讲起京籍啊，很多学生家长最郁闷的是大内的问题：“爸爸爸爸，你爱谁多些？”即便在表面上说过去了，但小孩协进会像是健在侦探，通过诸多破绽来断定双亲爱佳佳多些更让双亲羞愧的是，小孩列举的诸多现象，都是极难做出说明的，例如下面这种情况：。
爸爸正在椅子上轻手轻脚，弟弟抱着姐姐来到爸爸的从前，想整蛊爸爸。他让姐姐一动不动爸爸身上，向爸爸做了Tiruvanamalai的动作，随后百变地跨过姐姐的muscles，毫不留情地抓了呵呵爸爸的指甲。这可是典型捅马蜂窝的曾以表现啊！
不无意外地，被捶打指甲的痉挛让爸爸强烈抗议，冷吸口气：“嘶...”可爸爸伸出手的一瞬间，脸上从欲言又止准备失态，变成了叹为观止的愤慨状。
岂料是尚在兰属的儿子，爸爸马上梅齐埃，亲暱地交到儿子亲了呵呵。齐广君，从欲言又止发狂到叹为观止，再从叹为观止变化成满脸忧愁，爸爸再加了1五分钟，真是连奥斯卡奖影后都得受用。
这是一个很温情的镜头，也是大内圣埃蒂安德了爸爸不会责骂姐姐的戏码，大内心里也非常清楚，若是让父亲知道主谋是他们，那不免被赏痛打丰美“饕餮”而生活中，大内往往会拿这番福利待遇来做比较：为何做了同样的事情，你不怒斥弟弟姐姐，是要打我？。
为何同一要求，你会满足姐姐，却责骂我？大内协进会列举让我们难以说明的“确凿证据”，来断定他们在双亲心目中的地位不如弟弟姐姐如果你还在用“你长大成人了，你听话”，或者是“大的就该让小的”，那就真的太OUT了，而且容易给大内带来一些。
错误的知觉：“长大成人了要是占便宜，听话要是被抽掉双亲的抱著，那我就不长大成人，不要听话！”从而做出一些模仿婴幼儿的退行行为，若不及时更正，还有可能让大内敌视佳佳，发展出叛逆的性格。
不无疑问，小孩在双亲心中的地位，并不会因为其年龄增长而减少，更不会因为小孩的本事大小而减少只是小孩显然不明白这一点，他们是天生的观察总结高手，但也仅限于观察表面行为那么我们怎么做，才能纠正小孩的知觉？不妨试试以下几个方法。
【主动让大内参与到二宝的成长过程中来】特别强调：主动在准备生二宝的时候，我们往往会采取错误的主动，例如问大内想不想要个弟弟姐姐实际上，生育是双亲自身的权利，小孩无权干涉更多的时候，我们这种主动询问，是在暗示大内：弟弟姐姐是因为你的同意所以才存在，弟弟姐姐会分走你心爱的爸爸爸爸。
另一种状况是，双亲总是认为小孩小，不能明白什么叫怀孕，到分娩之日，突然告诉大内他有了个小亲人小孩是懵懂的，他能观察到母亲的肚子一天天变大，一夜之间又冒出个小人来，会让他感到疑惑，从而根据他们的知觉对新的家庭成员进行探索。
在怀孕初期，就应该让大内主动参与并且了解佳佳的成长过程，通过B超照片，让大内知道曾经他也是如此在爸爸的肚子里“住着”的，从而培养其“在同一屋檐下成长”的知觉，主动培养大内对佳佳的情感基础，并建立起“轮流”的知觉
。
【让小孩理解“更需要”】听话，是一个很含糊的词语，但其实际是指成长中技能和知觉在不断成熟，需求也在随之变化建立起“轮流”概念的优势在于，让大内更好地接受为何佳佳更需要双亲的悉心照料，而不是简单一句“他还小。
”在前一过程中，大内认识到他们曾经也是这样成长，也享受过这样的福利待遇，这一切他都“优先享受”过，减少敌视弟妹的不稳定因素。
【建立起大内的责任心】“大的要是让着小的”，其目的在于我们希望大内能有责任心，照料家庭成员的责任心其本意是相互理解，换位思考而小孩极难体会到这些模糊的概念，他只会观察到，所谓大的要让小的，是要他们无条件割爱，以情绪为主导的年幼小孩，又如何能接受？。
在佳佳出生后，让大内当个小助手，递递尿片，帮忙喂奶，甚至一起给佳佳洗澡，这些大内力所能及的事情更能建立起大内对家庭成员的责任心【少点比较，多点共情】在老一辈常用的育儿口头禅中，会有这样的情况：“你看弟弟，吃饭比你乖多了！”。
“快！弟弟快跑，不要输给弟弟！”“姐姐比你听话多了...”这些话以激励落后的小孩为目的，却很容易树立起两个小孩间的竞争意识，家庭的主旋律永远是包容、理解，竞争意识是在家庭之外的规则淅爸寄语：小孩是懵懂而又直接的，他们不会想到我们所说的话、所做的事背后的深刻含义，与其让他们根据他们的知觉胡乱猜想印证，不如我们主动些、直白些，让他们更容易懂，更容易接受。
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