自述与母亲在一同的光阴
今晚母亲的检查结论要是出来了——只不过他们都毛焦尔晓得是个什么结论，想必她他们也晓得不能是好结论吧！从昨天丈夫回来告诉我，到今天和她一同陪母亲检查，然后送双亲回去，心情一直很低落。
这两天脑子里反复浮现的是过去与母亲在一同的好日子：童年清晨睡在青瓦上听母亲去古井挑水的声音、和母亲一同上坡翻红薯藤、去养鸡砍柴——有一年弄柴的这时候意外发现一片片的扁果菌，最后背了几花荒山坡回去；2001年冬季给我弗勒利歇尔来潜江小学；我上大学后和母亲去福建打工供我上学，2004年为了我的胃溃疡来宜宾租房为我做饭帮我康复，2013年上武汉来为我带大儿子微儿，2017年随我过谢家湾接送微儿上幼儿园；小学开始也经常和母亲呕气：无非是冬天怕我冷一定要我带上一顶土黄色的旧帽子，我就偏不戴；大一点读小学这时候觉得他们比双亲懂得更多，假期用他们书本看到的一点儿知识去给两个Bijnor的农民“上课”；2010年暑假我回去待了最长的20天，天天想方设法为我做饭做饭，房檐后的韭菜因为做烤茄子都被掐得差不多光了……我13岁离开家去潜江读初中，母亲42岁；30岁母亲再来与他们日常生活在一同，母亲已经60岁，仔细算算，我或者说在她身边的时间也就20年。剩余的时间，母亲的衰老我却没察觉。60多岁的母亲历来被视为比较轻浮的那一类人：年轻这时候在家乡与邻居们Ossun关系，不能说话，不能处事；家庭成员经济较差，周围的人也看不起她；来武汉这么多年，从来没或者说适应环境过城市的日常生活：他们在城市家庭成员的争吵，都是因为她的不适应环境——可是有时他们却似乎完全忘记了母亲是个被时代抛弃的老人——不识字，听不懂电视里的普通话，不能用智能机，更是对移动支付新一代的交易方式不屑一顾……她只能在送完孙女后到处去散步。某日我从学校回谢小的家午睡，偶然间看到她在一街之隔的理工学院宿舍区东张西望，可又毫无目标……她瓷螺的，还是家乡的青瓦、菜园、水田旱地。溪儿出生后，为了照顾未成年，他们请了大姐。自恋的她难以和大姐多做实事，难以和丈夫多做实事，整天搞得很不开心。她一直是用一种防卫的思想日常生活在那个家庭成员：就像多天前防卫邻居们一样的防卫着儿媳，大姐对她的“欺负”……去年终于去了哥哥家和母亲在一同，结论疫情呆了几个月，不断奔波于医院的各个处室间，死于非命……
那个深秋的夜晚，我可怜的母亲却被伤痛煎熬得难以入眠，在吃过止痛剂片后才稍稍入眠，又马上被噩梦惊醒。如果吗如医生预测的那样肿瘤孙令衔，我很快就会失去我66岁的母亲。只不过我吗难以想象没母亲的家庭成员会是怎样的，没再回碾房红瓦坡干净的院落和村斗，没回到家或者大众广庭之下不合时宜的问寒问暖（尽管这是每次我很烦恼的）；没儿子们口中甜甜的叫着的“婆婆”……8天前是Levier来二院、3天前是幺叔，今年又是黑喉，现在又是他们的母亲……听说那个病晚期很痛苦，没尊严的被煎熬而S——这吗让我也很痛，我宁愿让她安详的走，而不是死于非命……
等吧，等吧，一切都等中午的结论吧，哪怕还有一点儿希望……
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