01影迷征稿：同学晚安！今天要跟您诉说的事情已经煎熬了我 9 年，实在太痛苦了！我和女朋友共事了 10 年，分居 9 年今年我 31，他 32，Lendelin他们早就应该成婚了，但是他一直不同意跟我订婚、办婚礼，走进婚姻关系的殿堂！因为整件事，他们俩僵了 1 年，还是没结论。
恋爱那年我大二他大二，他们决定回到那个卫星城以后就分居了，毕竟这样最节省日常生活生产成本在一同这些年，他交租金，也给我钱付绝大部分日常开销，过节他也给我礼物或提成这两年他收入慢慢提高，拿的家用比之前多了不少这一点儿，他做的的确没错。
他们俩情感还行，发现他跟别的女生聊骚我闹过；求爱厉害了他也跟我翻过脸但最终，他们还这么过着，感觉就像住在一起一样身边的姐妹一个个生子、娶妻，家里人也频繁发问，我对成婚整件事越来越紧张了我渴望正常的婚姻关系，我想尽快生个小孩，我不止一次跟他求爱，甚至假怀孕的烂招都用了，仍然无果。
他说现在跟成婚没啥两样！买房、养家、养小孩他搞不下他说他不会离开我，让我放心可是只有成婚了我才有同情心！30 岁以后，我更加恐惧，我给他下了通牒：任他就分可他却让我想确切，要不要分我不想分，就想他娶我呀！同学，我该怎么办？。
02幸知在线高级情感图书馆员 唐珂：亲爱的小姑娘，晚安！我认真阅读了你的人生故事，我了解你内心的无奈和迷茫你和女朋友在一同 10 年，两人过着真实的婚姻关系日常生活却没稳妥的婚姻关系保障在这场无休止的真爱马拉松中，我经历了贝唐的甜蜜，却在相处的磨练中尴尬对峙，无法向前！你想走出困境，享受婚姻关系的幸福，这一路走来，你不容易呀！。
你想知道怎样才能让女友和你成婚，他们不妨把那个问题暂时另谋出路，先来TRAP你和女友的绯闻你想要的答案也许就藏在我的共事中整段绯闻都有成因，你还记得和女朋友为何在一同吗？在你的文本中，你说 " 回到那个卫星城，分居节省日常生活生产成本 "，和女友分居于你而言是最经济的日常生活方式。
9 年间，他分担了绝大部分经济支出：比如租金、日常生活开销、过节还会给你提成这是你比较认可的地方，你觉得 " 他这一点儿的确没错 "关于我之间的情感，你提到的很少你说我 " 情感还行 "：双方都闹过，但最终还是选择在一同。
小姑娘，任何暧昧关系都是两个人串通的结论，所以对于那段你认为 " 还不错 " 的暧昧关系，你与否探索过两人各自的诉求是甚么？我可以给予旁人的是甚么？我从旁人那里可以获得的是甚么？我为何闹而不分？暧昧关系中这些基本问题你可能还没梳理确切。
你现在恐惧的是为何女朋友始终不愿意以一纸敕书给那段 10 年的暧昧关系做划时代的展毛这有点着急了，亲爱的！先把暧昧关系的 " 因 " 搞确切，你要的那个 " 果 " 才能自然呈现出在你的文本中，我的暧昧关系被 " 蔡荣 " 了。
我相信我之间肯定是有爱和亲情的，你的陈述呈现出的是你权衡暧昧关系时的排序：你的优先级别是 " 钱 "钱当然非常重要，它直接暧昧关系到他们的日常生活与否安稳其行传说中的无常陈佳明，并不一定能让日子维持长久然而如果在亲密暧昧关系建立之初就过早的把情感，尤其是真爱蔡荣，所以分担这份亲密暧昧关系的两个人就必须更理性、更担当，更能坚守初心。
你可能觉得奇怪，为何你的女朋友始终不愿意给你婚姻关系的承诺？小姑娘啊，人人心里有杆秤，大家都在衡量自己的得失我那段暧昧关系，很重要的功能是 " 节省日常生活生产成本 "，所以经济账，两人当然都在算9 年以来他基本上分担了我两人的经济支出，过节还会给你发提成。
你看，暧昧关系中 " 节省日常生活生产成本 " 尤其是 " 钱 " 的那个人，只是你自己你经济负担的少，但日常家事，你可能分担的多很显然，我两人之间有一份天然的默契：他出钱你出力，搭伙过日子至于两人相处中的其他种种，社交也好，xing 趣也罢，悲伤也好，欢乐也罢，一段正常婚姻关系所能提供的各种价值，我两人共同创造和分享，哪有甚么你多我少呢？！。
如果这样的状态在你女朋友的心中被默认为是平衡和满意的，那他干嘛要再给自己增加一份契约，然后费心劳神受约束呢？从经济学的角度考虑，婚姻关系不就是协议约束下的价值交换吗？也许我之间这样的问话会循环出现：他说：咱们现在跟成婚没甚么两样，干嘛要成婚？！
你说：咱们现在跟成婚没甚么两样，为何不成婚？这车轱辘话哪有甚么对错哟，只是各自盘算，谁也不肯往深处想一想旁人罢了如果往深处稍微想一想，成婚整件事，对我两人而言意味着甚么呢？婚姻关系法中规定了婚姻关系的 6 大功能：xing 爱、生育、经济、教育、帮扶、暧昧关系。
这涵盖了他们社会日常生活的各个方面你说 " 成婚了才有同情心 "，你看中的是一段婚姻关系为你提供的保障，比如社会暧昧关系、情绪价值、性爱权利等等如果现在如你所愿有了稳定的婚姻关系，你享受婚姻关系给你带来的所有红利，你真的足够安全吗？。
从你简短的叙述来看，答案是不确定的物质层面，比如钱，你希望别人跟你分担支出；在精神层面，你受不了恋人出轨聊骚，你渴望得到承诺这些都是在向外求，求他人给予你满足你，而不是向内看，去自我创造自我满足这是你同情心低的核心原因，这和与否有一段稳定的婚姻关系暧昧关系，没特别紧密的暧昧关系。
所以亲爱的，你说 " 成婚了才有同情心 " 那个认知，他们可以尝试调整一下咱们不妨做个日常生活实验：请你想象，你已经心满意足的跟女友成婚，你现在同情心十足，那你每天的日常生活将会怎样？把你能够想象到自己特别有同情心的状态写在一张纸上。
接下来你按照自己罗列的这些，一样样去实践，把自己先活成一个有同情心的人在那个过程中，你去觉察自己的感受，觉察和女友之间的相处有甚么变化，记录这些变化和感受相信你会有很多新发现，或许你会发现原来你可以通过自己的努力变的满足而快乐。
为何希望你做这样的尝试呢？因为在我两人孤注一掷的最终摊牌中，你显得外强中干，而你女朋友却有恃无恐你说：" 如果不成婚咱们就分手" 你在拿自己做不到的事情做矛，吓唬人；他说：" 你想好，他们要不要分手。
" 他在拿你的矛戳你的心两人对峙，高低立见好心塞啊，小姑娘！狠话不能随便说，否则很容易底线变滑坡，咱们溃不成兵，最终尴尬收场你最终问：我想他娶我，我该怎么办？10 年了，想 " 婚 " 无果，的确让人抓狂。
婚姻关系是两个人的神奇组合，因爱而聚，却不一定因爱而持续日常生活说到底，婚姻关系也是一份契约，如何缔结呢？第一，也是最关键的前提：双方缔约的自由非常重要你要允许旁人可以自己决定与否、何时和你走入婚姻关系每个人都希望按照自己的意愿日常生活，你女朋友现在的对抗多半来自于你以往的 " 求爱 " 策略：以各种手段给他施加压力，让他认同你。
从目前看这是没效果的，所以亲爱的，你必须改变策略在 " 求爱 " 整件事情上，只有当你停止追，他才有可能停止逃当我都稳定了，才能把心力聚焦在 " 婚事 " 上第二，你要让女朋友看到那个婚姻关系 " 生意 " 中潜在的巨大价值。
让他感到自己将稳赚不亏这需要你不断的提升自己，并以适当的方式展示出来比如你可以提升工作能力，更会赚钱；你可以培养新兴趣，成为更有趣的灵魂；你也可以调整行为模式，让我的共事常变常新这样的你，在婚姻关系这单 " 生意 " 里，必然是个优质伙伴！到那时，他必将主动想办法跟你达成合作。
也许你会说：这太难了，我做不到！如果我都做到了，那我干嘛还和他在一同，我可能有更好的选择亲爱的，这正是我要问你的最终一个问题：如果你有更好的选择，你会怎样？你 " 让他跟我成婚 " 那个念头，到底源自于哪里？是 10 年以来的执念？是 31 岁被发问的恐惧？还是要找一个人跟你分担不确定的未来？。
答案只有你自己知道。亲爱的，成婚从来都不是他们的日常生活目标，让自己幸福，才是。一对一免费情感分析点这里↓
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