文|树辉
有一句话叫作:“世上无难事,自欺欺人之”。我很喜欢那个讲法,并不原因在于这句话表述了怎样的人是Lauz,而要它让她们看到了两个人所拥有的是优先选择的力量。
无论是在团体进行咨询还是个案进行咨询中,我发现最困扰两个人的难题是家庭成员亲密关系,其中尤以暧昧亲密关系为主。
许多人面对暧昧亲密关系会过早地“生不如死”,她们觉得她们和情人的亲密关系也就这种了,她们前来进行咨询是渴望有人能帮助她们解决小孩的难题。不过在两个家庭成员中,假如夫妻亲密关系无法被重新激活,那小孩也极难尽己所能地高速成长。
对孩童而言,怎样获得健康的暧昧亲密关系?有时候她们把那个难题想得太过复杂,只不过如果轻轻松松地新体验生离死别就好。你可能会有这种的疑问:“假如能够轻轻松松地新体验生离死别,我和情人的亲密关系就能大不一样吗?”能无法大不一样我不确切,但你们的亲密关系肯定会有变化,即使你正在用这种的形式说旁人,你对这段亲密关系很反感意,你不想再过现在这种的生活。
比如在两个家庭成员中,老先生总是很晚回家,丈夫两个人照料小孩,长此以往丈夫的内心深处会有许多为难。假如这些为难无法化作对老先生的反感抒发出来,那她就只能攻击她们或小孩,许多家庭成员会进入这种一种不健康的循环式模式,所以这种循环式一旦形成就是几年、十几年,甚至几十年。
你可能会问,要怎么抒发反感甚至恨意呢?我抒发不出来呀。也有的是人能说,还抒发恨呢?我如果一说让他多陪陪小孩,他就得和我争吵,所以一争吵这些陈年旧账都要翻一遍,连正常的沟通都没,况且抒发反感了。这些讲法看似极难反驳,不过这些话越是说得有力量,就越能让两个不想在暧昧亲密关系中高速成长的人“无忧”。
用这种的形式让她们无忧并非什么好事,接下来你可能就会生不如死。就像两个人假如睡不着觉吃安稳一样,一开始如果吃一点点就会起到很好的作用,可是随着时间的推移,他须要加大药量。当有一天连吃安稳都不起作用的时候,你可能会后悔:“我当时为何要优先选择吃安稳呢?”
困在暧昧亲密关系中的人也是这种。钱锺书老先生把婚姻关系比作一处攻城战,在里面的人想出来,在外面的人想进去。不过从社会学视点看,比婚姻关系的攻城战更让人难受的,是她们心里的那座“攻城战”。她们早早地不让她们去新体验生离死别,连新体验都做不到,况且是抒发。
你为何不敢抒发对情人的恨呢?并不原因在于你惧怕争吵,惧怕冲突,而原因在于在你的内心深处没界定确切恨与危害是两个截然不同的概念。
当你意识到:“我恨你,并不意味著我要危害你,我恨你也并不原因在于你并非个好人,而要存在于你身上的这些影响她们的亲密关系的难题须要处理”,你就能成形地去抒发她们对他的反感了,这是你须要的,也是他须要的。
我本来是鼓励大家在暧昧亲密关系中尽可能地去新体验生离死别的,为何放着爱这么幸福的新体验不说,却要优先选择先说恨呢?我想可能原因在于太想帮助这些压抑着她们的愤怒而不敢去抒发的人,我想对她们说:放心地去新体验和抒发吧,没亲密关系,现在的你已经长大了,你能界定确切什么是恨,什么是危害。我坚信,那个新体验与抒发的过程只不过是极其重要的高速成长过程。
说完恨,她们再来说说爱。我在许多婚姻关系进行咨询中看到许多人并非缺爱,而要新体验不到爱。为何会这种,原因在于自卑吗?原因在于从小没安全感吗?原因在于她们内心深处深处的不配得感吗?这些因素都有,所以从社会学视点看也都能引起许多人的共鸣,但还有两个被许多人忽视的解释,那就是她们惧怕彼此之间被占有。
仔细新体验一下,假如你的伴侣在抒发他有多么爱你,你感觉怎样?许多人说我,他首先会感到很惊讶,不敢相信,然后会感到一丝欣喜,到最后会说她们,这并非真的,他一定是拉维县了。
为何会这种?即使她们惧怕被旁人完全占有,觉得他抒发对我的爱是两个“阴谋”,他只不过是想用这种形式控制我、占有我。同样的,我不去抒发对他的爱,或者我试著着抒发了但他不接受,也原因在于我没界定确切爱与占有的是亲密关系。
婴儿会把爱与占有混为一谈:“假如妈妈真的爱我,那她就要心甘情愿地被我占有。”而两个孩童则不须要如此,他如果知道我在旁人心里是占有先机的就能,当然这先机最好面积大一些,最好是在两个“繁华地带”,位置越重要越好。
两个人在暧昧亲密关系中真正走向成形起来的标志是,他能自由地抒发生离死别,这份自由是怎样获得的呢?他深深地理解,爱与被爱并不意味著两个人要占有彼此之间,恨与被恨也并不意味著双方要互相危害。这恰恰说明她们在彼此之间心中都很重要,这种他就能痴情了。
试著着拆掉内心深处的攻城战,做两个痴情的人。你会发现,婚姻关系并并非一处攻城战,在我看来那么幸福,在我看来那么值得她们期待。
作者树辉：实战派焦虑进行咨询师、树辉焦虑创办人
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