多少，他给了我一串17位长的英文“cptbtptpbcptdtptp”，我讶异地问：“这么长，你咋就记得住啊？”他弱弱地回：“吃葡萄不吐葡萄皮不吃葡萄倒吐葡萄皮！”

生男孩幽默报喜，生儿子发朋友圈怎么说搞笑

每个人的性格不同，所以朋友圈文案的风格也不同，生孩子对于每个人家庭来说都是一件大事，大部分人都会在朋友圈中关心自己生孩子的喜事，大家也会根据自己的性格选择适合的文案，那么生男孩幽默报喜，生儿子发朋友圈怎么说搞笑呢？1、“一直想看看老公的前世情人长什么样，没想到给老公生了一个小情敌”。这样的文案也能让别人知道自己生了一个儿子，这样的文案相对比较俏皮比较幽默。 2、“小子，以后我老婆分你一半了”。在孩子出生以后老婆的爱就会分给孩子，所以爸爸们可以大度一点，用这样的文案来宣布自己孩子出生。 3、“我家的天蓬元帅已经到家，你们家的嫦娥要注意了哦”。这样的朋友圈文案把自己的儿子比喻成为了天蓬元帅，是一个相对比较轻松的文案，知道自己老婆怀孕的人也能看出自己生了一个小公子。 4、“余生有你陪伴，揍你绝不心软”。家长对于小男孩的管教往往比较严格，所以在孩子出生时可以用这样的文案宣布宝宝的到来。 生儿子发朋友圈的搞笑文案还有很多，大家可以根据自己的真实感受写下适合的文案。

谁有搞笑短信？

5、据说一老外年轻的时候，立志要当一名伟大的作家。怎么才算伟大呢？他说：我写的东西全世界都要看到！看完他们必定会歇斯底里！会火冒三丈！会痛苦万分！结果，他成功了，他在微软公司负责写系统蓝屏时的报错提示信息。。。。周末温暖祝福短信

6、尼玛的！为什么每个人跟我打打到一半、或是网上聊天到一半都会跟我说：我去大便了。有木有搞错啊！！真当我是巴豆啊有木有！

7、一女毒犯被逮到警察局，民警见她手上有个刺青，于是就问她 “你干嘛把你男友的名字刺在手上 ？他叫小良是不是？是不是.......快说！！！…… 说！他有没有吸毒!!!”只见那个女烟毒犯抬起头，带着特愤怒悲伤的眼神对着警察大声说‘这是恨字啦’!。。。

8、天黑了，有一只失恋的狼在觅食，听到屋内女人在训孩子：再哭把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在外一直等到天亮。后，狼含泪长叹：骗子，女人都是骗子！

9、男生：“老师，我请教您一个标题题目。三位女士各买了一根香蕉，三人三种吃法，舔着吃，咬着吃，含着吃，您认为哪位已结婚?” 女教师想了想，红着脸回复：“应该是含着吃的那位。” “不合错误，是戴着戒指那位，不过我喜欢您的思路”。

10、趁同学洗澡去，把他手机里女朋友的号码改成我的。晚上躺床上给他发了一条短信“老公，我怀孕了”。只见那哥们忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱……

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求一篇漫画，搞笑的……

乌龙院

老公与怀孕期老婆的搞笑对话

老婆：亲一个！老公：啵！老婆:再亲一个!老公:啵!老婆:还要嘛～～～老公:……流氓!晚上睡觉,跟老公抢他的胳膊～，老公抵死不从!老婆急了,就冒出了一句:老衲,你就从了师太吧!老公笑到手软。于是老婆得逞了。某日,老婆早起,给老公留了200元钱放在桌子上(老婆是家里的财政大臣)。上班后,估摸着老公已起床,就发短信给他:老公,桌上是给你昨夜的服务费。老公回:****才200块呀?赶明儿找个富婆去。。。老公：今天坐车人特多，不过在拥挤的车上看到美女了！老婆:....怒！老公:她还跟我搭讪呢！老婆:她跟你说什么``(吃醋)老公:离我远点!老公学习无聊中会短信骚扰:小妞,给大爷我笑一个!老婆回:客官请自重,小女子卖身不卖艺!老婆出差在外:臣妾今晚不能来侍寝,也请陛下早些歇息,养足精神,明日再来翻臣妾的牌子。老公:朕有后宫佳丽三千,此事爱妃不必太过忧虑,还须耐住寂寞老婆:看来今晚非杀回来****不可!老公:说笑说笑,朕的后宫牌子虽多,写的可都是一个人的名字！如厕无聊中，和老公用喊的方式沟通：小子，给主子唱个曲儿！老公：无语中。。。老婆：怎么？怕主子我付不起银子？老公：之前赊的账还没还呢！关于拿东西老婆：这个袋子你也拿着吧。老公：我都拿着四个袋子了，你什么都不拿，好意思吗？老婆：那我还挽着你呢！你100多斤呢，我拿的东西不比你拿的东西重多了。关于散步老婆：咱们一直散步到那条马路吧。老公：到那儿太远了，一会儿该走不回来了。老婆：没事，你背我回来。关于买衣服老婆：这衣服好看吗？老公：好看。老婆：你就敷衍我，想让我赶快买完了赶快回家！老婆：那衣服好看吗？老公：不好看。老婆：你就舍不得给我买！关于干家务老公：咱们把家务分分工吧。老婆：好。首先，脏活累活得男人干吧，比如擦地、刷马桶、擦桌子……老公：这对。老婆：你是学理工的，我是学文科的，带电的东西得你干吧，像洗衣机、电冰箱、电饭锅、电熨斗……老公：这……行！老婆：男主外，女主内。和外人打交道的活得你干吧，买菜、交水电费、取报纸牛奶……老公：行，行，那你干什么？老婆：别着急呀。厨房里油烟这么大，可毁皮肤了，做饭得你干吧。老公：你就告诉我你干什么吧。老婆：我也有很多要干的呀。我可以陪着你，监督你，赞美你，安慰你……关于孩子老婆：咱们要个孩子吧。老公：行。老婆：那你喜欢咱们的孩子吗？老公：喜欢。老婆：那不行！你就得喜欢我一个人！老公：好，好，就喜欢你一个人。老婆：那我的孩子你凭什么不喜欢啊！老公：咱们……还是别要孩子了。关于真话老婆：你看，那女孩多好看。老公：好看什么呀。老婆：你什么意思！你为什么不和我保持一致！老公：好看好看。老公：哎，你别走啊，怎么不理我了？关于吃东西老婆：这个话梅我吃了一半，挺好吃的，剩下的给你吃吧。老公：我不爱吃话梅。老婆：不行，你就爱吃！你是不是嫌弃我吃过的！老公：这鱼挺好吃的，来。老婆：你的脏筷子碰过的，谁吃！老公：那你吃过一半我还吃呢，我不嫌弃你，你怎么嫌弃我？老婆：那就对了。我嫌弃你说明我比你干净。我比你干净你凭什么嫌弃我？！关于起床老公：起床了，起床了，你不说今天要早起开会嘛。老婆：别说话，我再睡一会。老公：快起吧，要不该迟到了。老婆：你别碰我！我要睡觉！！老婆：呀！都该迟到了！你怎么叫我的！关于男女平等老公：都说男女平等，咱们家是不是也得平等平等？老婆：行呀。你们男的欺负女的欺负了好几千年。我们也得欺负你们几千年，再平等，才是真正的平等呢。别急，再过几千年，咱们家就平等了。关于幸福老婆：你娶了我是不是特幸福？老公：没觉得。你又不讲理，又不干活，还老折腾人，我怎么幸福啊？老婆：这就是你的幸福啊。我不讲理，要不是我牺牲自己，能反衬出你的宽容大度吗；我不干活，就培养出了你呀，艺多不压身，你能力强还不好；我折腾人，那你的生活多丰富多采呀，你看，你的婚姻生活就不像别人家那么单调吧。关于领导老婆：我在外面不是领导，在家里就得当领导。你在外面是领导，在家里就得被领导。老公：那我要是在外面当不成领导了呢？老婆：一个男人，在外面看人脸色，回家来拿老婆耍威风，算什么男人！关于讲理老公：你不讲理。老婆：和你我从来就没讲过理，家就不是讲理的地方。再说你是男的，还比我大8个月呢，你得让着我。关于钱老公：以后我挣的钱按比例给你吧，我挣的多留的也多，这样有积极性。老婆：好。老公：那我给你百分之多少？老婆：百分之一百二。关于中心老婆：我在我们家一直是中心，在你们家也得以我为中心。老公：那我在我们家也一直是中心。老婆：可我这中心比你那中心重要。老公：为什么？老婆：因为我是千金，你只是个小子。关于主意老婆：咱们出去玩吧。老公：好，你说去哪儿就去哪儿。老婆：我要有主意还和你说！老公：我出的主意你从来都不同意呀。老婆：我不同意的那叫什么主意呀，那叫敷衍！你得不停地有主意，直到我满意为止。关于打老婆：你为什么不给我打？！老公：倒打一耙！今天不是说好你给我打的嘛。结果我等了一天，还是我打给你的。老婆：我是说过，可我又改主意了。张爱龄说：女人有改主意的特权。老公：那你改主意没和我说?老婆：我说了，我心里说的，谁让你和我心灵不相通的。关于异姓朋友老婆：我可以有男朋友，你不能干涉我。老公：行，我也交个女朋友。老婆：不行！老公：凭什么你行我不行呀。老婆：我交男朋友，你做不到的人家能做到，我就不会老挑你毛病了，有利于家庭幸福。你交女朋友，我心眼儿小，吃醋和你吵架，不利于家庭安定。老公：那我也心眼儿小。老婆：一个男人，和女人一样心眼儿小，亏你好意思说！关于心情老婆：我一干活心情就不好了，会降低咱们的婚姻质量。老公：那我干活心情也不好。老婆：你的心理承受能力应该比我强，因为你个子比我大，心脏也应该比我大！关于婚外恋老婆：现在电视里老演婚外恋，你说，你会有婚外恋吗？老公：不会。老婆：为什么？老公：有你一个我就够后悔的了，决不能再要第二个！老婆：小妞，过来陪大爷乐呵乐呵老公：你又皮痒了是不？老婆：嘿，还挺厉害，大爷我就是喜欢你这种象男人的妞！老公：.......老公：老婆，我回来了老婆：呦，客官，您来啦，看上我们这哪个姑娘啦？老公：你又犯病啦？老婆：放心，我们这的姑娘绝对正点！老公：我*，我就看上你这个老鸨了！老婆：这个，奴婢卖艺不卖身老公：卖艺也行！老婆：奴婢家传无痛阉割，客官要不要试试？老公：……老公：这回我是真生气了！老婆：我已经道过歉了呀，老公别生气了嘛！老公：我不要你道歉，我只想听你说句你爱我，可你就是不说！老婆：我爱老公就和太阳从东方升起，人类要呼吸空气一样的自然，你见过谁每天看见太阳就喊，哇，太阳升起来了耶！谁每天呼吸的时候喊，哇，我呼吸到空气了耶！所以啊，我爱老公也不需要天天对着你喊，哇，我好好爱你耶

老公与怀孕期老婆的搞笑对话

老婆:亲一个! 老公:啵! 老婆:再亲一个! 老公:啵! 老婆:还要嘛~~~ 老公:……流氓! 晚上睡觉,跟老公抢他的胳膊~，老公抵死不从! 老婆急了,就冒出了一句: 老衲,你就从了师太吧!老公笑到手软。于是老婆得逞了。 某日,老婆早起,给老公留了200元钱放在桌子上(老婆是家里的财政大臣)。上班后, 估摸着老公已起床,就发短信给他: 老公,桌上是给你昨夜的服务费。 老公回:****才200块呀? 赶明儿找个富婆去。。。 老公:今天坐车人特多，不过在拥挤的车上看到美女了! 老婆:....怒! 老公:她还跟我搭讪呢! 老婆:她跟你说什么``(吃醋) 老公:离我远点! 老公学习无聊中会短信骚扰:小妞,给大爷我笑一个! 老婆回:客官请自重,小女子卖身不卖艺! 老婆出差在外:臣妾今晚不能来侍寝,也请陛下早些歇息,养足精神,明日再来翻 臣妾的牌子。老公:朕有后宫佳丽三千,此事爱妃不必太过忧虑,还须耐住寂寞 老婆:看来今晚非杀回来****不可! 老公:说笑说笑,朕的后宫牌子虽多,写的可都是一个人的名字! 如厕无聊中，和老公用喊的方式沟通:小子，给主子唱个曲儿! 老公:无语中。。。 老婆:怎么?怕主子我付不起银子?老公:之前赊的账还没还呢! 关于拿东西 老婆:这个袋子你也拿着吧。 老公:我都拿着四个袋子了，你什么都不拿，好意思吗? 老婆:那我还挽着你呢!你100多斤呢，我拿的东西不比你拿的东西重多了。 关于散步 老婆:咱们一直散步到那条马路吧。 老公:到那儿太远了，一会儿该走不回来了。 老婆:没事，你背我回来。 关于买衣服 老婆:这衣服好看吗? 老公:好看。 老婆:你就敷衍我，想让我赶快买完了赶快回家! 老婆:那衣服好看吗? 老公:不好看。 老婆:你就舍不得给我买! 关于干家务 老公:咱们把家务分分工吧。 老婆:好。首先，脏活累活得男人干吧，比如擦地、刷马桶、擦桌子…… 老公:这对。 老婆:你是学理工的，我是学文科的，带电的东西得你干吧，像洗衣机、电冰箱、 电饭锅、电熨斗…… 老公:这……行! 老婆:男主外，女主内。和外人打交道的活得你干吧，买菜、交水电费、取报纸牛奶…… 老公:行，行，那你干什么? 老婆:别着急呀。厨房里油烟这么大，可毁皮肤了，做饭得你干吧。 老公:你就告诉我你干什么吧。 老婆:我也有很多要干的呀。我可以陪着你，监督你，赞美你，安慰你…… 关于孩子 老婆:咱们要个孩子吧。 老公:行。 老婆:那你喜欢咱们的孩子吗? 老公:喜欢。 老婆:那不行!你就得喜欢我一个人! 老公:好，好，就喜欢你一个人。 老婆:那我的孩子你凭什么不喜欢啊! 老公:咱们……还是别要孩子了。 关于真话 老婆:你看，那女孩多好看。 老公:好看什么呀。 老婆:你什么意思!你为什么不和我保持一致! 老公:好看好看。 老公:哎，你别走啊，怎么不理我了? 关于吃东西 老婆:这个话梅我吃了一半，挺好吃的，剩下的给你吃吧。 老公:我不爱吃话梅。 老婆:不行，你就爱吃!你是不是嫌弃我吃过的! 老公:这鱼挺好吃的，来。 老婆:你的脏筷子碰过的，谁吃! 老公:那你吃过一半我还吃呢，我不嫌弃你，你怎么嫌弃我? 老婆:那就对了。我嫌弃你说明我比你干净。我比你干净你凭什么嫌弃我?! 关于起床 老公:起床了，起床了，你不说今天要早起开会嘛。 老婆:别说话，我再睡一会。 老公:快起吧，要不该迟到了。 老婆:你别碰我!我要睡觉!! 老婆:呀!都该迟到了!你怎么叫我的! 关于男女平等 老公:都说男女平等，咱们家是不是也得平等平等? 老婆:行呀。你们男的欺负女的欺负了好几千年。我们也得欺负你们几千年，再平等，才是真正的平等呢。别急，再过几千年，咱们家就平等了。 关于幸福 老婆:你娶了我是不是特幸福? 老公:没觉得。你又不讲理，又不干活，还老折腾人，我怎么幸福啊? 老婆:这就是你的幸福啊。我不讲理，要不是我牺牲自己，能反衬出你的宽容大度 吗;我不干活，就培养出了你呀，艺多不压身，你能力强还不好;我折腾人，那你的生活多丰富多采呀，你看，你的婚姻生活就不像别人家那么单调吧。 关于领导 老婆:我在外面不是领导，在家里就得当领导。你在外面是领导，在家里就得被领导。 老公:那我要是在外面当不成领导了呢? 老婆:一个男人，在外面看人脸色，回家来拿老婆耍威风，算什么男人! 关于讲理 老公:你不讲理。 老婆:和你我从来就没讲过理，家就不是讲理的地方。再说你是男的，还比我大8个月呢，你得让着我。 关于钱 老公:以后我挣的钱按比例给你吧，我挣的多留的也多，这样有积极性。 老婆:好。 老公:那我给你百分之多少? 老婆:百分之一百二。 关于中心 老婆:我在我们家一直是中心，在你们家也得以我为中心。 老公:那我在我们家也一直是中心。 老婆:可我这中心比你那中心重要。 老公:为什么? 老婆:因为我是千金，你只是个小子。 关于主意 老婆:咱们出去玩吧。 老公:好，你说去哪儿就去哪儿。 老婆:我要有主意还和你说! 老公:我出的主意你从来都不同意呀。 老婆:我不同意的那叫什么主意呀，那叫敷衍!你得不停地有主意，直到我满意为止。 关于打 老婆:你为什么不给我打?! 老公:倒打一耙!今天不是说好你给我打的嘛。结果我等了一天，还是我打给你的。 老婆:我是说过，可我又改主意了。张爱龄说:女人有改主意的特权。 老公:那你改主意没和我说? 老婆:我说了，我心里说的，谁让你和我心灵不相通的。 关于异姓朋友 老婆:我可以有男朋友，你不能干涉我。 老公:行，我也交个女朋友。 老婆:不行! 老公:凭什么你行我不行呀。 老婆:我交男朋友，你做不到的人家能做到，我就不会老挑你毛病了，有利于家庭幸福。你交女朋友，我心眼儿小，吃醋和你吵架，不利于家庭安定。 老公:那我也心眼儿小。 老婆:一个男人，和女人一样心眼儿小，亏你好意思说! 关于心情 老婆:我一干活心情就不好了，会降低咱们的婚姻质量。 老公:那我干活心情也不好。 老婆:你的心理承受能力应该比我强，因为你个子比我大，心脏也应该比我大! 关于婚外恋 老婆:现在电视里老演婚外恋，你说，你会有婚外恋吗? 老公:不会。 老婆:为什么? 老公:有你一个我就够后悔的了，决不能再要第二个! 老婆:小妞，过来陪大爷乐呵乐呵 老公:你又皮痒了是不? 老婆:嘿，还挺厉害，大爷我就是喜欢你这种象男人的妞! 老公:....... 老公:老婆，我回来了 老婆:呦，客官，您来啦，看上我们这哪个姑娘啦? 老公:你又犯病啦? 老婆:放心，我们这的姑娘绝对正点! 老公:我*，我就看上你这个老鸨了! 老婆:这个，奴婢卖艺不卖身 老公:卖艺也行! 老婆:奴婢家传无痛阉割，客官要不要试试? 老公:…… 老公:这回我是真生气了! 老婆:我已经道过歉了呀，老公别生气了嘛! 老公:我不要你道歉，我只想听你说句你爱我，可你就是不说! 老婆:我爱老公就和太阳从东方升起，人类要呼吸空气一样的自然，你见过谁每天看见太阳就喊，哇，太阳升起来了耶!谁每天呼吸的时候喊，哇，我呼吸到空气了耶!所以啊，我爱老公也不需要天天对着你喊，哇，我好好爱你耶