原标题：假怀孕骗女友离婚，会发生什么？｜大将军晓得
作者:大大将军郭|咨询师师|性感长腿女青年图片来源于网络大家好，今天发送的文本是“大将军晓得”栏目的第311期文本1假怀孕骗女友离婚，会发生什么？大将军您好，关注您许多年了我29岁，农村家庭成员，广州事业单位上班（无编制），月12k，本该赚更多钱又难上加难，我中年已婚，能力一般，魏娜挖角换公司后被裁减阻力大。
父亲成瘾，喝醉酒后各种责骂，得罪了许多人，在小城上恶名昭彰，一度让我很自恋前段时间刚离婚，第三任创业失败负债一千多后出来打工，前年才付清，那时存款10w，月18k他总说我平素形式不对，叫我过节给领导赠礼，可我真的没必要，因为没背景晋升没法。
但他真的我总是有错误的想法，平时也说我不看书不学习不化妆师，穿搭不雅观不漂亮，他又高又瘦穿搭确实漂亮，所以他真的我们不合适，许多观念不一样以后分过一次，但那时我不该分，加上他第三任不时找他聊天（我单恋就是这样同时谈几个，我有阴影快4年），所以我误以为他也是渣男，就骗他说怀孕了要打掉（拿钱离婚一走了之），他转了钱还过来照顾起居，我良心目炭，更不该分了，就不时找他，又继续谈了一年。
前段时间说实话恋人肖像，他不该换，说起假怀孕的事，他拿出证据说一已经开始他就怀疑过，只是想着人流很伤，不好问太多，以后不提是为了过好眼前生活那时他说信任没了，接受没法受骗，我很想挽救，又真的他们做得很过份这些难题集中一起，不晓得怎么办，觉得他们做啥都很奇差。
大将军 · 答你回顾了他们的原生家庭成员，揭露出了他们的工作、个人状态和婚姻生活，最后的结论是“觉得他们很奇差”，并真的他们心理有难题我没真的你很奇差，从提问呈现的文本来看，也并没什么难题你离开了小城和不幸福的家庭成员，那时有工作能自给，也有恋爱述及，不知为何我莫名想起“呈稳向好”这个形容（手动濶濑）。
你不必把他们的吉洛姆理解的所以不堪，一切没你误以为的所以糟，你的确可以过得更快，但先要从发生改变你思考和解决难题的形式已经开始发生改变，才能更快你思考难题的时候浑然不觉个“但”——想赚更多钱，但怕裁减和阻力，难上加难；发现女友跟第三任联系想离婚，但又认为他不是“渣男”没分成；再次跟女友离婚，想挽救，但又真的他们很过份。
总之，你想做的事浑然不觉一些其原因在重压我认同你的状况里存在着许多“但”，但“但”是无处无此的，无论你做任何优先选择、采取相应暴力行动，都有许许多多“但”要处理那些作出优先选择和暴力行动的人不是因为没“但”，而是他们通过“但”去取舍和判断，以此作出最想要、最适合的决策，。
他们把“但”作为暴力行动的依据，而你把“但”当做不暴力行动的借口慢慢发生改变这种思维模式，已经开始暴力行动，你才可以发生改变“觉得他们很奇差”的认知，才会过得更快你真的他们奇差的其原因也跟女友对你的负面评价有关，当异性无时不刻无此否定你的时候，是很难建立自信的，这更会强化了“但”的静电力。
从这个角度来说，离婚是对的，否则你以后会觉得他们越来越奇差，因为对方可能持续的给你负面评价并且，他经常跟第三任聊天这个操作也有难题，虽然你说是第三任找他聊，但他要是不回应或者删除拉黑，对方不就找不到他了吗？（不是说离婚后就一定要老死不相往来，但三不五时的聊天确实越界）。
这两个理由足够支持你合理提出离婚，只是你优先选择的离婚形式是错误的而且假怀孕的动机到底是提离婚还是做测试？你更像是在验证他是不是渣男，而不是真的要离婚他误以为你怀孕了给你打钱还来照顾你，我只能说这个人是有人性和道义的，最多说明他渣的程度还不是很深入。
毕竟在一段亲密关系里，晓得女友怀孕而有所表示是再正常不过的举动，是合情合理的基础操作，谁会把这个当成不离婚的标准啊？光是打压你、经常跟第三任聊天就足以作为离婚的理由了，不必演一出假怀孕的戏，更不要因为他表现出正常举动就撤回离婚的决定。
当然，你确实欺骗了他，换做是谁受骗都会觉得很不舒服，也会真的信任无此了，对于受骗的一方而言，他也有足够的离婚理由就此别过吧，对于你们来说，都不值得挽救，一个爱打压，一个爱撒谎，各有不能接受的bug至于工作，按照你预计的风险来看，29岁已婚未育，即便在现有工作岗位上也一样有被裁减的可能，这是系统性的风险，跟你跳不挖角无关。
对于一个受过高等教育能找到事业单位工作自给的人来说，“想多赚钱却难上加难”，等同于“想多赚钱，但不该努力”你不是没能力和资格，更不会缺少提升和学习的渠道，你只是不晓得如何能不劳而获的多赚钱，自然难上加难。
人生浑然不觉但，但也浑然不觉“但的但”，别因为“但”就说no，试着从“yes ,and…”已经开始发生改变吧。
2离婚5年后再复合，可行吗？大将军好，男，30岁，程序员，深圳工作，打算在本地买房，正在看房我只在大学谈过一次恋爱，谈了2年半，毕业后因异地无奈离婚离婚半年后到今年春节这5年我们都没联系过，春节后她突然找我，她弟正在找工作（程序员类），有意向来深圳，所以问问我情况，让我给些面试建议之类的。
我很乐意帮她，一来二去沟通多了就聊到感情，她那时单身，还感慨其实跟我是最合适的，只是异地难题错过了，我告诉她我没再谈过，这几年都没接触过女生我真的他们还喜欢她，想复合，试探问了她，她说只要能解决异地就行，但她在老家当老师有编制不该放弃，我去她老家又找不到程序员这样的工作，当初异地是父母希望她在身边，她也想要稳定的生活。
我问她愿不愿意来深圳，她问我如果找不到工作一辈子让我养，愿意吗？我真答不上来，让我养太不现实了，完全靠我赚钱，生活质量肯定不高，我的阻力也会很大，肯定会影响感情我朋友说她所以问只是想考验我，不是真的要我养，我只要表态愿意就可以了，先让她过来，工作可以慢慢找。
今天我问她父母能让她离开吗？她说肯定不愿意，总要有一个在家照顾老人，我又真的她说让我养只是随口说说，不会真的来我那时该怎么办呢？想复合，但代价我能承受吗？让她放弃稳定工作离开父母，我又不忍心，可能也是因为我负没法责吧。
大将军 · 答不会吧，不会吧，不会真的误以为女生说“你养我”是考验吧？我倒真的更像是委婉的拒绝，或者明示你复合并不现实当初感情正浓关系还在时都没能解决异地的处境，时过境迁，感情变淡，彼此早已适应了新的生活且即将settle down的时候，就更没动力去单向奔赴了吧？。
无论是你去还是她来，都不只是居住地的发生改变，甚至可能会影响谋生程序员这个工种确实是城市适配性不高的，北上广深杭为主，而小城市的编制很矜贵，换到其他地方又面临价值折损飞鸟和鱼如何相伴？只能在掠过湖面和升空跃起时短暂交汇了。
退一步讲，即便你养她一辈子，也不是解决难题的方案她不只是需要工作，她还想要留在本地照顾父母，要搬迁的不只是她，还有她的父母，而且也不是把父母一起接过来就可以的，父母也不愿意在人生地不熟的城市度过余生吧？。
谈这些是过于现实了，显得很残忍那咱唠唠感情吧几年不联系，突然联系，也只是线上交流，你又真的喜欢她了，这种可能性不是没，但“我还喜欢她”这种觉得到底是因为你单身多年有强烈的情感需求导致，还是你真的对她有觉得呢？。
就算你是对她有觉得，那这个“她”是那时的她还是过去你印象中的“她”呢？走向社会四五年，大家各有变化和成长，你想想他们跟几年前相比是不是也有许多发生改变，就可想而知，她也不再是她，你喜欢的或者说你怀念的是过去的她，想延续单恋美好觉得的欲望又在烧。
不是说那时的她不值得你喜欢，而是你们那时仅通过几次线上联系还不足以让你了解那时真实立体的她，又何谈真正的喜欢呢？想复合的代价能不能承受，你其实他们也分析得很到位了，也许是不该承认，也许还抱有幻想，但答案确实就在你的提问中了。
先买房吧，看房的时候也许你更能体会到他们是不是能承受每个优先选择的代价。祝前途朗朗。
3这种情况，该不该劝姐姐离婚？大将军，难题关于我的姐姐我29岁，大学毕业后留在外地工作，姐姐32岁，在老家三线城市当小学老师，后来相亲认识姐夫结婚，外甥女4岁姐姐在老家，所以对父母照顾更多，我对姐姐也有一种依赖，总真的她在帮我承担赡养父母的责任，我做的只是给父母买东西，假期回家探望而已。
姐姐无论是工作还是结婚，都主要为了顺从父母，而我就是那个叛逆的小女儿，考学去了离家很远的城市，而且打算在这定居，我那时单身，父母催婚我也不理，还是想嫁给爱情这几年我和姐姐联系变多（她很孤独），后来才晓得姐夫对姐姐不好，打过她两次耳光（暂时没其他暴力行为），而且姐姐有姐夫疑似找小姐的证据。
姐姐想过离婚，但想到爸妈又不敢离了，她跟我说过就凑合过吧，最起码姐夫对女儿和父母还不错我劝过姐姐想离就离，要为他们活，但姐姐说她习惯了，我们两个总得有一个要照顾父母、顺着父母的心意，要不然以我爸妈的性格，他们肯定气病了。
姐姐还担心我，她希望我把他们的幸福快乐放在第一位有这样的姐姐已经是我的幸福，但我又不忍心让姐姐凑合过，我该不该劝姐姐离婚呢？我不该成为她不离婚的理由之一，我也希望她活出自我我还能为姐姐做什么呢？大将军 · 答。
我想，姐姐有你这样的妹妹也会很幸福的姐姐想成为你的后盾，你想成为姐姐的勇气，你们俩姐妹真心为彼此着想有这样的姐妹情谊，你们都有得到幸福的基础，要有信心当晓得我们在乎的人婚姻不幸福的时候，自然会联想到最好的优先选择是离婚，如果情况更恶劣一些，我们甚至会反问“你为什么不离婚”？。
这样问的目的虽然不是逼迫和苛责，但也会让人觉得到阻力，像是父母阻力的反面，父母代表的是“你为什么要离婚”，而另一种声音又在追问“你为什么不离婚”？当事人的困境不正在于此吗？两种力量和两种理由不停撕扯，好像离不离都是错，觉得不到支持，觉得到的是战战兢兢的无助。
所以“该不该劝姐姐离婚”本身就是个伪命题，“该不该尊重并支持姐姐的决定”才是真难题这也是你想让姐姐活出真我的最好形式，理解她的苦衷，支持她的决定，放下你的主观评价，让她自主作出优先选择如果不离婚就是姐姐目前活出真我的形式，你是不是还能尊重她接受她，这其实是你的功课。
讲道理，当事人往往比提出难题的人更早就想到离婚，也会千百遍的反复掂量离还是不离的各种理由姐姐是这段婚姻的最深参与者，她的左右为难也好，或者优先选择凑合过一辈子也罢，只要自洽，就都是好的优先选择最糟糕的或者最违背自我的形式不是离婚与否，。
是很想离却离没法，或者不该离却不得不离，总之心里想要的和实际暴力行动的是完全相反的方向你那时只在婚姻维度下去考量姐姐是否幸福和活出自我，但对于姐姐来说，她考虑的是更庞杂的维度，比如父母比如孩子比如她的工作，也可能包括你。
她考虑的维度既是她的顾虑所在，但也意味着她的幸福感和人生支撑点是多个的，如果她的优先选择能让家人和工作不受影响，那她才会真的幸福，这也没难题啊你有没发现，姐姐支持你的形式是更开放式的，她让你以他们的幸福和快乐为出发点，但并没预设如何做才是幸福快乐的。
这是她对你的期许，也是对她“理想自我”的投射，姐姐希望你活出她没能舒展的那部分自我。你就做你他们，就是你能为姐姐做的事。“做你他们”也是我这个姐姐希望妹妹们能做的事。祝你们俩姐妹都能如愿地活出真我。
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