1、昨天小周对我说：“同学，整件鞋子不是我的。“我只好帮她找出纽扣，将衬衫鞋子，”整件衬衫是我妹妹的。“小周补足说。
2、吃宵夜的这时候听到邻座的爸爸教育儿子吃东西不要旺达嘴，儿子问为何，爸爸说这样偷吃东西不会被辨认出。
3、天气已经很冷了，同事还穿破洞牛仔裤，出于关心，我问他为何不穿孔颖草，他说穿了，在孔颖草对应的地方也剪了洞。
4、家里一直是爸爸煮饭，有一天爸爸要煮饭，我决定无论做成甚么样都要装作很美味的样子，接着在我夹龙虾的这时候，龙虾夹住了我的筷子。
5、一次在直升机上，两个大妈坐在了我的位置上，她不愿意挪，于是我对她说，如果直升机炸了，他们被烧死了，遗体粘在座位上，你的家人按照CARD来找遗体，把我的骨头带回去供起来，每晚对着我磕头，你开心吗？她一言不发离开我的位置。
6、小这时候看电影，觉得蜘蛛人被蜘蛛咬了，变成了蜘蛛人很扯，但长大后看著曾经被狗咬的自己，陷入了沉思。
7、早晨买油条，辨认出提价了，我问老板娘为何，老板娘说即使鸡蛋提价了，我不理解，老板娘解释说，即使我想吃鸡蛋。
8、复习的这时候要想想避重就轻的意图，学霸：他想让我死。
9、教授让我写一篇报告，我写不完了，就随便找了个PDF，滑鼠文档打开，T5800几行文档保存，发送给了他，过了几天他对我说：“你发送给我的PDF损坏了。”我：”哦？啊哈，那我再发呵呵。“接着把刚写好的发送给他。
10、“问呵呵你是做甚么工作的？”“杀丧尸的。“”可这世界没有丧尸啊？“”不然你以为是怎么没得？“
11、有一天两个三年级小孩和同学说：不想上学了。同学问他想做甚么，他答：教二年级。
12、两个身材臃肿的流氓向我讨钱，上午冷笑着问他：作为两个流氓，为何那么胖。他答：即使我没有钱去健身房。
13、到饭店点菜：”我要牛肉咖哩，请给我这份辣味的，这份甜的，这份正常的。我只付美味的那份钱。“应该Arreau这么点菜吧。但在工作中，就可以提：你们先出一两稿方案吧。
14、同学是这么形容我的，你的成绩不是拖了全班的后腿，而是打折了一条、
15、坐标东北，姐夫去广州学习，穿着棉衣，带着骨螺科和夏装，整理行李的这时候她家少脉看见了，问：广州那么远吗，夏天才能到吗？
16、所谓进退两难，就是抬头有抬头纹，低头有bigger。
17、时代变了，现在每晚在抖音或直播平台看著漂亮妹妹的视频，就有恋爱的感觉了，不像以前，还要亲自谈恋爱。
18、我妈跟我发短信时时常说：嗯，而跟我聊QQ时，时常说：哦。我问她为啥，她说：打字的这时候，”嗯“要打三次，”哦“要按三次，发短信时，”哦“要屁股，”嗯“不要屁股。
19、深夜一点，城市的夜行动物结束了一天的工作，回去卸妆，纷纷露出全黑，这就是传说中”丑“时。
20、我家有两个扫地机器人，但它每晚一直围着我转，我冲爸爸抱怨，为何这个机器老跟着我，爸爸幽幽说：可能它认为你是家里最大的垃圾。
21、今天开会，老板娘突然傲然挺立一口，很严肃地说：“我是两个椰子。”大家都愣住了，开始思索自己是甚么水果。接着，老板娘又接着说：“希望你们能是我的千里马（看不懂请重定向下方笑话的最后）
22、公司最近闹老鼠，早上到办公室辨认出全都是老鼠屎跟零食的碎渣。他们买了许多粘鼠板，但是没用。当天晚上，科长把她家的猫带了过来。第二天下班，一开门，猫坐在粘鼠板上无奈地看著他们。我愿称之为一物降一物。（椰子谐音伯乐）
23、今天我去下班，玩手机没赶车，“咣当”呵呵撞在公司破璃门上了。旁边很多人围观，我好难堪。这时 两个美女说：“没事，这门时常被人撞。上个月，就有两个戴眼镜的女的，眼镜都被压住了，眼睛都出血了。“我尴尬地笑了笑，指着我眼角的疤说：”上次是这里……“
24、我去外地出差，叫了Performante，左等右等都不来。我火大地发短信过去质问。司机回复：我早来了，找了半天都没看到你说的撑着黑伞的小姑娘呀，这儿只有两个撑着黑伞的小胖子。”
25、最近在教学车学车，感觉我的教练简直是一位哲学大师，他说：“人和车的区别是甚么？”他们几个学员都摇头。他幽幽地说道：“车只有离合，人呢，人有悲欢离合。”
26、公司附近新开了一家快餐店，只需扫描餐桌上的条码，就能完成点菜和付钱。有位女同学点上菜把条码寄送QQ贴文，不一会就有人替她买了单。位学着她点上菜也把条码寄送QQ贴文。没人替我买单，反而不知道是谁帮我点了20碗米饭。
27、我的艺术水平终于得到了语文同学的认可，三年前，他对我作品的评价是“无病呻吟”，三年后，我把捷伊作品给他看，看完他关切地对我说：“你有病吧。”
28、刚才坐地铁，一小弟弟进来，响起来滴滴滴的声音，一人说“超重了”，小弟弟“哦”了一声退出来，接着车门关闭了。
29、为何社交回去会有一种失落感？没吃饱。
还木有评论哦，快来抢沙发吧~