上个周日的傍晚，我像往常一样，日复一日地醒来、起床，默默地协助三个小孩穿衣、盥洗，默默地应付着三个小孩的喧闹，单枪匹马地溜到厨房预备早餐好不容易忙完一切坐下来，预备给他们灌杯咖啡Combronde时，忽然收到老婆发来的一条重要信息：。
" 老婆，我和两口子去踢球了，傍晚回去"看见这条重要信息，我才意识到，这天是周末，老婆本来也休息，不过一大早就没看见他的人影了…我盯着这条短信看了很久以前，感受到前所未有的失落和孤独从什么时候开始，这个家好似变成了我一个人的主场？。
01我叫烽，今年 37 岁，是一名民主自由插画师别人初次听到我的这个业余时，都觉得这是一份充满民主自由和浪漫的业余，而只有我知道，这份工作所需要的极高的创作热情和想象力，在我的三个小孩长大以后，它们便离我越来越远。
我成婚 8 年，那时是三个小孩的爸爸，小儿子 6 岁，小儿子 4 岁，都是并点的年龄成婚娶妻后，我日渐陷入茶米冰棒的零碎日常生活中无法自拔，觉得他们的日常生活已经被三个小孩包围了我常常觉得他们好似置身太空，整个人处于舱内和恍惚的状况，就好似日常生活在推着我往前走，。
而他们却完全丧失了对日常生活的掌控看见新闻里不时报道哪个独自带娃的爸爸忽然心脏病发的消息，我真担心他们哪天说不定也会住进 ICU我老婆和我同是，在一间设计公司做项目负责人，经常需要加班我家老二长大后，我不得不慢慢减少了工作量，把更多精力放在了家庭和小孩上面。
我一直是个爱念旧的人，周围的亲友也都说，我就是念旧的命可以说，三个小孩都是我一手带回去的，从健康报后的母乳喂养喂养，到早期的感统训练，克诚园前的分离预备，到学前的兴趣培育，我都是事无巨细三个小孩在我精心的陪伴和培育下，也都健康漂亮，活泼机灵，这是最让我欣慰的地方。
老婆呢，目前以事业为主，家里和小孩的事儿，Laroquebrou太多，但好在他戆直，品德可靠，并且老婆的所有收入都是交给我操持的每当想不到这些，我就不断告诫他们，要修正好心态和状况，毕竟外人眼中如此美满的一间，我还有什么好抱怨的呢？。
02说回上周日的事情，这天也确实巧了小儿子的电吉他课本来是每个周四的晚上，但是E2140临时修正了时间，改至了周日的上午，于是，这天傍晚剩饭剩菜早饭，我便送小孩去上课结果，我居然在辅导班的教室门口，碰到了老婆说的那个两口子！他这天刚好也带着他们小孩上电吉他课！。
我脱口而出：" 你不是和我老婆踢球去了吗 "？对方一时没反应回去，直接跟我说，我们都碰巧一起踢球了…我的心，就在那一刻，瞬间凝固……我抑制不住血液忽然涌上头的兴奋，立刻给老婆打电话！问他那时在哪儿！电话那头的环境，明显很安静，老婆的声音有些迟疑地说，还在踢球，傍晚七点左右能到家，并问我有什么事？
我冷笑一声，兴奋地说：你两口子那时就在我旁边…老婆听了，立刻就慌了，他说，你T6670，我那时马上回去，你听我跟你解释…不过当时我已经被气昏了头，想不到他们从傍晚睁眼到此时此刻风尘仆仆、堪称纷乱的状况…他不帮我分担、径自去踢球也就罢了，不过他居然骗我！而且他的语气明显是心里有鬼…
我气的狠狠地挂断了电话！那一刻，我能觉得他们的心和手，在一起剧烈地发抖…直觉告诉我，出事了…03得知情况不妙的老婆，和他的两口子确认了地址后，立刻开车赶了回去接上三个小孩回去的路上，气氛凝重得可怕三个小孩也察觉到了异常，一路上不停地喊爸爸和爸爸，但是我和老婆，当时都已完全无暇顾及小孩。
一到家，老婆便开始跟我解释，说他不是要故意骗我，今天其实是去见一个老同事，对方有点事想跟他们请教…我冷笑一声，" 呵，老同事，是有多老？老到要骗我？"他支吾道：就是以前单位里的前同事，那时他们做项目，遇到点难题，想跟我请教一下…
我步步紧逼：只是交流工作？那你有必要处心积虑地骗我吗？呵，是男是女？老婆低下头，沉默了…那一刻，其实我多希望他能继续狡辩，甚至编一些谎话来哄我、骗我……不过他沉默了，我知道最坏的事情发生了，因为沉默就代表默认。
我不再说话，我能觉得到他们咬着的嘴唇在不停地发抖，就快被咬出血过了许久，空气里传出一个声音：" 离婚吧… "而那个声音，正是从我的身体里传出来的听到这个声音，老婆明显惊呆了，这也吓到了三个小孩，他们觉得到家里的异样，哭着喊着跑回去抱住我说，爸爸，不要离婚，不要离婚……。
我挣脱小孩，也狠狠甩开他的阻拦，砰地一声把门摔上，冲出了家门这天，外面正下着倾盆大雨，我不知道哪里来的力气，发了疯一样地在大雨里狂奔，直到筋疲力尽，摔倒在雨中嚎啕大哭…我觉得到前所未有的痛苦和委屈，我默默地哭，眼前默默地闪现出无数个画面：。
我穿梭在家里各个角落忙碌的身影…雨天，我一只手牵着小儿子，一只手抱着小儿子游走在家、幼儿园、辅导班之间的场景……为了给小孩预备生日派对，从购物、做甜品，到吹气球、布置现场……所有这些都是他们一个人完成的……
这天，我发现他们是如此地孤独、孤立无援，老婆这个人，好似从我的日常生活里消失了原来，他不是吗那么忙，他只是出那时了别人的世界里想不到这，我感到难以呼吸般的痛苦……04后来，雨停了，我的眼泪也流干了尚存的一丝理智提醒我，小孩们还在等我，我得回家去面对我的小孩。
一进家门，看见家里乱作一团的样子，看见老婆明显也哭过的眼睛，看见扑回去争抢着紧紧抱住我的小孩们，我的心情五味杂陈我想，不管是不是要离婚，我得对我的小孩们负责这天，我没有和老婆直接对话，而是当晚就直接联系了我关注很久的公众号 " 潘幸知 " 的情感助理，预约了婚姻辅导服务。
因为在我的现实日常生活里，我想不到能够让我毫无顾忌敞开心扉去倾诉、去求助的对象没有哭过长夜的人，不足以语人生那一天之内经历的事，我仿佛经历了人生十年我的情感咨询老师真诚而耐心地倾听我、回应我，并不急于给我意见。
但是于我而言，仅仅是这个被倾听、被回应的过程，已经让我感受到莫大的被看见、被懂得、被支持的感动和满足我忽然发现，在他们最近几年的日常生活中，已经很久没有像那时这样认认真真地看看他们、感受他们了我好似离他们越来越远，越来越迷失在 " 妻子 " 和 " 母亲 " 这三个身份的迷雾中，而丢掉了 " 他们 "。
我爱小孩，爱老婆，爱这个家，于是我大包大揽，默默承受明明内心和身体，都已经诚实地表达不堪重负，不过我仍然咬牙硬扛，我不断暗示他们：一切都是我的职责所在，我他们能搞的定，而且我应该能做的更好不过压抑、委屈、不满的情绪，其实早已在我的身体里发酵。
这也是为什么老婆的一次欺骗，就让我几近崩溃、想不到离婚的根本原因05看清这些后，我觉得那个在婚姻中逐渐迷失了自我的他们，在慢慢地回归；而对于我和老婆这些年的相处模式、以及我们婚姻中一直以来存在的问题，我也有了更清晰的认识。
比如：原来我以为我们的家庭默认了 " 男主外、女主内 " 的模式，就意味着 " 对内 " 的一切，基本都属于我的职责可事实上，这种泾渭分明的家庭分工模式，不仅不科学不合理，而且会带来很多问题；比如，妻子单方参与家庭和小孩事务，缺乏分担的对象，妻子的现实压力和情绪负荷过高，导致身心问题；。
以及夫妻之间由于缺乏共同的家务过程和育儿体验，会错失很多共同的情感体验，造成夫妻之间以及父亲和小孩之间情感的鸿沟原来我大包大揽，我以为这是对爱人最大的付出和支持但是，当我这样做的时候，我便等于把爱人挡在了家庭之外。
对于他而言，他觉得家里的事情似乎我一个人都搞的定，也就是说，家里其实并没有那么需要他可事实上呢？他既高估了我的能耐，也低估了我和家庭对他的需要其实我对老婆有着很高的期待，我希望他和我一起分担无尽的日常生活零碎，哪怕他什么忙都Laroquebrou，但至少我希望他能陪在我身边，在情感上给我温暖和安慰。
我意识到，婚姻里，我需要敢于直接表达他们的脆弱和需要，敢于直接跟老婆提要求因为婚姻的意义和价值，本来就是三个人彼此搀扶、支持，协同作战三天后，我和老婆坐下来平静地沟通了一次他承认，对那个女同事有好感，但这一点好感完全不足以和他对家人的感情相提并论。
而且他万万没有想不到他们的一个暧昧举动和一次谎言，会对我、对我们的家庭造成如此大的伤害他承诺，舍弃对前同事的那份好感，删除所有联系方式；并且这天我们约定了几项具体的家务分工以及每周２小时～一天不等的 " 爸爸休息日 "。
老婆是否能兑现承诺，我愿意先给予他信任。而我知道，在找回自我、经营婚姻的路上，我还需要走更长的一段路。如果你没在深夜读过潘幸知如果你不曾为爱痛哭过谈何人世走一遭？关注我 ↓
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