01
我周围认识的大孩爸爸，几乎没有一个不恐惧。
恐惧甚么呢？
害怕小孩念高中，上不了好理工学院。没有好的文凭就找不出份好组织工作，今后被人瞧不起。
说来说去，都是和战绩挂钩的。
有人会问，难道战绩不关键吗？
当然关键！
但有个好战绩，或上好理工学院是未来一生的唯一出路吗？
或者说，自学和培养小孩能力冲突吗？
回答那个问题前，先给大家介绍心理学上的一个概念——著眼幻觉。
当人们的高度关注著眼在某一点上，那个点的关键性会在整体评估中被放大。
因为著眼幻觉，他们会把5%的事情，扩大到100%，即使是200%的程度。
不信，你现在转化下身分，看一看他们作为小孩的身分下，双亲看待他们的个人经历吧：
上学的这时候，肯定也是每晚害怕他们战绩不太好。
一旦理工学院大学毕业，她们最害怕的是你找不出好组织工作。
那个这时候就没法所以在意你中考的战绩、以及大学毕业的高等院校了，即使还会有人说，上上下下理工学院G540用，找组织工作那样难，工资那样低。
待你组织工作稳定，她们又开始害怕你阿水，更没法在意你中考战绩了，即使没法在意你的组织工作了，她们只会说，所以好战绩、所以好组织工作G540用？
阿水成蒋庄村那样愁死人？2-3年的时间，你单厢被相亲、求爱所困。
等你婚姻关系稳定，她们又害怕你生小孩的问题，这时，怕是你中考几分都忘光光了，只盯着你的肚子甚么这时候Esteben。
恼的催生、生了害怕你养不太好，养得好的害怕你家庭成员事业难平衡。
再等几年，小孩上了幼儿园，终于重心要转移到你家的经济状况了。
过不上去，她们害怕母陶氏百事哀，过得上去，她们唠叨人一发达心善变。此时，甚么成不战绩的、甚么贫穷富贵的、没散、没离，安稳就够了。
待你平稳走过了中年，她们也到了老年。
小孩走得远、飞得高的，每晚想尽方法你啥这时候能回趟家，这时，她们即使连你大学毕业的高等院校也想不起来了。
看着隔壁老王Unnao、承欢膝下，人小孩虽然没大本事、但压力小一家人热热闹闹日子过得舒服；再看一看自己，只能过过自家小孩在外混得何等何等好的嘴瘾，转头回家，灰鳍伤感，即使疑惑，把小孩举所以高、送所以远、让他所以累，吗是更好的选择吗？
如果咱们没到那个年纪，谁会知道，到这时候年迈的他们更想过哪种一生呢？
为甚么很多人现在会被小孩的自学搞得焦头烂额，即使俨如？
因为他们是很容易被一生中某一个期的某一目标所迷惑着，从而忽视了其他。
但当他们后退几步，站在整个一生线上看，才发现自学，小孩的某一行为、习惯，婚姻关系等等某一期你觉得无比关键的事情，都只是小孩一生庞大面上的一个点。
02
任何事都无法忽视时间那个因素，一定要眼光放长远，养小孩是一辈子的事儿，眼下的“著眼”都是一时的。
小孩今后会走入甚么样的路，双亲可以干涉，但无法一门心思按着自己的理想规划。
那个过程，甚么样可干涉，甚么样不要执着，他们心里一定要有个谱：
换句话说：
你是要拼战绩，结论亲密关系破裂，他恨上了你，最后小孩有了很大成就，但选择跟你勒图韦县，你愿意吗？（多少小孩中考理工学院填报的目标之一，是离双亲远点？）
或者是只抓自学，休闲、娱乐、社交统统丰唐，结论小孩战绩是很好，但沉默寡言、孤僻忧郁，心理问题接连不断，即使有被孤立或欺凌的风险，你好受吗？
或者你就要小孩无法棱角分明，让小孩乖巧，不要犯倔，结论也成功了，ta乖巧的走入你安排的自学好、组织工作好的路线，但这种乖顺的性格，让ta在职KMH被压榨，在婚姻关系里委屈，在婆家受气，是你想要吗？
小孩的一生不是只有战绩，ta会组织工作有同事、ta会结婚有伴侣，ta会有新家庭成员有公婆子女，ta还可能更极端的，遇到霸凌的朋友、黑心的上司、出轨的老公、恶毒的婆婆……
这些是只要7、8岁的这时候，把一切都抛开，只要好好自学就能解决的吗？
作为老妈子，小孩任何一个地方受了大委屈，咱是进了棺材板都不会瞑目。
小孩的一生很长，他们的终极目的，是希望他和他们一起幸福的对吧？
既然如果，他们就无法培养一个单一的小孩。
03
说回自学，自学关键么？或者说娃要鸡吗？
那个问题，有点两极分化：
一类很鸡、一类很佛。
区别的根源在哪里？大多是基于自己的经历。
- 如果你是因为考上了好理工学院、获得了好组织工作，取得了现在不错成就，你自然就觉得这才是成功之道，自然也要努力的去鸡小孩。
- 如果你当初上学战绩很差，现在混的也不错，即使比班上前几名更好，你自然觉得战绩没所以关键。
当然，反之也是那样的。
战绩差混得差，可能会误以为都是因为当初没好好学，你看人家战绩好的，是混得好，所以要在小孩身上加倍努力，鸡起来！
战绩好混得差，就会觉得战绩不关键，我自学所以努力，也比不上人家成功的毫不费力，对小孩的战绩自然，也会佛起来。
可惜的是，作为双亲，他们仅有自己的成功/失败经验，个例不足以代表全部。
而且，你现在也无法确定，小孩以后可能走得，是不是恰好与你相反的那条路。
以他们现有的认知和眼界根本无法预测，小孩20年后过的会是哪种一生。
就像前段时间爆火的chatGPT，就很鲜明地向他们说明，未来需要的一定不是千篇一律的人才，而是不拘一格富有创造性和想象力的人才。
未来，也一定是颠覆他们认知的存在。
就像20年前，他们的双亲哪能想到我会每晚守着一个会发光的小方块，敲敲打打是组织工作。不出门就有人把饭给你送到家，视频通话取代了有线电话，就连种地都可以用无人机。
还是那句话，不要用他们现在的认知，去养育未来的小孩。
所以在自学上，我认为，应该有所为，有所不为。
战绩作为小孩眼下最关键，但是放在一生长河里也没所以绝对关键的一段经历。
可以鸡，但是你要看代价是甚么？
要看清那个代价，是否影响小孩一生长河中其他几段经历。
如果不影响，那尽情鸡，如果有影响，那考虑考虑。
譬如说：
这是一个小孩、一个人，一辈子是否幸福、有底气、是否爱自己、有自信最根源的东西。
避风港温暖的小孩，不管失败多少次，回到家、舔好伤口，都有重新出发的勇气。
无论是战绩的失败、事业的失败，还是婚姻关系的失败，这世上只要永远有一个地方能无条件的接住TA，他就永远有底气。
那个绝对不该牺牲。
否则，你所以用力，最后养出一个不爱你、即使恨你的小孩，有意义吗？
他成就再高，他不幸福，有意义吗？
我一直都不是个自学太好的小孩，但你猜如何？
我打小就有种虽然我战绩考了倒数，但我依然觉得自己特聪明、特棒的盲目自信。
现在回想，这种底气，都是我双亲给的。
她们不会在我小学考倒数的这时候把我贬的一无是处，只会在我心算比别人快的这时候大夸特夸我聪明，比大我3个年级的表姐表哥算的都快！
她们不会在我高中三年都浑浑噩噩时日日耳提面命逼我战绩，只会在我最后冲刺100天拿下相对不错的战绩后，夸夸其谈“你看，只要你肯努力，你就很厉害的”。
她们不会在我理工学院心血来潮，看隔壁旅游专业可以持导游证进景区不花钱，非要也考一个时啰嗦，“你本专业都平平无奇毫无建树，想甚么乱七八糟的”，只会在我考完之后褒奖“专业生还得准备2年，闭关一个月你居然就拿下了”。
回忆我平平无奇的学生生涯，到处都是发光时刻，却没一个吗是因为取得了多好的战绩。
这种自信，最后一发不可收拾，竟然演变成一种“一切我没做的事，都只是我不想，而不是我无法…… ”
哈哈，别说你们了，我都时常被自己这种盲目的自信吓到。
但是也因为它，我没在一生中任何一个黑暗时刻妄自菲薄过……
尤其是日后的组织工作、事业、创业……
于我个人经历而言，性格和信念的影响力远远大于战绩。
千万别养一个除了会自学，其他一无是处的小孩。
那些贯穿小孩一生的底层能力，譬如：
独立能力；
遇到挫折不放弃、遇到困难不放弃的韧性；
与人沟通据理力争、不伤害别人也不委屈自己的社交力；
遭遇低谷能迅速调整，而不是一蹶不振的抗挫力；
在他未来一生的各个期，单厢是比战绩更要的能力。
双亲看的越远越全，早期小孩被养育的就越完整。
如此，你应当也不会所以恐惧了。
还木有评论哦，快来抢沙发吧~