1不要吃着碗里的惦记着锅里的，直接抱着锅吃多省钱2总教练鼓励刚取得驾驶执照的女学生大胆开车上路女学生：“我怕……”总教练：“怕甚么，怕的是别人，不是你！”3甲：昨天你又跟老公打架了吧？乙：嗯，最后她屈服了，冲进去地上求我！。
甲：她咋求的？乙：她冲进去床边说，老公，我拜托你了，你快从床下出来吧，我不打你了4老婆那时打电话问我：孩子啊，今年八月十五是不是两个人过了？我说：妈，你能不能不闹？你知道有多少人追我不？我还自己过，我都六天分二十名过！。
我妈说：孩子，妈就稀罕你这点，长得丑，想的美，没人追，还能吹！5六天体育老师正在上课问道同学们未来平庸，看见小华睡着了～～～同学：小华！小华：在！同学：听说你的平庸很伟大，给大家说说！小华：我……想当校长！同学：恩～志愿不错，接着呢？小华：接着开除你……
6放假了，老公问：如果有两个女的，两个老一点儿，另两个年青一点儿，你会选择哪个带出门？老公：我说实话你不许生气昂，我会带年青点的！老公：那今晚你带女儿出门，我今晚逛！老公：……7一副教授与贫困户在火车上沙莱县，无聊之际。
副教授说：我出一道道题，你若无人知晓，给我5元；如果你出一道道题，我若无人知晓，给你500元如何？贫困户同意副教授问：月亮距地球多远？贫困户面带微笑还给副教授5元贫困户问：上山三条腿，上山三条腿，是甚么鸟类？副教授思索难解，无奈给贫困户500元。
贫困户接过钱准备睡副教授追问：上山三条腿，上山三条腿究竟是甚么鸟类？贫困户面带微笑还给副教授5元钱，接着睡了呵呵！低学历偏执狂，太有智慧了！8女朋友送我回家，到了楼下，女朋友就抱着我不放我小声说：“赶紧走吧，一会儿我爸看见了，你还得挨打。
”女朋友：“这次说甚么我也不冲上去了”我：“我爸说再见你一次打断你的腿，你快跑吧”女朋友：“打就打吧，反正我也跑不过他，上次追了我六里地还是把我打了一顿”9侄儿牙齿芸豆齐，总咬人，某次带他去他家玩，正和邻居说话，突然听到他家狗狗惊慌失措而奔，接着看见二货侄儿满口毛跑过来....之后那狗见了他就躲！。
10去杂货店买西瓜，顺手买了个冰棍，这时旁边两个小男孩一直盯着我手里的冰棍我就笑着问：女孩儿你想吃冰棍吗？她：想我：那你叫句好听的，就给你她：老公……这小姑娘绝对是个美食家11下定决心向女主表白，由于羞涩，表白了之后扭头就跑，谁知道一头撞树上了，瞬间感觉这辈子不会再爱了~。
12蚊虫和蚯蚓恋爱，这六天他们两个在邵宗其调情，结果蚯蚓的嘴被蚊虫叮咬了一下，蚯蚓疼的拉维县一下子，奥波切茨道：“怎么回事，调情还是咬人？”蚊虫赶忙说道：“正正，这两天忘了穿衣服了”13那时跟媳妇去领房产证，领完我问她：“你想对我说些甚么吗？”这二货来句：“之后再也不能担心会意外分娩了！”。
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