鸡怀孕 恶搞 鸡怀孕了是什么意思

鸡的幽默小笑话

关于鸡的幽默小笑话

　　鸡是我们生活中常见的生物，那么关于鸡的幽默小笑话都有哪些呢？下面是我分享给大家的关于鸡的幽默小笑话，希望对大家有帮助。

　　鸡的幽默小笑话

　　1.怀孕

　　生物课上，老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，科学家做过一个实验，曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？”同学插嘴道：“鸡怀孕了？”

　　2.错误

　　一对夫妇结婚20周年，妻子提议杀一只鸡庆贺一番。丈夫冷冷地说：“何必把20年前的错误算在一只鸡的头上。

　　3.恶作剧

　　复活节那天，有一个爱搞恶作剧的家伙，不怀好意地到鸡棚里用一只彩蛋换走了一只鸡蛋。第二天，公鸡发现了这只彩蛋，怒气冲天，跑出去杀死了一只孔雀。

　　4.鸡屁股在这

　　以前，人们认为鸡屁股能治病，争吃。酒桌上几个人一盆炖鸡里找鸡屁股。问怎么没有鸡屁股？另一人则指着自己的.嘴说：“鸡屁股在这。”

　　5.外国鸡

　　公鸡指着一只驼鸟蛋对母鸡说：“我并不是埋怨你，我只是提醒你注意，亲爱的。”母鸡问：“怎么啦？”公鸡：“你看看人家外国鸡，看看人家是怎么干活的？”

　　7.不是母鸡

　　妈妈：“快起来，公鸡都叫了几遍了。”儿子：“关我什么事，我又不是母鸡。”

　　8.跟母鸡商量

　　汽车司机不小心把小明家的一只公鸡轧死了。司机下车后问小明：“你的父母在家吗？我把你家的公鸡轧死了，我是来赔偿的。”“你轧死公鸡，与我的父母无关，你到屋后跟母鸡商量吧。”

　　9.偷鸡贼

　　小偷偷了一只鸡，正在河边给鸡拔毛，这时一个警察过来，小偷急忙把鸡扔到了河里。警察问：“你在干什么？河里是什么东西？”小偷说：“那是一只鸡，它要过河去，我在帮它看衣服.”

　　10.无法合作

　　农场中一头猪和一只鸡在谈慈善。猪说：“我很想有一个方法能帮助那些没有饭吃的穷人。”鸡说：“我们来合作，可以做一个火腿蛋来给他们吃。”猪摇摇头说：“你说得倒容易。你只贡献一个副产品，而我却要少一条腿。”

　　11.昵 称

　　森林里三只小动物在聊天。小猪说：“现在流行用昵称，以后你们就叫我小猪猪”。小兔：“好，那我就叫小兔兔”。小鸡红着脸说：“不好意思，我还有事，先走了”。

　　12.种 鸡

　　有一只公鸡年老色衰，体力也大不如前。为了保持配种的成功率，农夫买回一只小公鸡，丢在了鸡窝里面。俗话讲一山不容二虎，没想到一窝不容二鸡。小公鸡去了以后，可以说是买力的表演，使尽了浑身的解数，吸引了所有的母鸡的注意，老公鸡觉得地位不保，很是担心。于是他提出跟新来的小公鸡举行一场赛跑：赢的留下，输的自动离开。第二天早上，两只鸡来到了起跑线上，随着一只母鸡的发令枪响两只鸡如同离弦之箭冲出跑道，拼命的往前跑。老公鸡刚开始还遥遥领先，后来体力渐渐不行了，慢慢被小公鸡赶了上来，就在这个小公鸡即将赶上老公鸡的时候，突然间“啪”的一声枪响，小公鸡顿时倒在血泊之中……只见农夫手里拿着一杆枪，气愤地说: "他们又卖给我一只同性恋的鸡!”

　　13.三条腿的鸡

　　一位年青人架驶着跑车倘佯在乡间小道，忽然发现一只三条腿的鸡，於是便好奇的加速追赶 到一 座农场。令他吃惊的是这农场所有的鸡竟然全都是三条腿。

　　于是他问农场主人∶为什麽你养的鸡都是三条腿呢？

　　最近鸡腿价格非常好，这些有三条腿的鸡都是我改良的新品种！农场主人骄傲的说。

　　年青人好奇地追问道∶那鸡腿的味道怎麽样？

　　农场主人沉思了一下，望著那群鸡。

　　说实话，我也不知道。它们跑的实在是太快了，连我都捉不到。

　　14.无稽之谈

　　从前有一个地主，把几亩地交给佃户张三租种，交租之外，每亩地还要先送一只鸡给他。

　　张三去见地主，把鸡藏在身后，地主见他两手空空，便摇头晃脑地说：“这地不给张三种。”

　　张三急忙把鸡拿出来。地主马上改口说：“不给张三，还能给谁？”张三说：“刚才你说不租给我，现在又说租给我，这是为什么？”

　　地主答道：“先前那句话是‘无稽（鸡）之谈’，现在这句话是‘见机（鸡）而作’。”

　　15.舍不得

　　教书先生指着鸡向主人问道：“鸡有几德？”主人说：“五德。”

　　教书先生说：“在我看来，鸡有七德。”主人问：“为什么多了二德？”

　　教书先生回答说：“我便吃得，你却舍不得。”

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搞笑的故事长一点

1.老师，你玩弄我们的感情 某天，老师上课忘记带备课本，就让课代表去拿，别的学生问老师怎么不带书，老师说我今天要测验，他们全傻了，等课代表回来了，老师说：“骗你们的，今天上课。” 　　然后他们就有人血泪控诉：“老师，你玩弄我们的感情。” 2. 不要肃静 记得当时在排练大合唱，总有同学在其间交头接耳，起得这个班主任大吼一声：不要肃静！大家狂笑。(他本想说：不要讲话，肃静！) 3. 你们人类一定要远离它 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！ 　　纳闷！难道物理老师不是人类吗？ 4. 别怪我翻脸不是人了 我们的高中班主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！” 5. 数学老师招牌动作 数学老师招牌动作，举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字：‘多做练习’！” 6. 同学，请问你是女的吗？ 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随。 　　一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼。 　　牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？ 　　后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼。 7. 祖国未统一，心情很郁闷！ 　一幼儿园的小破孩躲在厕所里吸烟，被老师抓到，老师问他为什么吸烟，他低下头，深沉的回答：祖国未统一，心情很郁闷！ 8. 这是谁画的屁股？ 　一教师到校长处状告学生，她的那帮导弹学生说她画的苹果是屁股。 　　校长决定狠狠地批评这些学生。 　　他来到教室，一眼看到黑板上的画，大叫：“这是谁画的屁股？” 9.鲜花生气和鲜花怒放 王寒是一年级的小学生。 　　有一天，老师问：“课文上说蜜蜂给花园增添了生气，这是啥意思？” 　　王寒回答说：“蜜蜂偷花粉，花就生气呗！” 　　同学们听了大笑起来。 　　王寒反驳说：“要是鲜花不生气，哪来的鲜花怒放呀？” 10. 上我的课竟敢要小姐！ 某日连续上三堂枯燥的国文课，老师一直不肯下课，ㄚ宝终于忍不住大喊：“我要‘小解’！” 　　老师大怒：“上我的课竟敢不知羞耻的要‘小姐’！” 11. 傻傻的小梦 一天上课，老师在教四乘四等于多少，小梦竟然没听课！ 　　老师生气地说：“我问你，四乘四等于多少？” 　　小梦回答说：“我……我不知道。” 　　“回家问你家长去！”老师严厉地批评了小梦。 　　放学了，小梦回家后，问妈妈（奥特之母）：“妈妈，四乘四等于多少啊？” 　　妈妈没听见，说：“做一碗饭。” 　　小梦接着又去问爸爸（奥特之父）：“爸爸，四乘四得多少？” 　　正好爸爸刚睡醒，说：“好舒服啊！” 　　小梦有去问哥哥，哥哥正好在接，说：“你把我气死了！” 　　第二天，小梦上学。老师又问昨天那个问题，小梦说：“做一碗饭。” 　　老师用教鞭打他一下，小梦说：“好舒服啊！” 　　老师把他拖到外面罚站，小梦说：“你把我气死了！” 12.好歹吱一声啊！ 老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。 　　老师：小明？ 　　老师：小明？？ 　　老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！ 　　小明：吱~ 13. 上课睡觉的理由 第一节　精神不佳，小睡片刻。 第二节　本来要醒了，看到老师，再睡。 第三节　睡得太累，小歇片刻，睡。 第四节　古有明训：饭前睡，最高贵；饭后睡，最祥瑞。再睡。 第五节　同第四节理由。睡。 第六节　培养下节上课情绪。睡。 第七节　前面六节都睡了，再睡。 第八节　晚上回去要陪女朋友睡，不睡饱点哪有力气陪她睡？再睡。 万睡万睡万万睡！！！ 14. 十个经典的学生上课插嘴 1.高中时全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿。此同学大怒，曰：我妈又没死，为什么要穿孝服？ 2.一美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”一学生：“寻人启事么？”从此美术老师拒绝该同学上美术课。 3.语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”老师汗下。 4.高中时快会考的时候了，有一天上地理课，老师在上面报一个地名，让我们就在下面回答当地所出的矿产。说了很多地方以后，老师突然问了一句：“江南产什么？”全班男生齐声回答：“江南产美女！” 5.初中时，一次生物老师讲非洲草原上的生态环境，全班无人听讲，遂怒，曰：“你们都看我呀！你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样子啊！” 6.一次高数课上，老师问我一兄弟：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是？”那老兄当时在开小差，遂不假思索高声道：“没有蛀牙！”全班爆笑。 7.生物课上，老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，科学家做过一个实验，曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？”同学插嘴道：“鸡怀孕了？” 8.高三，几何老师是一老太，爱自吹，特烦人。一日在课上说：“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接车送的。”我无意中问：“三轮么？”结果，从此一个星期被禁止上几何课。 9.上高中时，英语老师(一个五十左右中年妇女)嫌我们几个男生不听讲，遂大骂：“你们想什么呢？”我当时懵了，也不知怎么的就说了一句：“想你呢！”教室里沉默半晌，只是一双双惊恐的眼睛在望着我。老师呆了一会儿，后指着我大骂：“你就是一个臭流氓！”冤啦！ 10.高中的时候，第一次上劳动课，老师是个老头，自我介绍说：“我叫吴树山。”我突然来了灵感，马上接道：“西北望长安，可怜无数山。”全班爆笑，老师面色铁青，随后我被罚干重活。 15.老师与学生 一天地理老师问同学们，河水向哪里流呀？ 一学生猛站起来唱到：大河向东流啊。 老师没理会他，接著说，天上有多少颗星星啊？ 那位同学又唱到：天上的星星参北斗啊。 老师气急：你给我滚出去！ 学生：说走咱就走啊。 老师无奈说：你有病吧？ 学生：你有我有全都有啊! 老师：你再说一句试试..... 学生：路见不平一声吼啊！ 老师：你信不信我揍你？ 学生：该出手时就出手... 老师怒：我让你退学！ 学生： 风风火火闯九州！ 呵呵，提前祝愿在外面飘泊闯荡的兄弟姐妹们

经典笑话：鸡怀孕了？

以前学校说要搞体检，要大便做化验品,然后每一个人都带上一点点去~然后呢，有个校友用便利店的袋子和盒子装着。然后走到半路~被人开摩托车抢走了。。。。。。

母鸡怀孕了，肚子很疼，就叫公鸡“老公，我肚子疼！公鸡就回了一句很搞笑的话，你猜公鸡是怎么回答的？

蛋疼啊!

愚人节恶搞怀孕填表

愚人节整人方法，最佳还是“怀孕单”，恶搞同学怀孕，直接生成一张怀孕单，保证效果爆炸，这个愚人节，你注定会是搞怪达人，想象下朋友圈被刷爆的感觉，太赞了。

鸡是怎么怀孕生蛋的？

母鸡天生就能产蛋，因为它有生殖器，就象女性要排卵一样。但是产的蛋有两种：一种是受精蛋，一种是非受精蛋。 受精是在鸡蛋生出来之前受精的。公鸡个母鸡交配后，卵细胞就形成受精卵。卵子在输卵管漏斗部受精，进而输卵管膨大部分泌白蛋白，然后在排卵2－3小时后，进入输卵管峡部。粒状细胞在此分泌蛋壳膜的各种组分，如骨胶原X。此时，卵子就被一层薄膜包住了，这层就是我们吃鸡蛋时打开蛋壳里面的那层薄膜。 此时受精卵是没有蛋壳的。蛋壳在蛋通过输卵管连续段时由多层矿物质结构依次装配而成。蛋壳中的钙大部分在蛋壳沉积蛋壳形成时，约有5-6g的碳酸钙沉积其中。 此时，一个有壳的蛋就形成了，时间一到，就被母鸡生下来了。受了精的蛋在适宜的条件下能孵化出小鸡