小孩惹祸后，不打不骂不吼，什么样让他认识到严重错误？
日前，抖音上一名妈妈的基础教育形式获得了上百万网民的雅雷。
事情的起因很破烂：2岁的儿子不留神甩了纸袋。
妈妈第一句话不是失态，而是陈述现实：你把妈妈的饭甩了？
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作者：抖音@小格子妈妈
儿子一已经开始远远站着，见妈妈没发火，才走近说“千万别骂”，说着说着有了张海。
妈妈拉着她的手，柔情嗯：“妈妈不说你，就是问你呵呵，是你不留神吗？”
然后冲上去听儿子解释。
儿子却搂着妈妈哭起来，妈妈又柔情地安抚她：
“那你到时候留神点好不好？”“到时候千万别再随意弄妈妈的纸袋好吗？”“提不动呢能让妈妈妈妈帮忙？”“你看这样就浪费了，呢？”
作者：抖音@小格子妈妈
直到儿子恢复了平静，妈妈才起身收拾地板。
原本可能引发俨如的场景，就这么温和地揭过了。
大家都夸妈妈柔情、耐心、东齐县，儿子也被她基础教育得乖巧懂事。
这让我想起前两天在超级市场吃饭时，看到一个女孩打碎了一个陶瓷水壶。
她妈妈第一句话就是责骂：
“跟你说多少遍了？别抓著！别抓著！叫你不乐意，看看，现在杯子碎了吧？一会儿再把手扎了……”
女孩一已经开始只是吓坏了，被妈妈责骂了几句，泪水已经开始在脸色苍白打转。
妈妈越发不耐烦，提高声音又训：
“控制情绪！你甩了还好原意哭……”
女孩再也忍不住了，“哇”一声就哭出来了。
妈妈越吼越糟，小孩越哭越高声，夫妇俩乱成一团。
同样是小孩甩东西，为什么不同的处理形式，结果差这么大？
中国科学院心理所博士高亮说：
“如果时常对并谓的小孩高声斥责，不仅不收效用，反而对小孩的性格成长、公共卫生、亲密关系等造成破坏性影响。相对于对小孩高声批评、恫吓、追打等形式，不如试试高声基础教育。”
与单纯蛮横的基础教育形式相比，高声基础教育有太多意想不到的好处。
高声基础教育有多厉害？
美国一名心理学家研究发现：用高声形式访谈，要用高声形式访谈，更能达到说服人的效用。
因为高声更有利于让人保持布季、秩序井然，更有利于让人做出理性判断。
当小孩犯错误后，用高声基础教育的形式应对，比单纯蛮横的基础教育效用更好。
《超级儿童教育师》里有一个女孩，才10岁就自暴自弃、叛逆，把自己房门在卧室，还时常开一个门缝，提名道姓地骂妈妈。
因为妈妈时常吼他、训他、吓唬他、威胁他，甚至揍他。
每当妈妈要教训他时，他都拉住妈妈，像抓住最后一根救星。
可妈妈也拿妈妈没办法，绝望的女孩就把自己关在卧室里，谁喊他出来，他就以“跳楼自杀”断然。
无计可施的妈妈，只好迁怒于儿童教育师。
儿童教育师颤动女孩的房门，柔情嗯道：
“你愿意单独和我聊呵呵吗？你能想说什么就说什么。”“我们俩呢应该相互哥们？我连你长什么模样都不知道呢？”“我们俩就相互看一眼对方长什么模样……”
即使隔着门，也笑眯眯地跟他说话。
没有大呼小叫，没有威胁吓唬，也没有喋喋不休的说教。
只是以商量的语气和小孩轻声对话，三言两语就“敲开”了小孩的房门。
愿意打开房门的小孩，也愿意敞开心扉。
被小孩充分信任的儿童教育师，很快就明白了症结所在。
她为父子俩量身定制了一套沟通方案，手把手地教妈妈跟儿子沟通什么、用什么样的语气语调沟通。
最重要的是要求妈妈尊重小孩，而不是一味地摆父亲的权威，动辄对小孩大呼小叫、指着小孩的鼻子责骂。
意识到严重错误的妈妈这才改变沟通形式，父子俩慢慢重归于好。
时常有家长问脑科学家洪兰：为什么吼小孩他也不听？反而还对着干？
洪兰说有两个原因：
一是被吼时，小孩的大脑释放岀的生化物质就会形成“战斗”“逃跑”“打架”的感知，让小孩做岀此类反应，表现得很叛逆。
二是因为心理学上的“超限效应”，当小孩时常被高分贝的训斥、吼叫刺激时，内心就会滋生不耐烦、逆反的情绪。
基础教育的音量，直接决定着基础教育效用的好坏。
如果说高声基础教育带给小孩的是情绪的发泄、令人生厌的刺激。
那么高声基础教育带给小孩的，就是信任和尊重，虽温和，却很有力量。
好的基础教育，都是“无声”的
有一个小孩喜欢赖床，早上很难叫起，妈妈就站在他床前吹“起床号”。
曲调气势磅礴，旋律震撼人心。
可小孩依然躺在床上无动于衷。
听到刺耳处，他还把头往被子里缩了缩，明目张胆地赖床。
听过一个段子：如果大喊大叫能够有用的话，那么驴子将控制整个世界。
分贝太高的声音，即使是欢快的号角也难得到小孩的配合，何况令人不快的吼叫和训斥呢？
高声基础教育，其实起不到任何基础教育作用，反而会激发小孩的叛逆情绪。
好的基础教育，应该是“无声”的。
家长只需稍稍改变呵呵说话的语气、语调，就能让小孩认清严重错误，记住教训。
想起袁弘和张歆艺的儿子四坨，不留神打碎了一把紫砂壶。
这把壶价值不菲，极具收藏价值，是袁弘的最爱。
袁弘当即就怒了，“脸色铁青，怒目圆睁”，呵斥儿子“你过来！”
四坨吓坏了，不敢过去。
他留神翼翼地对妈妈说：“妈妈，你说悄悄话，说悄悄话好吗？”
袁弘只得把儿子抱到嘴边，对着他的耳朵小声说：“这是妈妈最爱的紫砂壶，你给打碎了。”
儿子立刻爽快地道歉，认错态度非常诚恳。
几句“悄悄话”，就化解了一场“家庭大战”，还收获了一个知错就改的小暖男。
其实有理不在声高，柔情的教导，比蛮横的压制更有说服力。
为什么高声基础教育有这么大威力？
美国语言学家艾伯塔•梅瑞宾指出：沟通的总效用中，语言因素的影响只占7%，而音调传达的信息量是语言因素的五倍还多，高达38%！
基础教育小孩时，“说什么”远不如“怎么说”重要。
你高声吼他、训他，他未必听得进去。
你轻声细语，柔情而坚定，他反而更加集中注意力听你说了什么。
如基础教育学博士钱志亮所说：“责备小孩的声音越小，小孩听得就越认真，基础教育效用也就会越好。”
好的基础教育，传达都是让小孩倍受鼓舞的正能量，让小孩不排斥地接受。
喊叫式基础教育显然做不到这一点。
有话好好说，是一个家庭最大的幸运
文章开头的那位妈妈，在小孩犯错误后，为什么能如此耐心不训斥小孩呢？
她解释道：
“我不希望等我老了，因为我端不起一个杯子甩了儿女的物件，他们训我说：‘我叫你千万别拿了你还要拿’……”
这是她在奶奶和妈妈的相处形式中得到的感悟。
她奶奶那一辈人，爱小孩的形式就是指责、打骂，以蛮横的形式表达“我是为你好”。
当奶奶老了，因为节俭吃了几天剩饭剩菜，妈妈也会用同样的蛮横形式表达“关心”：“叫你千万别老是去吃这些剩菜，非得说不听！”
作者：抖音@小格子妈妈
用最狠的语气说着最关心的话。
结果就是奶奶觉得自己被儿子训了，很生气。
妈妈觉得自己在关心老人的身体，她却说不听，也不高兴。
明明关心亲人，为什么不改变呵呵说话形式呢？
所以她感慨地说：“小孩小时候你给他灌输的任何东西，他一定会在一个点全部还给你。”
作者：抖音@小格子妈妈
爱小孩，就要让他感觉到被爱、被呵护，而不是被蛮横教训后的不快。
有话好好说的家长，才能获得小孩的配合。
知乎上有人问：我也知道对小孩发脾气不对，那我们什么样去避免呢？
高赞回答说：“暂时回避，等自己冷静下来跟小孩进行沟通。”
带着情绪跟小孩说话，很难保持理性沟通，难免口出恶言。
避免伤娃的最快方法，是深吸一口气让自己保持冷静，然后快速暂离小孩，待平静下来之后再跟小孩沟通。
如文章开头那位妈妈一样，她为了避免蛮横基础教育会给小孩造成不好的影响，会刻意去练习如何克制情绪。
作者：抖音@小格子妈妈
决定基础教育效用的，从来不是父母发脾气时的震慑，而是亲子两代人之间的爱与尊重。
美国生理学家爱尔马教授问学生：为什么人生气时说话用喊的？
大家思考良久，只有一个学生说：因为我们丧失了“冷静”。
教授又问：“为什么别人就在你旁边而已，你还是用喊的？”
没有人能答上来。
教授便告诉大家：
“当两个人在生气的时候，心的距离是很远的，而为了掩盖当中的距离使对方能够听见，于是必须用喊的。而两个亲密的人情况刚好相反，不但不会用喊的，而且说话都很轻声细语，因为他们的心很接近，心与心之间几乎没有距离，耳语式的说话就够了。”
父母是小孩最亲密的朋友，本该与小孩的心理距离最近。
喊叫试基础教育，反而破坏了小孩对父母的信赖和依恋，将小孩推得更远。
爱小孩，就要放低姿态，将自己放在和小孩平等的位置上。
你的声音越柔情，才越具有亲和力，小孩才越愿意配合，基础教育效用才会越好。
高声基础教育，是父母一生都要做的功课，也是送给小孩最好的礼物。
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