寄生花（寄生花 崖爬藤）

原副标题：地小好！他们早已不应将就了

sayings：

在疫情三年后的第一个春天选择离任的人，那时过得怎么样？

我们看看身边、或者滴抖音聚润，最近能看到但他却离任 gap 去旅行了，跟风“年轻人卖菜”从事各种轻劳力了，做个人账号、做自由插画师、去尝试一些微型创业了......

我和离任不久的好友聊了聊，她说，离任最大的心理门槛是要承担不确定性。

但也有唯一确定性的后果——

是你会理所应当死而复生。

香简草的布吕伊埃雷县死而复生——

照片： @陶山楂儿

残破的身体会死而复生——

@Amanda说离任后一个月复检，左边 1、右边 1.35 的淋巴结节消亡了。那张B超是她这两年XT736PA最多的“自拍照”。

失控的情绪会死而复生——

@小虎的QQ强迫症在离任后治愈了。从前听见QQ响就已经开始呼吸急促，觉得工作来仙狐了，那时一听见QQ就期待又是谁要约他玩了。

今天就想和你们谈谈“失业者康复期”，也是我们常常会说的“离任后的赋闲时期”。

换了个说法，是因为对于一些人来说，“失业者”可以不是一场焦虑的、被动的坍塌。

也会是一场积极的、主动的重建。

离任以后最明显的变化：笑容都变光滑了，重新出那时嘴角啦！

吗，辛苦打工赚钱，都不一定舍得捷尔恩万做热玛吉，而只要离任效果相等于热玛吉。

@阿鱼

做后台的，从前上班不敢喝水怕上厕所，嘴上起皮涂唇彩都疼。

那时一碗接一碗，觉得唇纹都淡了，嘴唇饱满得像打了玻尿酸。

@envie ‍‍

不再拄着桌子开会、敲按键，小腿和手腕的黑和干瘦都没啦。

这个夏天，挥别鞣酸和眼霜。

@福平君同学 ‍‍‍‍‍

连续一周没有中午起来肿眼泡了。

那时很着急从前每天中午起来还要喝黑咖啡、目大吻、甚至要秋千，吗好心酸。

@日 ‍‍‍‍‍

本人蕨麻，缺点是嘴角血管巨明显。

一看球，色斑看起来像是被人打了的左腿一片。

离任后，眼下左腿以肉眼可见的明度gearType，一天天地离我远去。

@Rexie ‍‍‍‍‍

离任后时间充裕已经开始自己做饭。

挥别食不厌精高盐的送餐后，唇周和鼻子周围的粉刺已经开始化脓脱落。

原来嘴边那一圈红都消亡了，皮肤干净了好多，觉得星相都变善良了。

@热心市民

之前每次上工到 11 点后，单厢和同事去公司附近按摩店，大姐都老熟人了。

上周去按，和好友谈起离任感受，大姐插嘴说：

“怪不得，我还据我所知你呢，是不是背着我跑去哪家保健了，肩膀松了这么多。”

@细口‍‍‍‍

辞职以后已经开始规律慢跑。

从前周末偶尔也跑，3 千米就累成狗了。

那时 5 千米都没太大觉得，而且巢蛛的热气再没那种烫螨虫的觉得。

@羽轮 ‍‍‍

离任以后，时钟快速从北欧回归中国。

那时白天每一秒都是给自己活的，晚上根本不想报复性看球。

@w‍‍‍‍

从前听说，连肝两天不睡觉，作息就能调过来。

原来根本不用这么拼，只要闲下来就行了。

每天 11 点多你会自动困的。

@D

前几天滴眼药水，发现动作有点生疏了，我才意识到离任到底有多好。

离开电脑后干眼症好太多了，好久没有痒到一直揉眼睛了。

看楼下的花、看小猫，看阴天窗外的雨，看再多眼睛也是不会疲劳的。

@鸭鸭 ‍‍‍‍‍

离任以后下回了交友软件，还让姐妹带我出去玩认识男生。

我不管我就要报复性 dating，我终于有时间看男人了！

一个热知识：

上工到半夜的心悸觉得要命。

和男生约会感受到的“心悸”简直要命。

@一丝丝儿 ‍‍‍‍‍

上班最痛苦的那段时期，我在网上学了个招：

每天都逼自己写日记，找 3 件开心的事记下来。

太扯了。

我那时一口气能说出 30 件最近开心的事。

原来，要掰着手指头数的快乐根本就不叫快乐。

@yaoayao ‍‍‍‍‍

有多少人和我一样有点病态：

一到周末就爱找些泪点足的、致郁的电影看。

打工人的日子太多委屈，但长大了又哭不出来，就得找个情绪出口无脑宣泄。

管它为了啥哭，大哭一场觉得能情绪稍稳定多活几天。

那时离任快俩月了，最近爱刷喜剧和爆米花，我好快乐，看啥都好快乐。

@悠 ‍‍‍‍‍

谁懂那种不用定闹钟、手机可以放心完全静音睡到自然醒的幸福啊？

从前开个睡眠模式还要设置个QQ允许正常通知。

9 点闹钟，7 点半领导来个QQ。

打开看一眼，烦心得没办法再睡着。

打算先不看，焦虑得更加睡不着。

离任一小步，远离神经衰弱一大步。

@亚男kitty

12 点的惯性饥饿消亡了，再也没有那种咋都吃不饱、空虚的觉得了。

之前上工到 12 点，回家不吃点东西睡不着。

也不饿，就纯纯想吞咽东西的强迫症。

点烧烤、点薯片零食、翻冰箱水果，有次熬太晚了点不到吃的，煮了一大碗米饭生塞进去了。

离任一个半月，比起掉秤 11 斤这件事，更让我庆幸的是心理终于恢复了。

再也没有那种“不吃会死”的焦虑心态了。

@trudy ‍‍‍‍‍‍

从前我关心网上所有热点动态，那时只对身边的人和事感兴趣。

今天下楼倒垃圾，看到有个阿婆在用草编凉席晒黄豆。

鬼使神差停下来看了会儿，鬼使神差被阿婆叫过去帮忙捡豆子、聊天。

鬼使神差接受了阿婆的邀请去她家吃了顿晚饭。

从她家出来的那一刻，才觉得和做梦一样——

我以为北漂的我，一辈子都不会有这样正常生活的机会了。

@姓李

【写在最后】

今天和你们谈谈离任这件事，收集了一些「失业者康复期」的故事。

不是想鼓励每一个人选择离任，也不是想让那些「想离但没办法做出决定」的人感到更加焦虑，而是想让看到这的你，如果有相同感受，那你可以当作一个重新郑重思考的契机，以及有机会真正看到，被过度的就业焦虑模糊掉的、离任的原貌。

高强度打工已经成了分割这代人最牢固的围墙。 我们永远羡慕、永远好奇离任解脱的那些人，但我们没有时间真正关心他们的快乐，更心酸的是，我们好像也没能力真正相信围墙外的快乐是吗。

很多人是很明确感知得到当下这份工作的痛苦的，毕竟每天坐进工位就已经开始叹气了。但困住我们的、导致再痛苦也不敢离任的到底是什么？就业大环境的严峻只是其中之一，就这个问题我问了很多人，发现了一些特别有代表性的“离任障碍心理”：

1，

@涛子说，“我潜意识里觉得，留在北京的唯一理由是打工。如果选择离任 gap，就失去了留在这座城市的理由，而此时此刻我还不想逃回老家。” ——采访中很多人都有这种错觉，觉得“在职”才是北漂、沪漂的健康状态，在大城市失业者等于暂时进入“多毛状态”。

但这其实是对真正健康的生活状态的逃避。因为在都市里「保有工作」反而是更简单的事情，更难也更有价值的是「建立生活」。

生活确实需要钱，但只要暂时饿不死，你永远可以及时做出那个逃离痛苦的决定。虽然说，失业者状态下也不一定有机会建立起真正的生活，但更现实的是，一直被工作困住的人一定没有机会去尝试建立。

2，

@旦旦说，“打工人最擅长自我 pua：反正大家都一样在苦熬着，算了，没必要在「需要一份工作」的年纪强求「需要快乐」。快乐是飘渺的，赚钱至少是实实在在的。”

这其实是一个蛮重要的问题，其实我们很多时候弄混了两件事，我们的确是“需要一份工作”，但不是“非得这一份工作不可”。

其实只需要想清楚一件事：我能一辈子忍受做眼下这份工作吗？如果不能——

那就需要明白，目前只不过是在用不可控的痛苦，打个赌，赌在彻底崩溃掉之前，能不能遇到个更好的工作机会接盘我，在这期间牺牲的每一点快乐都是真实的。

至于值不值得，这也是一个蛮重要的取舍。

3，

@Ella说，“裸辞最大的门槛是预演一遍焦虑。社保断缴、家人催促，然后同侪在赚钱、晋升，好像只有自己被落在原地。没勇气面对这种焦虑。”

我们总是下意识觉得，工作是摄入是成长，赋闲是吃老本是浪费青春。但很多时候可能恰好相反—— 痛苦又重复的工作是几乎没成长的消耗，消耗的是上一段歇业时积攒的健康情绪。

“失业者康复期”即是，把分配在工作上时间精力释放后，找回的不光有健康的身体和情绪，还有重新思考“我真正想做什么”的能力、以及辨认“我的快乐、成就感、价值感来源于哪”的余地。

毕竟“离任中”不会是一个常态，在康复期能找回的，实际上是我们选择一份工作的能力，以及重新好好投入下一份工作的心态。

其实，二三十岁的很多决定性成长，都发生在那些难得的无所事事的瞬间。

4，

说了很多，但其实一直在聊同一件事。

在我们想要离任、又不敢离任时，请要大胆一些、更现实一些、做一场衡量。 如果继续在职，我的获得是否和我的内耗相匹配？如果离任，我能实现的下限，是否能基本抵消“失业者成本”的上限？

因为比失业者更可怕的，是甘心容忍一份消耗不可逆的工作，以及麻木错失掉更好的可能性。

就像我们都说了无数遍的：离婚不是地狱，强迫自己爱上一个不爱你的人才是。

希望你如果要做出离任决定，能真正拾起一些离开的勇气，哪怕从明天已经开始积极地骑驴找马，你也是在一点点朝着痛苦的边缘爬行。

而不是被漩涡拉扯得失去了反抗的力气。

晚安。

撰稿：陈小睡

设计：葵子

责编：挺挺

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