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六八 2024年04月04日 02:05 64 0

把别人老婆搞怀孕了犯法么

法律分析：如果你们是以夫妻名义对外生活，则可能涉嫌重婚罪，否则就不是犯罪。

法律依据：《中华人民共和国刑法》第七十二条对于被判处拘役、三年以下有期徒刑的犯罪分子，同时符合下列条件的，可以宣告缓刑，对其中不满十八周岁的人、怀孕的妇女和已满七十五周岁的人，应当宣告缓刑：

(一)犯罪情节较轻;

(二)有悔罪表现;

(三)没有再犯罪的危险;

(四)宣告缓刑对所居住社区没有重大不良影响。宣告缓刑，可以根据犯罪情况，同时禁止犯罪分子在缓刑考验期限内从事特定活动，进入特定区域、场所，接触特定的人。被宣告缓刑的犯罪分子，如果被判处附加刑，附加刑仍须执行。

求几个好笑的笑话。

有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。¬　　你叫什么名字？你别说出来啊！你说出来就是骂街！¬　　《单刀会》大伙儿都知道，刘关张桃园三结义嘛，哥仨一个头磕在地上跟亲哥们一样，然后哥仨就保护唐僧西天取经去了。《红楼梦》里有这故事。　　《水浒》大家都知道吧，这是根据电视剧改编的古典文学名著¬　　一老师在解释“奇迹”一词时，举了一例子：一人从八楼跳下，竞毫发未损。他希望学生说出“奇迹”。　　可一同学回答：幸运。　　老师很失望，于是说：此人爬上八楼，又跳下，还是未受伤。　　又一同学回答：偶然。　　老师非常气愤，只好又说：那人再次爬上八楼，又跳下来……。　　还未等老师说完，就有同学答道：他习惯了。　　有个人买了一只鹦鹉，想教它学会文明用语，于是每天早晨经过它时都说："早安。"　　说这天早上他精神不太好，经过它时什么也没说，鸟儿冷冷地瞪着他说：　　"喂，你今天怎么啦？"　　小x特别喜欢鹦鹉。一天他去溜鸟市，发现一只鹦鹉卖3万元。　　他很好奇，于是就问买主：您的鹦鹉怎么这么贵呀？　　买主：我这只鹦鹉聪明！什么都会说。　　小x一听这么聪明就一狠心买下来了。　　晚上到了家，他特别的高兴。就摆弄这只鹦鹉。　　小x: 我会走　　鹦鹉：我会走　　小x：我会跑　　鹦鹉：我会跑　　小x：我会飞　　鹦鹉：你吹牛X呢！　　美国登山运动员对同伴说：“为了把国旗插在珠穆朗玛峰上，几乎花去了一生的时间，不过也值得，快递给我国旗。”　　同伴傻眼，说：“呃，我还以为你带着呢……”　　有个精力旺盛的老婆婆去搭公车。上了公车，一个彬彬有礼的童子军起身让位给老婆婆，老婆婆说：“你坐好，我还很年轻，不需要你让座给我的！”　　过了一会儿童子军又站了起来，老婆婆拍拍他的肩膀，说：“没有关系的啦，你不用让给我坐，我没那么老，我还年轻呀！”　　就这样经过二次、三次、四次后，童子军哭了！“老婆婆，我家已经过了好几站了，你为什么不让我回家！！！”　　一个认为自己艳压群芳的女生出了车祸，躺在医院里对着镜子感叹“自古红颜多薄命”。　　临床对曰：“放心，你一定会长命百岁的。”　　胆小的阿月随团参观德国古堡，古堡内阴风阵阵、鬼气森森。阿月便胆颤心惊的问站在一旁的城堡执事：“你们这里有没有闹鬼呀？”　　“胡说八道！”执事一听勃然色变：“鄙人在此服务三百年了，从来没看过什么鬼不鬼的！”　　有一卖饼的小贩经过一个小树林，突然遇到一个大汉。　　大汉问：“这位先生，附近可有警察?”　　小贩说：“没有。”　　那能在短时间内找到警察吗?”小贩还是说“没有”。　　随后大汉拿出一把西瓜刀说：“双手放头上，抢劫！”　　狱长问临刑前坐在电椅上的死囚：“你还有什么要求吗？”　　死囚：“我只希望你在行刑的时候能握住我的手，让我心里好过一点。”　　早上洗头，手机放旁边搁板上。洗完一抬头，发现手机沾了点泡沫，非常自然地拿到水龙头下面冲了20秒。冲完很干净，很满意，顺手又用毛巾把手机表面擦干。看着焕然一新的手机觉得今天实在是太美好了。2分钟后傻了，关机、开后盖、卸电池，看着水珠从手机内部淌出来...　　教师节送数学老师笑面虎雪茄烟，把烟叶拨开里面放了鞭炮，把老师吓了　　第二年又送雪茄烟，老师用剪刀剪了，没有鞭炮；老师很心痛。我又给了老师一根雪茄。又炸了。。。　　在市长来学校视察开会的时候，偷偷给校长的水里放泻药，以至于校长一直在厕所，我还拿走了手纸　　上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示：　　教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋骨压断！　　教授：下面请看示范（双手使劲儿一压），咔嚓一声！模型的肋骨断了。　　尴尬的说，下课~　　一位农场主向人夸耀他的庄园很大很大。他说：“如果我开车绕我的庄园一圈，那得需要一星期的时间。”　　一位听众同情地说：“啊，是啊，我也有过那么一辆破车，那可真够气人。”　　一位魔术师在一艘小邮轮上工作，已有一两年的时间了。　　这两年来，他每个晚上有一样的秀场，观众们都喜欢他。　　不过，因为观众群经常的更换，所以他也就不必要急着学新戏法了。　　但是，几年下来，坐在后排的鹦鹉经过长期的观察，终于看出了魔术师戏法的破绽,开始当众拆穿魔术师的把戏。　　举个例子，当魔术师把一束花变不见时，这只鹦鹉会大叫说："在他的后面！在他的后面！"　　这可弄得魔术师火冒三丈，可是他也束手无策。鹦鹉是船长的，他动不了它一根寒毛。　　有一天，这艘船漏水，结果沉了。　　魔术师设法游到一块飘在水面上的木板，然后抓住木板。　　这只鹦鹉正站在木板的另一端。　　他们两个一路大眼瞪小眼的不说一句话。就这样在水上飘流三天。　　就在第四天早晨，鹦鹉终于忍不住看着魔术师说： "算了，我投降了，你到底把船变到那里去了！"　　宠物商店老板新进了一只鹦鹉，挂在商店门口招徕顾客。　　波莎每天上班都要经过这家宠物商店。一天，波莎路过商店时，鹦鹉突然叫道：'小姐，请等一下！'　　'有什么事吗？'波莎回头好奇地问。'　　你长得可真丑！哈--哈--哈--'鹦鹉乐不可支。　　'你这只不懂礼貌的鸟！'波莎非常气愤，但回头一想，'算了，不和一只鸟计较。'　　次日，波莎经过商店时，鹦鹉又向她打招呼：'小姐，请等一下！''这次又有什么事？'波莎瞪着鹦鹉。　　'你长得可真丑！哈--哈--哈--'鹦鹉笑得全身发抖。　　波莎非常恼火，但还是极力安慰自己：'波莎，别发火，和一只鸟用不着生那么大气.　　但是连续被鹦鹉嘲笑了几次之后，波莎终于忍无可忍，她跑到宠物商店，对商店老板怒冲冲地嚷道：'你要是再不把这只没有教养的破鸟弄走，你就等着上法庭吧！'　　听到这儿，商店老板十分难堪：'小姐，请您不要太往心里去，这是鸟是刚从一家赌场买来的，所以语言有些粗俗，我这几天也一直在调教它，我向您保证它明天再也不会对您说难听的话了。'　　说完，商店老板转身对鹦鹉吼道：'如果明天你还敢对这位小姐出言不逊，我就把你炸了吃！听清楚了吗？炸了吃！'　　听到这儿，鹦鹉神气的脑袋一下子耷拉了下来，看到这儿，波莎才平静下来。　　第二天，想到再也听不到这只破鸟的嘲讽，波莎心情格外轻松。　　经过商店时，鹦鹉却照旧向波莎打招呼：'小姐，请等一下！'　　波莎很是惊奇：'小心被炸了吃噢，你还想说什么？'　　'我想你知道......，哈--哈--哈--'鹦鹉哈哈大笑。　　.——昨天坐公车的时候，　　公车司机一直盯着我看，　　就象我没买票似的。　　——那你怎么办？　　——很简单，　　我也一直盯着他看，　　就象我买了票似的　　有一个倭奴在中国开公司、当老板，发财了就摆阔，用结结巴巴的汉语对中国员工说，要租城市里最贵的房子。中国员工心想，得好好整治整治他。于是，让他花了大价钱租了火葬场旁边的一栋廉价的房子。倭奴怕忘了地址，就让员工写下了下来。员工在纸条上写道：“火葬场旁边，某某别墅区。” 一天，倭奴在黑咕隆咚的地方迷路了。就拿出了纸条，结结巴巴地问路人。路人听出来他是倭奴，又看了纸条。于是路人说道:“你先在路中央站一会，自然有人会送你去。”　　锻炼肌肉，防止挨揍！　　一位牧师来到即将被正法的犯人跟前说：我来告诉你一上帝的话。不用了，犯人嚷嚷道，再过一会儿我就亲自见到他老人家了。　　某君，很是牛笔，某日（夏天），半夜睡醒，突然发现床上多出了一只手，（宿舍就他一个人），吓出一身冷汗，但他真不愧是个纯爷们，二话不说，拿起那只手就往墙上撞，还嘟囔：“让你吓老子”就这样撞了一夜。　　第二天醒来，他非常难过的发现，自己的手肿了，原来多出的那只手是他自己的，他把手压在身体下面，压麻了，半夜起来摸到了，还以为多出了一只手呢。。。　　一年以前，大一有门课叫做古代文学赏析。有一天低头看桌子上一首诗　　曰：　　人生何须久睡　　死后自会长眠　　睁开你的醉眼　　看看教授多可怜　　于是心生愧疚，抬头看向激情演讲的教授。　　他很激情地问：“芙蓉是什么啊！！！！！！”　　底下所有人抬头，很激情地异口同声地答：“姐姐……”　　“对，芙蓉是花……”　　我一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。一天，有个日本人来他窗口问路。日本人一口流利的英文让他一句都没听懂，但一颗强烈的爱国心告诉他不能日本人面前丢人，于是他一味地微笑着点头道：“yes,yes,yes~!”然后那个日本人骑着自行车就上了高速！　　老师：「现在上『急救』课，有人受伤，第一步要怎么做?」小新：「我知道，问他要不要器官捐赠?」　　有一小偷潜入一豪宅翻箱倒柜，得手准备离去之时，主人回来了，小偷慌忙抓起旁边的一只麻袋套在身上，蹲在客厅的角落里，大气也不敢出。主人一身酒气地进了屋，瞧见客厅角落多了个东西，就走了过去。他反复摸那口袋，并且不停咕嘟：“这是个啥东西呢？嗯？”小偷被搞得浑身上下很不舒服，不耐烦了，大声吼到：“南瓜！笨蛋！”主人听了后不住抱怨：“怎么不早说？让老子猜了半天！”　　健康提示：吃饱饭后,一戒吸烟,二戒洗澡,三戒生气,四戒松裤带,五戒刷牙,　　六戒上厕所,七戒喝酒,八戒你知道了吗?　　停球：　　把球停到自己脚下10毫米的后卫，是巴西球员　　把球停到自己脚下10厘米的后卫，是西班牙球员　　把球停到自己脚下10分米的后卫，是德国球员　　把球停到自己脚下10米的后卫，是中国球员　　带球　　能够把球从本方底线带到对方半场的球员，是荷兰球员　　能够把球从本方底线带到对方底线的球员，是巴西球员　　能够把本方球员脚下抢断，并带到本方球门里的，是中国球员　　传球　　能够做出50米外精确长传，找到场上队友的球员，是英国球员　　能够做出5米内精巧二过一的球员，是阿根廷球员　　能够做出5米内传传丢，并且后卫前锋隔着50米就玩二过一的球员，是中国球员　　人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。　　刚才去办公室答疑，见教授边听佛教音乐边批改卷子，问何故，怒曰：听佛教音乐批卷子比较容易手下留情，不然这群小兔崽子全不及格！！-.-！　　. 唐僧：施主，贫僧乃东土大唐而来，恳请在此借宿一晚……哎？施主？施主您开开门呐，施主？操！　　唐僧：悟空混账！不许动手！那几位施主又不是妖怪，你怎可屡教不改，又妄自随意杀生？！……哦？他们是买地筑楼的商家？阿弥陀佛……悟净，帮为师拿一下五佛冠；悟空，把金箍棒借为师一用！不，八戒，把你钉耙给我！你妈的……　　4. 唐僧：八戒，悟空不在，你去化些斋饭来吧。悟净，你先去饮马。……八戒，八戒，附耳过来。记住！就去刚才我们路过的那户人家，对，就是一村妇带一小孩儿那家，打那一过为师就闻到香味了，在弄酱肘子，倍儿香！去吧，反正就一对母子，不给就抢！速去速回！　　5. 唐僧：悟空，八戒，悟净，来于为师面前。唉……绝非为师责难，但我的教诲你们都忘了不成？你我师徒皆为佛门中人，忌戒多多。那不偷盗、不妄语、不恶口、不贪、不瞋、不痴，你们该时刻谨记于心！既心向佛，若不自修，怎能得成正果？好，为师来问你们，到底是他妈谁！昨晚趁为师睡觉时，悄悄登陆偷了我的菜？！　　你这泼猴，好不尊师重道，刚在那蜘蛛精面前，你为何弄个豹纹围裙装性感？你为何抢为师的风头？闭嘴！我管你是豹纹还是虎皮！你还知道自己是谁不？你一个刑满释放人员你在我面前装个毛啊？你看你染一脑袋黄毛拎根钢管你装古惑仔啊？我他妈……呵呵，阿弥驼佛，善哉善哉，为师有些失态了。　　悟空，那鲤鱼精还是让八戒下水去捉吧。你水性不好，万一溺死，为师如何付得起这打捞费啊！哦，不不，八戒无碍，他自己会浮起来的。　　唐僧：阿弥陀佛，贫僧三藏，拜见观音菩萨。惊闻菩萨贵为佛祖钦点之导演，正为本次西天取经角色选人，贫僧是来试镜的。　　唐僧：呵呵，此地的集市真是热闹，好久没途经这般熙攘的地段了。哎悟空你看，那几个从刚才就一直跟随着我们的西域小娃，卷发大眼，好生乖巧！真是淳朴的可爱，哈哈哈……哎？八戒，你的钉耙呢？哎悟净，我们的行李呢？啊！我的白龙马呢？！　　唐僧：悟空你没事吧！快醒醒！八戒悟净，你们别跑啊！回来救救为师！啊……别打了，别打了！……贫僧真的是前去西天求取真经的……只是来此地衙门换取通关文牃啊！对对！那张就是通关文牃，不是举报信……那几个是我徒弟！我们真不是来集体上访的……啊！　　唐僧：阿弥陀佛，悟空，莫再责怪为师了，出家人慈悲为怀，为师只是见那位施主十分痛苦，才让悟净将他扶骑到马上的，为师又如何知道他是此地衙门钓-鱼-执-法的饵呢？好了，快使个隐身法将紫金钵盂和为师的袈裟从衙门弄回来吧。　　沙僧：大师兄！别去！你若是有个闪失，谁来保护师傅西行取经？切莫冲动啊！我知道你神通广大，当初十万天兵天将都拿你不住，但前面那些可不是一般的妖魔鬼怪，那些可是此地的城-管！　　唐僧：悟净，你看你不去饮马，又拿着手机玩自拍。为师讲过，你脸巨口阔胡须茂盛，再怎么嘟嘴也不卡哇伊。来，给我拍几张，为师教你几个剪刀手造型。　　悟空！休得无礼！哦老人家，贫僧乃东土大唐而来，今日途经此地，不知老人家可否大开方便之门……老人家，请莫再辱骂，贫僧替大徒儿道歉……老人家，请莫用手杖杵贫僧……老人家请息怒……老……老家伙你再动我一下试试？……哎呀我cao？悟空！削他！八戒悟净你们也上，牙敲掉眼扎瞎腿打折！善了个哉的！　　一位享誉国内的植物学教授和他的助教正在研究新品种的植物。一日，助教问教授:"如果您在野外上实习课，遇到不认识的植物，要怎么办?"教授回答道:"我通常走在最前头，然后把不认识的植物通通踩死，以免学生发问。"　　一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。　　听说当天空中有流星划过时许愿特别灵。那天我向流星许愿，希望你能变聪明些。我靠！你猜怎么着？那流星竟然按原路飞回去了！¬　　不要跟我狂，我大哥秦始皇！不要跟我装，我后台党中央，不信你不服输，拉登是我叔，先轰炸后下毒，你要再不服，户籍民警是我姑，把你户口改成猪！　　一日问你是不是猪，你回答不是，被扁--不诚实！翌日问你是不是猪，你回答是，被痛扁--不谦虚！三日问你是不是猪，你不吭声，被狂扁--是猪还这么拽！！！　　嘿！昨晚我梦到你在水里游泳。我一看急坏了就冲你喊快上来，没想到你都不睬我，竟然抬头瞪我一眼：吼啥子吼，没听说过死猪不怕开水烫吗？　　大罗对队友说：“打中国队，我自己去就行，你们不用去。” 然后巴西队其他队员赴酒吧喝酒。开场5分钟大罗连过N人打入一球，结果最后巴西还是1：2输了。小罗安慰说：“没事，1打11成这样不容易，人家怎么也是主场” 。大罗很郁闷：“什么啊，第6分钟，和对方前锋禁区相撞，一起被红牌罚下了。　　生活就像超级女声，能走到最后的都是纯爷们　　光棍时节雨纷纷，路上单身欲断魂。借问老婆何处有？曾哥遥指李宇春　　明天你是否会想起，昨天你下的美剧，明天你是否还惦记，曾经红火的越狱，网友们都已想不起，下载了多少个G，存在电脑里硬盘里，多亏了CHINABT，谁封了你的服务器，谁锁了你的IP，谁把你的资源清洗，TNND光腚总菊…… 纪念已逝去的VeryCD……　　送上提醒：天凉了记得盖上厚被子，就算不盖厚被子也要盖上薄的，盖了薄的始终不如盖上厚的，如果盖了薄的，记得别脱秋衣秋裤，就算脱了也要记得穿上，就算没脱也记得别脱，如果实在不想穿着就披着。记得晚上要关窗户，就算你不冷你室友也会冷，就算他们不会冷，冻着宿舍里的苍蝇蚊子也不好，你明白吗！你明白就说你明白，你不明白就说你不明白，你不说你明白我怎么知道你明白呢！不会你说你明白，我当你不明白。不会你说你不明白，我不和你讲明白。所以你不明白就一定要说不会你说你明白，这样我就知道你不明白！你不明白的话我会再说一遍，你明不明白？　　如来佛祖说：沙僧，你不能成佛，你在西游记里的台词太少，只有5句：1、大师兄，师傅被妖怪抓走了。2、二师兄，师傅被妖怪抓走了。3、大师兄，二师兄被妖怪抓走了。4、大师兄，师傅和二师兄被妖怪抓走了。5、师父放心吧，大师兄会来救我们的。　　三国蚊子　　有叁只蚊子在炫耀自己的飞行技术，臭屁半天，吵的面红耳赤，都分不出个胜负，于是，他们决定各自“秀”一段。　　英国蚊子首先发难只见它飞向一只青蛙，在它附近转了几圈，回来时，只见青蛙的舌头打了一个活结，他骄傲的说：告诉你们！在我老家，若没有这种本事，马上就会完蛋的！　　美国蚊子冷笑两声：哼！雕虫小技，不足挂齿！！于是他飞向两只青蛙，在他们之间来回了几次，回来时，两只青蛙的舌头结成了一个死结，他臭屁的说：哼！在我老家，要这样子才能生存！　　中国蚊子不屑的答道：开玩笑！在我们老家，没见过这么差的技术说！英国及美国蚊子很不服气的说：讲这样！？你以为你有多大能耐啊？？于是，中国蚊子就飞向一群青蛙，在其中穿梭了数趟，回来时，只见青蛙们的舌头揪在一起，便成了一个 ... "中国结" ...　　有个年轻人家里很穷,想去打熊赚钱,他听说有个道士很会打熊,于是到山上请教,道士教他:你找个大的山洞,向里面"呜呜"的叫,如果里面也有呜呜声,就朝里面开枪,然后就进去拿熊。年轻人不解。道士就解释道:熊以为是同伴在外面吼叫,就会从里面出来,这时候开枪再好不过。　　年轻人半信半疑的离开了。不过他这一走就再也没来找过道士,道士心想:是不是赚了钱不回来了。结果有一天,道士下山赶场,看到了那个年轻人,但全身是伤,还柱着拐杖,道士不明白就上前去问:小伙子,是不是赚了钱不回来了?谁知年轻人看见道士后一下子变脸了,说...　　MD,还说用这方法能打到熊,老子那天找了个山洞,朝里面呜呜的叫,然后里面也开始呜呜的叫,结果没等老子拿起枪,就开出一辆火车...!　　子乔：咦？这杯子怎么没口！　　美嘉：你拿反了　　子乔（反过杯子）：不但没口，连底儿也没有　　务员推着买吃的小车走过来，一个MM说：有XX牌的酸辣面吗？乘务员马上堆笑，说有在小车里哼哧哼哧地找了半天，说道在这呢。小姐要几包？那个MM指着那包面对旁边的人说：就是这个……我最不喜欢吃了。　　一女生中午午休，忽然听到有苍蝇在飞　　受不了就起来用书本打苍蝇(没有苍蝇拍)　　由于苍蝇飞在空中，女生就踩到转椅　　一不小心，没拍到苍蝇，从转椅上摔下来。　　”稍许“　　女生爬起来看表　　都已1小时之后了……　　小区新开了一家酒楼。　　小张说：“我有这家酒楼的贵宾卡，他们给我打八折。”　　小李说：“我和老板是熟人，上回他们给我打了五折。”　　小王说：“我没有贵宾卡，和老板也不熟，还忘了带钱，结果吃完饭后，他们给我打了个‘骨折’”。　　一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。　　一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。　　走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。　　醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”　　盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”　　“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……　　邻居忘了带钥匙，从我家阳台翻过去，在屋里找到钥匙后，又翻回来，再打开自家房门。更令人叫绝的是，我自始至终在阳台接应着，未觉有不妥之处。唉，我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过。　　医生：“你的牙是该拔掉了，可它太牢固了，看来拔掉它得用火车头。”　　过了几天，医生再次见到这位病人，他的牙已经掉了。　　“你的牙怎么拔的？”　　“听了您的建议，我把牙拴在了火车头上，结果……”　　“牙掉了？”　　“不，两节车厢都被我拉出了轨。”　　“那你的牙是怎么掉的？”　　“让铁路工人给打的。”　　客轮经过一个荒岛，远远看见岛上有个穿着兽皮，满面胡须的人，他一面狂叫一面挥手。　　游客问船长：“那是谁？”　　船长不耐烦地说：“不知道啊，每年我们的船开过这里，他都要发狂一次！”　　有一个人一直很怕搭飞机，因为他很怕机上有人带手榴弹…。他一直克服不了这层心　　理障碍…。有一天，终於去看了医生…　　医生等他说完之后…。给了他一个建议…要他随身带一颗手榴弹…。　　因为啊，据统计，飞机上有一颗手榴弹的机率是一百万分之一…。但是按照数学的机　　率来算…飞机上同时出现两颗手榴的机率是一兆分之一…。　　你这样子就可以大大的降低你的危险了…。　　1、你终于来啦，我找你N年了，去火星干什么了？我现在去冥王星，回头跟你说个事，别走开啊！　　2、您所呼叫的用户尚未安装OICQ(一种聊天软件……　　3、主人不在。到哪儿去了？就……就是不告诉你!真要找的话，请按住电脑power 键4秒钟后留言……　　4、有事找我请大叫！　　5、嘀——这里是自动应答，MM请再发一次，我就与你联系；JJ请再发两次，我就与你联系；GG、DD就不要再发了，因为发了也不和你联系！　　6、你有权保持沉默，你所说的一切都将被作为存盘记录。你可以请代理服务器，如果请不起，网络会为你分配一个。　　7、广告之后,马上回来!　　8、在加本人为好友前请详细阅读以下条款：a.未满18岁者请在父母指导下与本人聊天；b.非专业聊天人士，不承担主动招呼义务；c.谢绝我问你答制，在本人不回复的情况下请自觉停止一切信息。　　9、您好，OICQ今天休假，我是NETANTS……　　10、由于大气电离层影响，与该用户的卫星连接已中断，请稍后再试。　　11、对不起，您所呼叫的用户不在计算机旁,请你现在立刻猛击你的显示器直到它冒火花为止,听到响声后我会给你回复　　12、您所呼叫的用户先不再服务区内……可能是网络不通…想解决此类问题…请您将头用力撞向显示器……以保证网络通畅……　　13、我去吃饭了，如果你是帅哥，请一会联系我；如果你是美女……就算你是美女，我也要先吃饱肚子啊。　　14、你要和我说话？你真的要和我说话？你确定自己想说吗？你一定非说不可吗？那你说吧，这是自动回复，反正我看不见　　15、你好，我是XXX的自动回复。现在他不在，跟我说什么我也就这几句。　　16、最近忙于讨债!如果你是还钱的请您用**@163.net找我(来信必复)!如果你是要账的用##@163.net找我(密码目前还未找到)!　　17、我是XX的狗，XX现在不在，他一会儿就回来，如果你愿意，我可以陪你聊会儿。　　早上，妈妈进屋去叫醒他的儿子：“儿子，起来，该去学校了！”　　“为什么？妈！我不想去嘛。”　　“告诉我两个你不想去的理由。”　　“好吧，孩子们不喜欢我，老师也不喜欢我。”　　“这样...不管如何，没有理由不去学校的。”　　“妈！那你给我两个理由我非得去学校！”　　“好吧！第一，你已经52岁了！第二，你是校长！”　　我跟我妈看残疾人奥运会开幕式，我妈一会一个，哎呀快看，瞎子。。一会又说，哎呀快看，聋子（因为带着助听器），我实在忍不住了，说，你能不能别用这种字眼啊。。她就没声了。。过了5分钟，又叫上了，哎呀，瘸子。　　今天早上应黎静之约，随他们公司去秦岭野生动物园植树，植树的过程超累，我就不多说了，后来我们一家去坐那种铁笼子的车去看野兽，一开始都没什么，是些羊啊马啊，后来到了狮子老虎的区域，动物们都懒懒的不太动弹，我妈握着防护的铁栏杆，对着它们喊叫：来啊！来吃我！一车人都安静了。。。　　父子二人坐公交车。　　儿子：爸爸，什么时候到啊？　　父亲：停了就到了。　　儿子：什么时候停啊？　　父亲：到了就停了。　　某天上街，见一雷人车屁股写着：驾校开除，自学成才，租的车，买的证，没保险，刹车油门分不清，车祸33次，32胜1平，0败。其他车均闻风而逃。（

谁有好笑的笑话

一个美丽的上午，天空晴朗无比，可是一个农夫醉熏熏地坐在门口，失魂落魄地。一个过路人好奇地上前问道：老乡，今天天气这么好，你怎么不去享受，反而在这里喝闷酒啊。农夫回答：哎，一些事情，你永远无法解释。过路人：发生什么不幸了？农夫：今天我在挤牛奶，刚好挤了一捅，奶牛用左脚把通踢翻过路人：是挺倒霉的，但是还不至于啊。农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。过路人：那接着呢？农夫：我用绳子把她左腿绑在了柱子上接着挤，结果刚好一桶接满，她又用右腿把桶踢翻了。过路人哈哈大笑又问到：然后呢？农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。我把她右腿也绑到柱子上了，结果刚好接满一桶，她又用尾巴把桶扫倒了。过路人：是够倒霉的。算了，不要难过了。农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。过路人：还有什么？！农夫：这回我没绳子了，就计划用皮带把她尾巴绑到柱子上。我把皮带抽出来，把她尾巴抓起来。这时，我的裤子掉了，正巧我女朋友进来了...... 7：有一天软件工业一蹶不振，软件业三大巨头SUN，UNIX和微软都决定改做避孕套生意，他们生产的避孕套分别命名为JAVA避孕套，X避孕套和MS避孕套。一个使用JAVA避孕套的顾客来到SUN公司投诉，说戴着不合适，SUN公司回答说要等国际标准组织(ISO)制定相应的标准才行，并吹牛说那时他们生产的避孕套将适合每个男人，顾客只好转而使用X避孕套。可他发现等他读完随套附上的说明书后，他的妻子已经睡着了，他自己也忘了为什么要用X避孕套。最后，他只好换用MS避孕套。出乎他意料的是，MS避孕套非常好用，他很愉快的连续使用了好几个月，突然发现他妻子怀孕了。他非常生气气势汹汹的找到微软公司，微软的回答是：补丁马上就到! 8：乌龟的屁股————答一个词规定乌龟倒立————答五个字上面有规定乌龟壳上爬上一只小乌龟————答六个字上面有新规定乌龟盖了个房子爬了进去————答三个字盖中盖乌龟把房子拆了又盖了个房子爬了进去————答四个字新盖中盖乌龟把新盖的房子又拆了又盖了个房子爬了进去－－－三个字巨能盖 9：有一天，在一个pub里，有三个男子在比持久。甲说：「昨天晚上我和我老婆来了四次，早上我老婆和我说老公我好崇拜你。」乙说：「我昨天和我老婆来了六次，隔天早上我老婆说她再也不会爱上别人了。」大家就问丙：「你和你老婆昨晚来了几次？」丙说：「一次。」大家都很不屑的再问：「那早上你老婆和你说什麽？」丙说：「老公我们休息一下好吗！」 10：半夜里，兽医接到一位老处女打来的： “不得了啦！医生，我的两只小狗粘在一起，我无法把它们分开。”“你拿桶冷水朝它们浇过去”，医生说道。 “我已经试过啦，没效啊！”老处女回答。 “你可以拿棍子打。”医生说。 “也试过了，没效，”她回答。兽医百般无奈地说： “这样好了，你把它们抱到旁，我打给它们。” “这样有效吗？”她好奇地问。兽医答道：“一定有效！你刚刚就是这样把我分开的。”