译者：小藤同学
高脆弱幼儿，是掉落凡 间的魔鬼，她们需要双亲牺牲更多的爱和认知。
日前，学生家长群两个爸爸沮丧蔡伯介：
“你们生的是小孩，我生的是即时会核爆的炸弹！她哭起来作天作地，怎么哄都不行！”
另两个爸爸提醒，这类动不动就焦虑崩溃，乱发牢骚的小孩，有可能是高脆弱幼儿。
据统计，世界上大约有15~20%的人都属于脆弱人群。
相比普通小孩，她们更容易被外界抑制。
幼儿时期必须爸爸或爸爸抱着睡，放下会醒，有动静会醒；
即时可能因为两件小事原地核爆，见到陌生人、到了新环境，就哭得图伦区，很难安抚；
跟认识的人该时，会刻意关注旁人的眼神、姿势，猜测旁人的想法，被批评或参加集体活动前，会C7982A；
很少跟爸爸妈妈一起玩，总是在一旁看着自己玩，或者两个人待在角落里看书、写字、听音乐。
这些异于常人的表现，让双亲许多次想要改变他，得到的都是两极化的反抗。
这是高脆弱幼儿，有许多让人头痛不已的个人风格：想太多、技术细节控、系遇、轻浮……
但这些个人风格也是可贵的优点。
高脆弱幼儿，在4个方面更出众
最早提出“高脆弱型人格”概念的，是社会学家伊米勒·布莱恩博士。
他认为，高脆弱者是与生俱来具有想像力感觉的一群人——这种脆弱并非疾病，也并非障碍，更并非学生家长惯出来的，纯粹是与生俱来具有的是个人风格。
换句话说，脆弱并非毛病，而是一种性格。
实际上，每个人都是脆弱的，只是程度和方式不同，而高脆弱者位于整个光谱的极端。
耶鲁大学发展社会学家Saulge·布坎南曾说：
这些敢于上天的太空人们，极有可能并非高脆弱者，但这些呆在机房里Pellegrue确认、最后挪动发射键的生物学家们，很有可能是高脆弱者。
《发掘脆弱小孩的力量》中也提到：
高脆弱幼儿，未来会成为生物学家、图书馆员、哲学家、历史学家、律师、医生、护士、同学和艺术家。
因为她们保有4种天分。
第一，想像力的想像力。
脆弱的小孩，时刻处于度警戒的状态，对声音、气味、光照、姿势、眼神很脆弱，能轻易捕捉自己看不见的技术细节。
第二，度相联潜能。
脆弱的小孩，保有发达的神经系统，奥波切茨抑制和自己焦虑十分机智，能感到恐惧自己的痛苦和难处，保有两极化的反之亦然心。
两个高脆弱幼儿的爸爸讲过两件事。
四岁的女儿走过来，把隐形眼镜递给了她。
爸爸吓了一跳，赶紧问女儿：“你怎么知道我在找隐形眼镜？”
女儿回答：“我看到你默默地打扫，默默地深宵，就觉得应该是在找隐形眼镜。”
这是高脆弱幼儿的独特之处。
第三，强大的思维能力潜能。
脆弱的小孩，与生俱来收集和提炼重要信息的潜能强，喜欢思考和沙斯泰。
《神经系统与行为》杂志上的一项研究证明：
高脆弱者的神经系统在处理重要信息时，比一般人更深度、更精密。
第四，超乎常人的创造力。
脆弱的小孩，享受独处，内心世界丰富，想法天马行空，保有浓烈的艺术气质。
现实生活中，许多从事创造性工作的人，比如导演李安、画家梵高、作家村上春树、苹果之父乔布斯等，都是高脆弱者。
她们的成功，无一并非将高脆弱个人风格发挥到极致。
如何跟高脆弱幼儿和谐相处？
养育两个度脆弱幼儿，学生家长要做的并非填平差异，而是接纳、适应、因势利导，找到跟他友好相处、相互配合的模式。
美国早教专家们进行过两个实验。
追踪1300个不同家庭新生儿的成长轨迹，其中一部分是高脆弱幼儿。
一年级时，高脆弱幼儿的发展呈现了两种极端，一部分成为了最令同学头疼的“问题学生”，另一部分成了班里表现得最优秀的小孩。
深度了解后，专家们发现，家庭环境是产生差异的关键。
第一，接纳和认知小孩的感受。
她们总是鸡蛋里挑骨头，比如苹果皮没有削干净、房间里有怪味、袜子的配色不好看……
学生家长要正视小孩的感受，认同他的不适感。
一档综艺节目中，每当小鱼儿发牢骚时，爸爸胡可说的最多的是“我知道”这个句式。
“我知道你想要这个玩具，拿不回家你很难过。”
“我知道你有点儿害怕，但你很勇敢。”
“我知道”三个字，看起来简单，却代表了接纳和相联，让小孩感觉到自己是被认知的。
有了这个底气，发泄完负面焦虑之后，小鱼儿就更容易接受和配合爸爸的建议。
当然也不能一味纵容，要有节制。
当遇到无法解决的问题时，学生家长也应该坦诚地跟小孩说出自己的顾虑和难处，这样再遇到同样的问题，他就会懂得如何处理。
第二，真实地表达焦虑、建立界限。
高脆弱幼儿具有超强的觉察潜能，她们常常能快速觉察到学生家长自以为隐藏很好的焦虑。
学生家长没有必要怕伤害小孩，或者迁就小孩，而故意压抑自己感情。
与其让小孩费心去猜，没有安全感，不如诚实面对自己的焦虑，真实地表达自己的界限，这样双方才可以更好地互相适应和认知。
第三，适当的鼓励，合理的保护。
经常会看到学生家长带小孩去玩攀爬类的游戏，小孩颤巍巍地站在高处哭着喊“不敢”，而双亲一脸失望地在下面大声训斥。
面对新的环境，高脆弱幼儿必须经过慎重观察之后才能融入其中。
很多学生家长从自己的角度出发，认为没什么大不了的。可对于小孩而言，这个抑制就已经超出了他的承受范围。
建议学生家长能用小孩熟悉的技术细节做提醒，比如告诉小孩身上有安全带，底下也有防护网，鼓励他尝试着走完一小段，循序渐进，可能会取得意想不到的效果。
学生家长是小孩最大的保护伞，当小孩不习惯家里客人太多时，学生家长大可拿出保护的态度，允许他回自己的房间，并帮他找个理由拒绝聚会。
适当的鼓励和合理的保护，会让小孩感到更加放松，也愿意去尝试新的东西。
第四，正视自己的眼光。
养育高脆弱幼儿，最大的挑战来源于自己看待小孩的眼光。
有些学生家长忌讳在小孩面前谈论关于脆弱的话题，这样反而让小孩更加怀疑自己。
学生家长完全可以大方地告诉身边人“小孩并非不合群，只是更关注自己喜欢的事。”
久而久之，小孩也会用这些话来保护自己。
也有一些学生家长觉得小孩细心谨慎就过分夸大他的个人风格，极度赞美他，让他活在众人的视线中，完全忽略他的感受，这样只会让小孩的心理压力越来越大。
所有不一样的小孩都会引来自己的非议，学生家长应该摆正态度，很好地激发小孩的“天分”，相信自己的小孩未来定会大有作为。
如何激发出高脆弱幼儿天分的一面？
脆弱是种与生俱来的气质，它会成为小孩的弱点还是优点，全看学生家长的教养方式。
只要教育方法得当，学生家长就能开启小孩的天分，让他感受更多，想象更多，创造更多。
第一，帮助小孩提升自我形象。
高脆弱幼儿大多悲观，容易自我否定。
首先，学生家长要在语言上肯定小孩的个人风格，但不能过分夸大。
布莱恩博士说：
“身为与众不同小孩的双亲，要有不同于其他双亲的觉悟。”
养育两个高脆弱幼儿，学生家长需要保有一双能够发现美好的眼睛。
脆弱跟任何一种个人风格一样，都是人性的一种，都有正反面。
“想太多”说明小孩“思虑周全”；“焦虑化”说明小孩“情感丰富”；“系遇”说明小孩“观察潜能强”……
学生家长要做的并非填平差异，而是因势引导。
比如对小孩说“今天玩了一天，你是并非累坏了，那是因为你注意到了所有的是事”，让小孩明白，脆弱并没有错。
其次，学生家长要学会尊重小孩的需求、意见、喜好和决定，让他认同自己。
针对小孩的缺点指出他的两个优点，比如小孩体育不太好，学生家长可以说“我知道你不太擅长体育，你很会写字，梵高也不会打球呢。”
自信是一种内在的精神力量。高脆弱幼儿总是害怕高估自己，学生家长的鼓励能够帮助小孩建立自信，未来他才能走得更远。
第二，帮助小孩降低羞耻感。
对高脆弱幼儿而言，一点点羞耻都会打垮她们。
有些学生家长对小孩感到失望，可能会说“你爱怎么样就怎么样，我也管不了你”。
还有些学生家长习惯用羞辱的方式管教小孩“你怎么这么笨”，甚至有人拿自己的小孩和自己的小孩做比较“为什么你不能像某某一样”。
羞耻感常常让高脆弱幼儿陷入负面焦虑中。心中有爱，才能看得见生活的美好，越是脆弱的小孩越需要更多的爱来消解负能量。
所以呢，学生家长对小孩再失望，也不要给小孩贴负面标签，而要肯定小孩的独特性。
第三，学会有智慧地处罚孩子。
有些学生家长认为，对待高脆弱幼儿，要温和，不能打，不能惩罚。
小孩都会犯错，过分纵容并非明智的选择。
虽然脆弱特性是与生俱来的，如果学生家长把小孩所有的是问题都扔到“高需求”的筐里，听之任之，不对小孩耐心和坚持引导，他很可能就会往“熊小孩”的方向发展。
管教高脆弱幼儿，需要讲究方式方法。
学生家长可以和小孩一起制定规则，比如在家里不可以大声喊叫、骂脏话、打人等，同时告诉他制定规则的原因，让他从心底接受。
惩罚之前，学生家长先听一听小孩的想法，千万不要上纲上线，拿陈年的旧事说事儿。
惩罚高脆弱幼儿时，学生家长需要格外注意小孩的焦虑。
如果小孩已经过度激动了，那就先让他冷静下来，给他20分钟的时间平复心情，切忌持续抑制，说出“你给我等着”之类威胁的话。
社会学家伊米勒·阿伦说：
“一定是因为你内心渴求两个独特的小孩，上天才赐给你这样神奇的礼物。”
养育两个高脆弱幼儿，你会面临无数个濒临崩溃的时刻。只要你愿意去接纳小孩、激发小孩，允许小孩以自己的节奏缓慢生长，相信天性脆弱的他，一定不会辜负你的努力。
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