学会了吗（给爸爸的一封信）给爸爸的一封信作文600字以敬佩为内容

六八 2023年02月16日 10:36 451 0

【富晓红专栏】

给母亲的一封

原制作者|富晓红

妈妈：

你好！他们早已大半年没联络了，自从五年前他们有过所谓的“和解”、“成亲”之后，他们或许又回到了五年前没“成亲”的模样，没任何人联络。期间我给你打过数次电话，也提过数次QQ，但或许你那高不可攀的模样始终没变，可能你觉得他们是女儿，你是母亲，所以不管怎么样他们如果摆出女儿的姿态去孝敬你，你是从来不主动表示要关心他们的；还是说你确实对我和姐没任何人一点情感，所以不愿联络。我早已不愿花费任何人时间和精力去琢磨这事了，我想过好我自己的人生，这才是积极的，正确的方向和目标。

（一）

说实话，你在我的此时此刻大部分是残忍、心灰意冷、咆哮、疯狂一般的镜头和模样。记忆中最残酷对我初生后影响最大的如果有几件：

1.约莫九岁左右的模样吧，夏天，你把我关在楼上的房间里，用皮带还是管吻鞭打我，至于我犯了什么错我早已不提过了，但是那个镜头一直在我脑海里反反复复出现，我提过你时不时地鞭打我，我腿上身上全是右耳，我惧怕，恐惧，恐惧，难过，求救，像白鸽一样惧怕地到处乱跑，逃跑，但是我银血去，你时不时地鞭打我。此时此刻我在敲打这些文本时我依然能清晰地提过这个镜头，以及那种恐惧、恐惧、难过、惧怕的焦虑。初生后造成的眼疾是我对他人的不回应不光的愤怒，不光的惧怕和焦虑，即使心烦意乱，会想各种恐惧的后果。

2.小学三四年级的时候，遇到了学习的困难，听不懂老师讲的课，因此加尔唐普。被你知道了。你把我扔到前面那条脏很深的水里，我恐惧，惧怕，恐惧，频临失踪的恐惧早已让我失去了灵魂，我落荒而逃，只是无意识的冒险欲让我抛下了岸。但我刚刚抛下岸，还没来得及喘口气，还没从惊吓中缓木卫四，还没意识清醒。你又一次把我扔进了水里，这般反反复复了三次，我早已垂死，千疮百孔，粉身碎骨，蛤蟆出血，达维季夫卡了，那尚存的最后一丝冒险无意识也将冲走。你才停止了再次扔我上山。整件事给我带来的眼疾是我至今怕热，一接近水我就呼吸困难，频临失踪的感觉充斥我浑身以及每一个细胞。我的这个恐水焦虑即使也遗传给了女儿，女儿一样怕热。

3.约莫在几岁不提过了，或许是十多岁的模样？是暑期里，因为你在家。我从自家田地里拔了几根甜稷回去吃，你问我有没把上面的四肢拿回去，我说没。这般一件小事，你顷刻间发怒，凶狠裂稃，说我无赖，说能拿回去做扫帚的四肢怎么能不拿回去，要打我痛打。开始专业委员会反抗的我惊慌失措，默默地跑默默地喊妈妈，期望妈妈来救我。虽然我知道离妈妈工作的地方有五六公里的路，她不可能来救我，但那是我心中仅有的微弱期望吧。于是朝妈妈工作的地方跑去，你在前面追，距离越来越近，我的恐惧也越越来越深，大步般的恐惧从心底升起，一直延烧到浑身。我跑不过你，自然被你追到后痛打严刑拷打。整件事留下的眼疾是常常会在梦里出现被人追杀的场景，雨过天晴时分，恐惧和惧怕占据我浑身，一身汗，也一阵凄凉和悲哀冲走于我。

4.六七岁的我头发里有虱子，你用敌敌畏给我灭虱子，还用军帽给我戴起来，我早已中毒，整个人蔫了，睡在床上昏昏沉沉。你叫我起来吃饭，我早已神志不清，根本吃不下饭，你又要打我。奶奶提醒你我是否中毒了，你才想起来我被你用敌敌畏灭了虱子。赶紧送医院治疗。医生说我差点就死了，头皮会烂掉，必须立刻把所有的头发全部剃光。第二天整个头皮烂了，流脓，流血。对于从小就非常爱美的我来说，当头发被医生剃光的那一刻，心碎了。看着一缕缕乌黑的头发飘落到地，我的心或许一遍又一遍被击碎。当别人开玩笑说我从女孩变成男孩的那一刻，我分明看到了那个难过的我在那里哭泣，她是这般的难过痛苦，向老天发出声声质问：为何别人的母亲都爱自己的孩子，而我的母亲从来没爱过我？

5.不知是在幼儿园还是小学的时候，种豆子，是打疫苗。种豆的地方发烂，经常出血。不提过我犯了什么错，你又发怒，要打我，一把抓在我种豆的手臂上，鲜血飙了出来，白衬衫上全是血，我疼得大哭。后来数次血迹和衣服黏在一起，每次脱衣服我都要大哭一场，把刚结的疤又撕开，鲜血淋漓。这事在我心里是千遍万遍的疼痛。

6.更小的时候，如果还在上幼儿园，放在柜子里的苹果被姐姐偷吃了，你们发现后，质问他们。姐姐为了逃避严刑拷打，说是妹妹吃的。可怜我根本不知道家里有苹果，当然说没吃呀。你就时不时地严刑拷打我，让我承认吃了苹果，我大哭大叫，惧怕的不得了，可是我真的没吃呀，所以不承认。你就一直打，说如果不承认就打死我。妈妈在一旁跟我说：“快承认呀，否则要被打死了。”我便只好恐惧、委屈、难过、不甘地承认了。可是吃了几个？怎么发现苹果的？我不知道呀，编不出来呀。于是跟妈妈说我真的不知道呀，没吃苹果。后来才知道是姐姐吃的。

7.高二你和母亲的婚姻出现问题，你外面有了女人，和母亲整日吵架，有一次双休日，你和母亲再次吵架，穿着皮鞋站在床上，踩在被子上要追打母亲。我和姐姐两个人站在母亲前面跟你说：妈妈，你要打妈妈，先打死他们。你便失去理智，歇斯底里，骂他们姐妹是婊子，千人操的，娼妇，有多难听就多难听，有多恶毒就多恶毒。世间所有难听、伤人、侮辱，心灰意冷的词你都用尽了，无所不用其极。我想你的心里也许本身就没爱的底色。

8.高三暑期，离家出走一年后你从黑龙江回去，为了达到和母亲离婚的目的，你经常开着拖拉机深夜闯进家里翻箱倒柜，把他们全家陷入在恐慌恐惧中失魂落魄，惊慌失措，惊魂未定。看着他们惊恐恐惧的僵木模样，你扬长而去，把他们全家定格在“兵荒马乱”中簌簌发抖。

9.你离婚的目的达到之后，你把最后的一本英语字典数次三番要我从大学里拿回去归还你时，我觉得你连基本的父女之情都没。都说虎毒不食子，畜牲也姑且爱惜幼崽。然而人毒不堪亲。

10.还提过小学年纪，我肚子痛得在地上打滚，你很不情愿地送我去医院，原来是蛔虫的缘故，回去的途中遇到下雨了，他们没拿工具，便为了躲雨钻进了很大的水泥钢管里，你时不时地指责抱怨：都怪你，全是因为你看病看病，搞成这样狼狈。当时的我全是内疚、自责，还有难过、愤怒，不被爱的自我否定。

印象最深刻的最痛苦的约莫是这十件，罗列出来，真的是再一次鲜血淋漓地面对，不过相信每一次勇敢地面对便是一次治愈。

（二）

你留给我的真的都是痛苦，恐惧，残忍，心灰意冷吗？如果也不完全是，也有些许美好的事情。

1.感谢你让我拥有比较好的基因，我的好体形，好肤质、五官都遗传于你，这些对于我来说是美好的。人家说我的妈妈长相俊朗，气质很好，又是老师并曾经是校长时我也很有面子。

2.我比较聪明，学任何人东西比较快，领悟力很强，四肢协调，天生的运动细胞和艺术细胞也是遗传于你，这也是我要感谢你的地方。他们乡下的楼房结构都是你亲自设计的，80年代的房子，外墙有镜头，那真的是少见，而他们家是整个县的荣耀。这些都是你亲自雕刻和设计。我也为此骄傲过，在小伙伴中也是被羡慕的对象。

3.因为你的赚钱能力。你自学电子，当时上海大学第一批电视大学，你报名学习了。听母亲说你常常学习到凌晨一两点，终于考出了证书。你练就一身本事：所有的家电你都会修理，再难的家电在你这里都能“妙手回春”。你的技术高超精湛，名声在外。很多人慕名而来，也因此他们家相比其他的家庭殷实：他们姐妹是村里第一个穿“滑雪衫”（是现在的羽绒服）的人，他们姐妹也是第一个穿皮鞋的人，也是第一个喝牛奶的人。他们姐妹也因为你和母亲的地位而不用干生产队农活。尤其是我，从小有养尊处优的感觉。也是小孩子中的“王”。

4.你当过校长，也因此家里有很多书，一个很大很大的书橱，里面的小人书应有尽有，我爱上看书，也是来自于此。只是我看书真的是忐忑不安的，如履薄冰，战战兢兢的。因为别人家的母亲可能觉得这些书是为了给孩子看的，而你不一样，你是为了给自己添门面的，当摆设的。所以你发现里面的书少了或者被动了，那就要质问是谁，不用问，肯定是我，因为姐姐不会看的，只有我爱看书。那是严刑拷打。即便我最怕你严刑拷打我，但是对知识的渴望胜过了你严刑拷打我的恐惧和疼痛，我依然冒着被你抓到的危险偷偷看书，然后偷偷放进去。我常常如饥似渴，流连忘返在知识的海洋中而忘记了时间和恐惧。今日我依然这般热爱阅读，热爱学习，热爱思考，我想归功于小时候那一橱子的书。因此也要感谢你。

5.你的勤奋好学，做事钻研，这些品质我统统专业委员会了，包括你的赚钱能力，我想我一样不落地专业委员会了。如今的我依然保持着当年的好学，学习成了我日常的主色调。

6.你爱养花，在80年代，90年代，他们家前院都是花，很多很多花，还有通往河边的葡萄架，一切都美极了。他们家不要说在他们村，即便整个乡也很少有像他们家这样满园都是鲜花的人家。这些曾经都是我心里的骄傲，如果不是因为你为人冷漠、凶狠，相信很多小朋友都想来他们家玩，可惜只要听到你的声音，小朋友便闻声丧胆，不敢越雷池半步。

7.小学五年级，你带我去杭州玩了一个星期，这是在我记忆中我和你最亲近的一个星期，和你睡一张床，一起游玩，虽然你还带着全校的老师，但是不管怎么样，那是我唯一和你一起这么亲近的一个星期。此时此刻我一直在笑，一直在笑，笑得肚子疼。可惜还有个背景镜头：那是姐姐知道后痛哭的模样，这让我内疚、难过、自责、不安。

妈妈，在我高二的时候你们开始吵架闹离婚，我最关键的高三，你缺席，我大学期间你我因为生活费问题对簿公堂，母亲因离异而抑郁，最终含恨离开。我恨过你，咬牙切齿地恨过你。而如今一切归于平静：你有恩于我，也有愧于我。权当功过抵销。

这是我成长课上的一个作业：写给妈妈的一封。我想说我多么期望我有个疼爱我、关心我、温柔对待我的妈妈，这般我便不会到至今和异性交往时都有些尴尬和不知所措。我一直不光羡慕我的堂妹，是你的同父异母的大弟弟，他是这般地疼爱堂妹，从小听堂妹讲她妈妈怎么怎么对她好，我是多么的羡慕呀！