原标题：因为“声音”，我从全球500强公司辞职 | 三明治
本故事由 短故事Life Writing学院 导师指导完成 5月“短故事”正在报名 ，邀请你来写下属于自己的个人故事 结束通话后，我摘下耳机，脑袋嗡嗡作响，胸口剧烈起伏，好像刚刚经历了一场战争伴随一声低沉的嘶吼，我感到小腿被针刺到了，低头发现，是雪球抱着我咬了一口。
我家猫只有在感觉危险时才会咬人我意识到，自己在刚刚的电话会议上，又愤怒了这是我不喜欢开电话会议的原因，我很难控制自己的情绪，除非通话的另一方情绪稳定，慢慢说话，不打断别人我发现，一段情绪稳定，不慌不忙的对话在中国人之间很难展开。
比如，同事J问我一件事情，我在叙述的过程中稍有停顿，话就会被接过去，甚至说了一半的句子还没有表达出原意，J就已经顺着被曲解的意思，抛出了下一个问题，于是，对话陷入不断地抛出问题与解释的循环里有时候，跟在被曲解意思后面的问题里还夹杂着焦虑与否定。
为了不被打断，我讲话的语速也会越来越快，甚至把说出口的句子变成情绪抢着说话，好像是我们从小都在做的一件事情和美国工程师对话之前，我不知道说话原来可以是一件很享受且毫不费力的事情比起使用母语，和工程师对话时，我更加频繁地在句子中间停顿很多次，思考下一个单词或语法，有时，在说出下一个句子之前，我会停顿甚至10秒钟，但他从不接话，也从不指正或评判。
和他交谈时，我发现自己的语速也慢了下来关于为什么要讲话这件事，我一直想不通小时候听大人们谈起先天的身体残疾，我就想，如果可以当个哑巴，我倒认为是一种恩赐但不讲话又是不可能的，每次讲完话，我的嗓子都像被狠狠拉扯后的皮筋儿，仿佛再多说一句，就要断掉。
我不知道为什么有人可以一直不停说话，我妈就可以做到，可她说话的内容在我的大脑里却是一片空白我爸是个话很少的人，他从不主动发起谈话问他问题，他的回答也不会多过三个字亲戚开玩笑地说：“你妈把你爸要说的话都说完了。
”至于我爸是不是一生下来就不爱说话，我记得自己上小学的时候他是说话的，不仅说话，他还会大声喊：“离婚”，紧随其后的，是盘子摔在地上的声音和我妈哭泣的声音对我爸的记忆，除了“离婚”和摔盘子的声音，剩下的都是温和与简单。
他从没有对我大吼大叫过，和他单独在一起的时光也总是快乐的这些时光里是不需要说话的，有时，我会主动问他：“爸爸，我今天的样子好看吗？”他的嘴角会立刻咧到两旁：“好看～”，扬起的尾音让我想起电影狮子王里，那个把辛巴高高举起的父亲。
我妈总是大声地说话，也总是充满激情，这充满激情的声音中，却听不出任何的快乐她有一张痛苦的脸，这张脸有时又是委屈的我总想让她高兴起来，于是我凑上前，咧开嘴角，问：“妈妈，我今天的样子好看吗～”，我故意在后面拖了一个长长的尾音。
我妈看着我，抿着嘴唇，依然皱着眉头，几秒钟里，我的心开始发慌她还是说出了“正确答案”，可这两个字进入耳朵的时候，我想起了小时候躲在被子里的我，捂住耳朵，接受窗外黑暗的天空里，随时会传来的滚滚雷声说起来，这件事很玄，工作后的周三仿佛是个被施了魔法的日子。
最近，我总会在每周的周三遇见倒霉事儿，然后接下来的周四、周五就都被毁掉了我想破脑袋终于发现了周三里唯一的一个常量忘记了从什么时候开始，周会变得不再有意思，我的老板N有时会变得严肃起来现在，你一定认为我在开玩笑吧，开会难道不应该严肃吗？可这就是事实：我们部门的周会像一场家庭聚会。
每周，我都盼着周三，盼着这场聚会N今年48岁，是我们部门的经理她面部圆润，笑起来的样子像30几岁的少女她讲话声音很轻，像秋天挂在院子里的风铃声来公司面试那天，我结结巴巴地叙述完工作经历，她只是咧开嘴，说：“你这么大了还带牙套呀～”声音温柔得像个母亲。
我从没见过像她一样宽容的老板，和她讲话时，你永远都不用担心自己会说错话叙述的间歇，你会收到她充满喜悦地“好的”，“嗯”，于是你会满怀信心地继续说下去，然后在句子收尾处，又会听到一个拖着长长尾音的：“好嘞，谢谢。
”你会觉得整个世界都是美好的，善意的可是，这种美好的感觉只持续了一年我就职于一家总部位于美国的叫S的公司，S公司的产品遍布世界各地可是相信我，你永远也不会想用到S公司的产品我们部门负责产品上市后监察J是我的同事，她说起话来像打雷一样，你永远也无法预测什么时候她会忽然提高音量。
我从小就怕打雷，好像整个世界碎掉了一样，而我只能接收这个声音，无处可逃J提高音量时说的话，我好像都没记住，就好像我记不住我妈说过的所有话大部分时间里，如果一定要坐在工位上，我都带着我那个宽大的头戴式耳机，它能把我的两只耳朵包裹的严严实实的，这双耳朵好像钻进了棉被，像小时候的我在躲避雷声。
每次和我妈通完电话，我的脑袋都像是一块木头接下来的几个小时，我捧着读了一半的小说，不时地翻回前一页确认人物关系和姓名纸上的文字钻进了眼睛，却钻不进脑袋接下来，在一个平淡的周三里，事情是这样的上午的周会上，N在电话里的声音十分冷淡，在我叙述工作时，她也一言不发，最后只说了一个"好"字。
我的心开始发慌吃完午饭，回到座位上，我打开2小时前N转给我的《**公告》J正在打电话忽然，我吓了一跳，回过头见她右手握着电话听筒，拳头攥得死死的"你得把这个给到我"，"这个是法规的要求"空气中布满了严厉的味道，让我想起了中学时的教导主任。
我起身来到茶水间，接了杯咖啡手机响了，是RR平时都在仓库，负责产品出入库放行R总是说很多没用的话，让人觉得绕来绕去的，你永远也不知道他想说什么，也永远不知道为什么他总这么焦虑"阿jin阿jin，能听见吗？"你要不说话，他就能一直问下去。
“能——”"今天周会老板说的那件产品，我看了注册发给你的邮件 ，喂喂喂，能听见吗？""能——""注册给的说明书里是有储运条件的，我看标签系统里没有录储运条件——""喂喂喂，能听见吗？""这个产品不打中文标签阿，所以没录。
""我不打标签阿，谁说我要打标签了，我又不打标签"我真想把手机扔出去回到座位上，J已经挂掉了电话这时微信响了，N在群里@我，问《公告》对我们有什么影响，可我才读到三分之一对于分配下来的工作，N从来没有催过我。
就在我说：“还没看完”之后，她也没再说话我内心升起了一种羞耻的感觉在那个周三过后的很多日子里，我都一直认为自己脑袋不灵光尤其之后，在听了N吐槽别的部门同事“脑袋不灵光”那天开始，我更加笃定这个结论不只是我自己的想法。
从我承认自己像一个被贴上“不合格”标签的产品时起，大部分时间里，我都想一个人待着而多数人都认为总想一个人待着的人，多少是有点毛病的一个“脑袋瓜不灵光”外加“有点毛病”的人，被赏赐了工作，就一定要懂得感恩才对。
2020年，疫情开始了，公司间歇性地封闭办公室，鼓励员工居家办公而对我来说，被隔离的不仅是入侵身体的病毒，也是入侵精神的病毒当世界安静下来，周围没有了对话声，我才逐渐发现那个内在健康的自我，开始向下扎根，慢慢生长出来。
疫情开始的那个月，Q来了，她负责审核，与N一同Base在上海Q充满精力，一天中的大部分时间里，她的Teams头像都处于红色会议状态她好像总有说不完的话，即使一句话就能讲完的事情，她也要打个电话过来：“还是打电话说吧，这件事情的背景是... 所以今天找你呢，是想...”，中间没有停顿。
Q讲话时很难被人打断，她吐字清晰，句法完整，节奏像行进的部队，铿锵有力近3年的公司内审，数不清的人在她严谨的逻辑和穷追不舍的提问中败下阵来在Q面前，声音大一点儿也不好使，每次J和Q对话，我都感觉J像变了一个人。
曾经的我也认同逻辑与理性，反对“情绪化”这种认识好像是我们生活的社会里的“普遍标准”人们把逻辑与理性守护的“正确性”作为武器，不断地获得话语权，向上攀爬，胜利者站在高处“人往高处走嘛”Q说我总在问自己，如果逻辑正确如此重要，我是不是也可以顺着Q的观点说下去：“上善若水，所以人是邪恶的。
”2022年夏天，公司开始裁员，我给N写了辞职邮件，这是我第三次给N写辞职邮件点击发送后我依旧如往常，盼望着她发来那句：“你又瞎想什么呢？”而另一方面，我又阻止不了自己强迫性地“瞎想”后，想逃离这个“大家庭”。
第二天，她发微信过来：“我刚看见，中午打给你”我的心又开始融化了“你是找到地方了吗？”N的声音有些焦急“没有”“你有什么就跟我说”“我不适合这个工作，一直做不好...”“嗨，我跟你说，我不是一个要求特别高的老板，你们做到70分我就满意了。
”“可是，数据录入的工作，我一直做得很好，为什么被拿走了...”“而且，猎头打电话给我...我发现...自己的经验...哪都去不了...”“猎头懂个屁啊”不知道为什么，每次听到N骂别人，我都会觉得自己好像在被认可。
“可是...我早晚得走...我已经半年没去过办公室了...我不能总这么躲着，早晚传到大老板那里...”我尽可能详尽地解释自己不想去办公室，是因为认识到在家办公效率更高我发觉，我总在解释，即使别人没有提问，我也要解释，事无巨细地描述自己的每一个心理过程。
我解释了一个人待着，答案会自动出现在脑袋里；我解释了自己会吸收环境里的声音，对于这一点，我又无能为力“你以为大老板不知道吗？”N说，“直线老板认可就行了”“而且，你知道吗？咱们部门也要裁员，你是那个被留下来的人。
”2022年的后半年，我像是飘起来一样，我像那个在空中迎接阳光的辛巴与此同时，我责怪自己为什么总“瞎想”，责怪自己的“毛病”为什么总也改不掉N好善良，像个女神，我总是欺负她，她还要我飘起来的我又在想：是谁代替我走了？会是J吗？大声吼叫毕竟会让人不舒服；难道是B？她总说自己啥也搞不明白；我是那个被留下的人，这代表了我的脑袋是“好使”的，我的工作是重要的吗？。
“你想找我的时候就找我，别害怕自己说错话，和我说什么都行”N在电话里说这段时间里，我和N聊天的次数增多了我们从原生家庭聊到社会制度，从自身性格聊到同事关系N总在说：天下没有不爱子女的父母我总试图从逻辑上说明这句话的不合理。
我不断将自己随时涌出的情绪告诉她，但这种没办法具体言说的感受，经常让我们之间的对话陷入辩论与隐晦地争吵，我能听到她平静话语背后的暗流涌动和剑拔弩张每当产生这种感受，我会下意识地认可她的观点，而她也恢复了母亲般慈爱的模样。
当回过头翻看这些对话时，我却不敢直视屏幕上的文字，如果对话是通过电话，我竟怎么也回忆不起当时说了什么我隐约感到自己拔出来的剑会刺伤她，就把剑留在鞘里，但接下来的几周甚至几个月，我都会在夜晚，被忽然涌现出的愤怒捶打，或在睡梦里喊出脏话。
“我推荐你看个电影吧，《荒野求生》”N最后说春节回家看望奶奶，看见她萎缩的身躯，站在门口迎接我，我忽然想哭，觉得自己不孝顺最近十年，我几乎没有去看望过她，每年春节亲戚们或我妈打来的电话都像一道紧箍咒，我说不清自己为什么不想回家，哪怕一年只回一次。
奶奶拉着我，和我说了很多话“你高中时的好朋友，一定要维护关系...”“你那个大学时的男朋友不是挺好的，要不是你任性...”“你老一个人待着，精神就容易不正常，人就得和别人说话...”“外企哪有不裁员的...”。
“你妹妹就听话，她现在多好...”“农村妇女就是没素质，嗓门大，连上衣都不穿...”“奶奶，你看不起我妈妈吗？”我打断了她她停了一下，继续说：“你看你大妈，像什么样子，捡别人剩下的衣服穿...”不回答别人的问题大概也是一种能力吧。
临走，妹妹拿出一个贴着“赠品”的面膜，要我收下“我不用面膜”“这个牌子挺好的”妹妹说“我从来不用面膜，别浪费了”“就是不用面膜吧，你看你脸色越来越差”我才发现奶奶一直站在身后我忽然想起某年一天中的一段对话。
部门微信群里，N对B说：“帮我找一个XX”2秒钟后，B把N要的东西发到了群里“瞧这速度”N说“平时啥都记，找起来就很方便”B说“关键还要什么都能拿得出来”N说，“Jin，隔壁群在说**的事情...”，“你学学运营部的C是怎么处理事情的，她逻辑十分清晰。
”春节后，我递交 了辞职申请，N没再给我发微信在这个世界里，仿佛只要开口说话，就会是获胜者在公司里，开口说话的人是好员工在家里，开口说话的人是好母亲她们认真、负责，她们一直不停地告诉你：什么是对的，什么是错的。
她们会夺过你手中的瓶子，一边拧开盖子，一边说：“我不告诉你怎么开，你不会”最近和J交接工作，我依然被她时常出现的焦躁情绪感染，然后迁怒于她和我讲话时，她仍旧把随时想到的问题抛出来丢给我，我便停下来，解释她的提问。
我不想顺着J的思路，去解释繁琐的细节，我不希望用自己对这个世界的认识来误导她，但J好像习惯了被“教授”这件事我是理解她的我们都是生长在这片广袤大陆上的灵魂，我们有着同一个信仰，同一个目标，同一个梦想我们是一，我们不能是二，也不能有二。
我总在想，如果小时候家里人不是那么看重教育，或许我的脑袋会“好使”一些越靠近最后的日期，我越发感受到J的温柔，以及N的脆弱我像那个站在奶奶家门口的女孩，觉得自己不孝顺“《荒野求生》我看了”我说“他最后留下的那句话你看懂了吗。
”看懂了吗，让我很不舒服“每个人有不同的理解”这是我第一次不正面回答N的问题“我也希望你理解我看见的东西，对我来说是真实的，尽管你们看不到”“最近天气挺好的你多出去走走吧”N说我不敢盯着N发来的文字看，我不敢想象这些文字背后的可能性。
我依然感觉到心脏在猛烈地跳动，感觉身体在准备迎接或是已经进入一场战斗我不知道她是绳子，还是蛇亦如5年来的每周三，我盼望着却又害怕听见她的声音，有时感觉被爱着，有时感觉自己被打了耳光我用尽最后一点力气，打出了一行字：“爱制造分离，施虐制造忠诚。
”影片里，克里斯用尽最后一点力气，穿戴整齐，躺下了靠在眼镜旁边的纸片上写着：我度过了幸福的一生 感谢主，永别了 愿上帝保佑你们 克里斯多夫.强森.麦坎得勒斯 克里斯眼睛里的光消失之前，他微笑着望向天空，出走前的他跑向父母张开的双臂，眼睛里充满泪水，屏幕上浮现出他留给世界的最后一句话：“如果我面带微笑，投向你们的怀抱，会怎样？你们是否能看见，我现在看见的天空。
(What if I were smiling and running into your arms? Would you see then, what I see now. )”N大概是想告诉我，我就是影片里的克里斯。
“你接受了很多新的思想，但你的问题是，道德标准太高”N在半年前说这句话的时候，我耳朵里出现了另外一个声音，这个声音慈爱、温柔，这个声音的主人优雅、体面、从来不会大喊大叫它的主人曾经说过很多话，将来也一定要说很多话。
她曾经说过的话，有些被我记住了，有些被我遗忘了这些或被记住，或被遗忘的话钻进我里面，成为了我的一部分这个部分的我，一直在对自己说：“乖，听话，人是要被教育的”今天又是周末，小朋友练琴很准时，虽然难听，但比起老人们的咒骂声，这琴声也算得上乐声了。
我不知道为什么老人们总喜欢咒骂，声音洪亮，像炮弹落在地上新房委托的装修公司打电话给我，问我厨房门要不要修理接起电话时，一个粗暴的声音穿过耳膜，像是要把我按在地上，问：你服不服我不知道让另外一个人屈服和修理房门有什么关系，有一种说法是，如果你不表现得凶狠别人就会看不起你，欺负你。
我想起信天主教的J，曾经提起父亲是村里的村官，村里有一群不受管教的小年轻，只有父亲镇得住她说：“你就得吼，他们才听话”J有时挺温柔的，她曾经说：希望自己能感化别人至于我辞职的理由，一直没有给N一个她认可的答案。
我内心深处好像一直不敢承认的一件事，就是：N有时像奶奶，而我爱的人们，是人间里的强者
*本故事来自三明治“ 短故事Life Writing学院 ” 5月三明治“短故事Life Writing学院”5月16号-5月29号， 新一期短故事Life Writing学院 即将开始，我们希望用14天时间帮助你寻找并写出自己的故事，资深编辑将和你一对一交流沟通，
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