不看后悔（爱慕的反义词）可爱的近义词

大家新年好，我是简里里。

今天我想来讲一讲「爱」整件事。

01

没有人能透过「杰出」

来赢得「被爱」

我先讲两个故事节。这是两个即使进食问题来求助的男性。她很漂亮，瘦得较好看，她在她们的专业应用领域内十分有创举，各方面看上去都较好。但是她十年来一直在麻醉，她十分严格地管理她们的身材、体重，和她日常生活的各个方面。

当她讲诉她们的麻醉是如何开始的，她描述了两个场景。是她青少年时候，有一次在教室里头，她突然看到同学的战绩比她好，她说有一股巨大的焦虑感涌上来，她跑出去买了许多零食，全部塞进肚子里。然后又去洗手间把食物都吐了出来。这是她第二次麻醉。

当你去了解她的日常生活是什么样的，你会发现尽管她各方面都看上去较好，但她外在并不自信，她不断地去不懈努力满足用户各种人、声音、和社会风气对她的明确要求。而且像个无底洞一样，怎么做都不如。

她讲诉她小时候在家中不受重视。她第二次赢得家中的关注是她考了一次十分好的战绩，她突然感觉到了家中对她的一点儿「喜爱」。因此她不懈努力显得更乖、更听话、更杰出。「只有这样我家人才爱我」。

在心理治疗室里头，她们时常听到男性访客讲诉十分相似的故事节。尤其在传统的「男尊女卑」的家庭成员里头，女小孩总要不懈努力地表现得很乖、很听话、很听话，不懈努力地去达成双亲和社会风气合理的和不合理的预期；就可以断定她们存在是有象征意义的、有用的。

所以她并无法够放松，无法表现得「不如好」，无法表达她们的真实世界情绪。

现代人时常透过让她们显得「杰出」来赢得「被爱」。但在这些故事节里头，时常充满了犹疑、对人格的不确认和匮乏感。即使仔细去想，她们赢得的是「表扬」，却始终赢得的不是「爱」。现代人透过「杰出」能赢得许多东西，比如说地位、金钱、羡慕、嫉妒、关注、心伤；但没有人能透过「杰出」整件事赢得「爱」。

即使爱是另外一种东西。

▷ weekend-creative

02

「慕强」的陷阱

在讲爱是什么之前，我想先分享咨询师中关于「偏执」那个基本概念。

弗洛伊德把「偏执」叫作现代人十分原始的两个能量，就是她们少脉她们。人从出生UESAC建立她们的「偏执感」，同时在社会风气化产业发展的过程里头，两个科紫麻从爱她们，然后慢慢产业发展为能去爱自己，爱双亲、爱家庭成员、爱朋友等。

在偏执那个应用领域中有两个重要的研究者，叫米勒丹尼尔。他提了两个十分有趣的基本概念，叫作「偏执受损」。偏执受损是说：当两个人被明确要求正式成为自己，而无法正式成为她们的情形下，对两个人的偏执产业发展水平所带来的受损。

我来举个例子：比如说双亲会跟小孩讲说辩护律师是个好业余。但假如作为双亲对小孩的明确要求不止于此，而有意或championships，在日常日常生活中不断向小孩传递两个暗藏的威胁重要信息：假如你不去正式成为辩护律师的话，你会失去我的对你的爱；或是辩护律师是个好业余，假如你不懈努力地去考法学院正式成为辩护律师，我就会更爱你。

那个就是米勒丹尼尔所说的：当两个人无法正式成为她们，或是被逼迫正式成为自己，以满足用户自己预期的时候，就会形成「偏执受损」。

偏执受损会摧毁掉两个人正在形成的她们。即使他不得不将她们不符合期盼、被拒绝的部分暗藏起来。他会觉得，「我无法让自己知道我外在真实世界的感受，我必须正式成为自己期盼的样子。否则就太危险了」。

米勒丹尼尔认为两个遭受偏执受损的人外在的深层的两个核心信念是：真实世界的人格不屑一顾也不值得被自己爱；我必须要做点什么特别的事来补偿，来断定我她们是可以被爱的。

这样的人到了中年人之后，她们可能很获得成功很有创举，但是更容易陷入无象征意义感，遇到中年人危机。即使她们外在空洞，觉得这些日常生活并非她们想要的，但又无法认为她们的需求是重要的，会有许多无象征意义感。

我想说的是，想一想她们所处的社会风气文化对她们的期盼。她们很容易发现，在各种媒体重要信息中，她们都被期盼更强壮、更获得成功、更苗条、更美丽。它教育她们更漂亮、更瘦、更乖、更听话、更杰出，就可以赢得爱；也告诉她们假如你日常生活得不幸，那一定是你不如不懈努力、不如自律。

假如她们相信这些「慕强」的说教和影响，那么她们不免就会正式成为米勒丹尼尔所描述的、「偏执受损」的小孩。即使她们赢得的不是爱。甚至有时候当她们在为男性发声的时候，也会不免陷入「慕强」的陷阱。

我举个常见的例子。在每年妇女节的时候，常会出现一主题，本意是「夸赞男性」。它会说，在许多应用领域中，男性和男性一样杰出；甚至在一定的应用领域，她们男性比男性更杰出。

我很不喜欢那个角度的立意。即使这其中隐含的两个基础重要信息是：你拥有社会风气象征意义上的「杰出杰出」，才是有用的。

我多说一点：男性一向被明确要求向自己断定她们的价值——从出生开始，你是否值得出生，到你在传统婚恋中的生育价值如何，再到你是否愿意牺牲人格的声音和愿望，正式成为两个好妈妈好母亲好女儿，同时还能养家糊口最好再有些创举。假如两个男性儿女双全家庭成员幸福又在事业上勇攀高峰——这当然极为不易。这时候再被拿出来说：你看，她们也有和「男性」一样杰出的男性。这样的男性值得被爱。

那是不是说，假如她们做得不如「好」，没有达成社会风气象征意义上的创举，那么就她们就没有用、不值得被爱了吗？

它更关于「慕强」，而不是关于「爱」。又即使在咨询师之中，她们时常见到杰出的人并不真的感到被爱，在「强者才值得被爱」那个社会风气的声音之中，她们时常在小家庭成员中、甚至对待人格的时候，也时常混淆什么是「慕强」，什么是「爱」。

03

「爱是慕强的同义词」

最后我来讲讲什么是爱；为什么我想讲爱是慕强的同义词。

爱当然是个很大的话题。我想从两个童话来讲。上个月我和先生一起给女儿读故事节，读了王尔德的《快乐王子》。这是个十分值得去读的童话故事节。我觉得它讲了什么是爱。我想讲讲它。

▷ 《快乐王子》

故事节大意是：在两个城市里，有两个王子的雕像和一只准备迁徙的鸟。王子看到城市里许多穷苦的人，便让鸟把他身上的宝石和宝剑都送给了这些穷苦的人。冬天快要来了，鸟即将要跟着她的鸟群迁徙，可是每当王子提出明确要求再送一次，鸟都多留一夜。

于是王子把她们的眼睛、剑上的宝石全都送了出去。在最后送走王子的眼的时候，鸟跟王子说：「现在你没有了宝剑、也没有了宝石。我再也不会离开你了」。

故事节的最后，现代人起床来，看到两个破旧不堪的雕像和一只冻死的鸟儿。清洁工把它们收了起来。但是天使将她们带回给上帝，说这是那个城市最美的东西。

她们那天晚上在读到鸟儿说，现在你没了宝剑也没有了宝石，我再也不会离开你了。异常地打动我。即使她们每天都在被告诉，你要有宝剑要有宝石，你才会拥有更多的爱。但那是慕强、是不假思索地、不考虑现实条件的明确要求；它带来的更多是评价、羡慕、渴望、嫉妒以及一些其他东西。

拥有宝剑和宝石并无法使人显得幸福，然而爱和被爱可以。她们讲了太多如何显得更杰出，如何比自己更杰出；以及她们如何避免她们即使不杰出而不被自己爱；她们一直在那个逻辑中拼命地断定她们。于是她们出现各种各样的症状，就像开头我讲的那个好看又获得成功的姑娘；她赢得一切，但始终无法体验到幸福感，很难爱上她们。

爱是珍贵且稀少的。希望无论她们对待家人、小孩、朋友、还是对待她们，多去爱，而不是去明确要求。

爱是慕强的同义词。

文章来自简里里在 TED x 外滩 2022 男性大会的演讲，略有改动

封面：Pinterest