骗自己家人怀孕怎么办法

想骗父母怀孕，用了男朋友的尿测，可以吗？

当然是不可以的 HCG（绒毛膜促性腺激素）是妇产科医生们所熟悉和最常使用的“妊娠试验”激素，这种激素是由胎盘制造的，一般在怀孕几天后它就会出现在尿液里，这个东西是只有女性，而且是怀孕的女性才会分泌的，也是怀孕的检测物。 所以你用你男友的尿液是一点用都没有的

我骗我婆婆说我怀孕她好吃好喝的待我，可是到时候看见我没怀孕该怎么办啊？

现在你要马上终止你的欺骗行为，你可以找个借口说医院弄错了或者找个别的理由，总之最好还是把责任推给别人自己心里知道就好，但你要加倍的来孝敬你的婆婆这样你自己也会心安一点，以后这种不道德的事就不要做了。伤害别人最终也会 伤害到自己的。

取经路上，唐僧究竟破戒没有

佛家有五大戒：杀、盗、淫、酒、妄！第一个便是杀生。而唐僧在女国引用子母河水，怀了孕，却擅自去落胎泉水打胎，无端扼杀生命。其实这就是杀生（此外，洪江边上，唐僧还曾手刃其“杀父仇人”刘洪）！第二盗窃呢，原著五十一回，取经团路过金山，唐僧竟一物不取（入金山而空手离去），却因两个弟子偷盗纳锦背心，为团队惹下多大麻烦。虽然老唐自己没有行窃，却和盗贼是一个团体，难逃其咎。再重点说说第三戒。女儿国里，唐僧和国王假成亲，这是无奈之举，或算不上破戒。可在他刚刚摆脱了女儿国的烟花劫，就被一个女妖魔掠去了，风月女魔毒琵琶。蝎子精色诱唐长老，在取经旅途上，这是妖魔中的第一个。唐长老知道，妖魔不同于女王，女王会以礼相待，惹了妖魔就有可能被用强甚至丧生！经过一番言语纠缠，这一魔一僧说出了一段极有意思的对话。也让我们看了出来，老唐担心其实是多余的。首先，三藏将人肉馍馍囫囵递给女怪，女怪说：何不劈破给我？唐僧说：出家人不敢破荤！女怪道：出家人既然不敢破荤，怎么前日里子母河边吃水高，今日又好吃邓莎馅？三藏道：水高船去急，沙陷马行迟！那他们的对话是何意思呢？女怪那句‘吃水高’到底指的什么？唐僧到底破没破淫戒呢？其实，女怪所指吃吃水高，不过是提醒唐僧你饮了子母河水后怀孕，还喝了落胎泉水打胎，就犯了杀戒，还算是正经和尚吗？既然第一个杀戒都犯了，还好意思说出家人吃素？而唐僧的回答又是什么意思？‘水高船去急，沙陷马行迟’。表面意思是水从高处流下来的，自然会让船快些；松软的沙土会让马蹄陷进去，走的较慢。而其实是唐僧为自己无力的辩解：若是取经顺风顺水，我早就到了灵山成佛了，可惜，一路多有磨难，防不胜防，我这是无可奈何呀。那么，我们不禁要问，这风月女魔为什么不用强呢？生米煮成熟饭，难不成还能种出水稻？其实，并不是蝎子精因为懂风情，知情趣。而是她有不得不这么做的理由。一路上，太多的妖魔把唐僧捉进了洞府，有真心想吃的，也有些则是另有所图。而这一些，则多是来自佛派以外的‘亲道派’，这些人有金丹蟠桃，对于唐僧肉并不怎么动心，但又不能动手一刀杀了，因为唐僧金贵就金贵在他的肉，杀了吃了，肉并不会变质，依然是佛家的长生灵药。所以，他们千方百计所图的，就是改变唐僧肉的功效，而办法就是让唐僧主动破戒，成为普通人，变成臭皮囊。同时也能证明佛家的教化是不怎么样的，佛祖的弟子转世，十世修行，都还不能遵守清规戒律，谈何普渡众生？女魔百般诱惑，唐僧战战兢兢。一夜过去了，似乎什么也没发生，唐僧好像也没破戒。却让我想起了《红楼梦》中贾宝玉的第一次春梦的故事。唐僧一整夜都在担心女魔会对他做点什么！而事实是女魔只是想看看，唐僧会不会主动做点什么。那么唐僧的内心究竟破戒了吗，只有他自己的良心知道？有这么一句古话说的好：爱欲之心，人皆有之！能使恶德不欺善念，邪思不毁笃行，是圣也！再说第四戒，酒。唐僧在西出长安是已经饮了一杯素酒，素酒也就是现在的啤酒。这算不算犯戒不重要的，陛下特批的嘛。第五戒，妄。吹牛，撒谎，欺人，骗己，一路上老唐也没少犯，这里就不一一列举了。

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A男当年和B女交往,怕她家人不同意. B女骗家人说交往一高富帅,略花心,对结婚没兴趣不见家长. 而A男常去找B女,B女演戏欺负他,父母问何人,B女答：备胎,老实人. 半年后,B女又演一出被高富帅抛弃,伤心欲绝男人没好东西. 父母安慰:其实那备胎人蛮好的… 最后A男娶到了B女…… 一对青年男女在公园约会时，女孩特别想放屁，她想了个办法。 女：你听过布谷鸟叫吗？ 男：没听过。女：我给你学，布（放屁声）谷（口中发出的声音）。 学了几声后，该放的也已放完。 女：听清了吗？ 男：放屁声太大，没听清。 今天花了一百五十块钱剪了一个很抽象的头。 回寝室后遭到几个室友强力批判！ 这时候一旁沉默许久的一同学总结说：“这发型性价比很高！ 才花一百五，剪了个二百五的头。结婚不久，老婆认真地问我：“你说咱们家谁是一家之主？”我马上不假思索地回答：“这还用问？当然是老婆大人您啦！”老婆笑笑，又问：“那你算什么呢？”我想了想说：“我的地位比您这个一家之主差一点儿。”老婆突然大叫起起：“差一点儿是什么意思？难道你想当一家之王？” 朋友租房到期，中介检查的时候说有一个门上有3个洞，一个洞需要扣100块钱。他问：“确定一个洞100块钱吗？“中介说：“确定！”只见他拿起菜刀咔嚓咔嚓把三个洞连成了一个，回头对中介说：“能省二百就省二百吧。” 一男子正为女朋友的事闷闷不乐。朋友问道：“哥们怎么了？女朋友出啥事了？”男子抱怨道：“哎，我都吃了10多片避孕药了，为什么女朋友还是怀孕了？” 乘务员：“先生，飞机马上起飞了，请把手机关掉，好吗？” 乘客：“我开的飞行模式。” 乘务员：“对不起先生，现在山寨手机也很多，我们很难保证每个手机都是符合标准的！” 乘客大怒，“你说啥？你说俺手机山寨的？老子是苹果的！三卡三待呢！不识货别跟老子吵！” 十岁的妹妹拿了一包锅巴在院子里吃得津津有味。五岁的弟弟在旁边眼巴巴地看着，想吃又不好意思说，就说：“让我尝尝脆不脆。”我想这小屁孩还挺含蓄的，这时经典的一幕出现了。妹妹拿了一片放嘴里，说：“你听听。” 一天晚上在家里上网，旺旺突然跳了出来窗口来对我说：“亲，我怀孕了”哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸吧？正发愣，那人又说：“明天去医院检查。”心想你丫到底是谁，难道还要我陪你去检查，想讹我不成？正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了”。 一个带狗的男人气势汹汹地对宠物商店的老板说：“你把这条狗卖给我看门，昨天晚上小偷进我家偷了我300元钱，可这条狗连吭都没有吭一声!” 老板翻翻白眼：“这条狗以前的主人是千万富翁，这300块钱它根本不放在眼里。”